采采流水，临我日常
自上周五黄昏时得知那闺蜜因为忙（连身边的四季变化都无暇顾及，忙得生活中都没兴趣爱好了。职位高压力也大。她还曾去外地工作过一年半）导致身体不适，我第二天（周六）就准备过去看她，陪她去医院检查的，但因彼时她最需要好好休息，还有她特别好的夫君陪伴。即便这样，见我不放心，她便要请我去一个光看名字就很有韵味的饭店，说那儿的环境很适合我们，你也会喜欢的，我们可以踏踏实实好好聊天。我不容置疑直接拒绝，不肯让身体处于非常时期的她为此受累，况且下午她还有工作上的人要见。最终，两个都一心为对方着想的女子相约今日（周二）见面。于是上午先到医院她继续检查身体，因下午还有项目要检查，两人从医院出来就顺便去了旁边的麦当劳，虽然午餐时间尚有点早，也点了餐食边吃边聊，吃的都是素的，还剩了差不多一半，两人早饭吃的多，都也不饿。下午继续去医院检查，结果出来，除了一个她多年的问题，这次爆发的不适的地方都没事，悬着的心终于放了下来，也是件令人欢喜的事。然后两人又继续在清静的环境里说了会儿话，近黄昏时陪她一起回家。进门的瞬间，曾经我与她在她家喝茶聊天的情景又陡然现前。虽又久未相见，情意却依旧如昔，且只越发得好。
今天到了她家后，两个女子就那么光着脚在地上走来走去，她去厨房打开冰箱，叫我，珂如你来看看冰箱有什么吃的，我们先吃点儿，你看这是……可我什么也不想吃。她找到两根黄瓜洗了非让我吃，两人一人一根。末了她又忙拿了款茶泡上，凭我怎么劝也不听。我因手机快没电了，需得充会儿电便没马上走。
入口的茶香气四溢，她竟一再惊讶道：以前我喝这个茶不是这样的，是苦的（可爱吧），但这次怎么这么香，珂如这都是因为你，真好，你来了，茶也变香了，所以你要常来啊！叫上你的哥哥，我们四个人一起聚聚。
她夫君下班后得知我在他们家，她也让他买些水果和吃的回来，说我们和珂如一起吃晚饭。我是一点都不饿，可她从又大又甜的大樱桃里挑了最好的硬塞到我手里，我只好接着，吃完一个她又塞来，我吃了三个便再不肯吃，包括荔枝和各种点心，也怪了，其实我中午只吃了一点东西，却一点都不觉得饿。她夫君买回的水果和素点心（知道我吃素），打开点心盒子的那一瞬间，我俩同时笑道：哇，好可爱啊！又想象着一个男子买这可爱点心时的画面，愈发觉得可爱，有种反差萌！夫妻俩都让我吃了饭再走，她更建议，珂如你今晚就住下来别走了。我自是要回来的。她又说，那你打电话把你的哥哥叫过来一起吃了晚饭再走吧！我笑，说，怎么可能，时间，距离。素日我与她两人所说都是内心所想，并非客气话。
她夫君又泡上一款茶，三个人一起喝茶说话，都是有品质的话题。谦虚的她不止一次用了“教育”，用了“影响”，来描述今日我和她说的话。她在说与她夫君时又说了一遍这两个词，我自是不敢当的。但看到她因此而平添的愉悦，看到她今日的快乐，我便也安心了许多。他们夫妻俩不仅人品都很好，还都是很优秀的人。
与闺蜜相互赠予的礼物也都是彼此的心意，真诚相待，彼此懂得，都从内心里希望对方好！
每次她当面或向外人介绍时都毫不吝啬对我的夸赞，我虽十分不好意思，也一再不让她那样说，一再和她（也向外人）说我哪有你说的那么好啊，没有没有，真没有，差得远着呢，我就一俗人，而且我最有自知之明的。倒是你（她）的好……（我从其他角度指出的她的问题，她都虚心接受，不止一次恍然大悟般：珂如你说的很对，我以后要努力去改正。你再说说，你的很多话我都没听说过……真是个很可爱的女子。她当然有自己的思想，她人优秀着呢），但我能感知得到她那发自内心的真诚。这真诚实在有能力有情怀的美丽闺蜜！
断续写到这儿，一看时间又很晚了，真是太晚了，只能先晚安了！
2019、6、25日深夜至26日凌晨
做好早餐，待他吃完上班后，我坐下来想继续昨夜写的这篇时，忽然有点恍惚，因要如实记录，越想着可别记错了越……还是一气呵成最好，尤其散文随笔。又因发现若由此延展开来篇幅会更长，当然这不是问题，只又飘来一念，不忍一下子写尽呢！也写不尽的，这份友情。罢罢，那就先留一些白吧，中国艺术中讲究的留白就非常有韵味呀！
2019、6、26
（手机随拍，在闺蜜家）
自上周五黄昏时得知那闺蜜因为忙（连身边的四季变化都无暇顾及，忙得生活中都没兴趣爱好了。职位高压力也大。她还曾去外地工作过一年半）导致身体不适，我第二天（周六）就准备过去看她，陪她去医院检查的，但因彼时她最需要好好休息，还有她特别好的夫君陪伴。即便这样，见我不放心，她便要请我去一个光看名字就很有韵味的饭店，说那儿的环境很适合我们，你也会喜欢的，我们可以踏踏实实好好聊天。我不容置疑直接拒绝，不肯让身体处于非常时期的她为此受累，况且下午她还有工作上的人要见。最终，两个都一心为对方着想的女子相约今日（周二）见面。于是上午先到医院她继续检查身体，因下午还有项目要检查，两人从医院出来就顺便去了旁边的麦当劳，虽然午餐时间尚有点早，也点了餐食边吃边聊，吃的都是素的，还剩了差不多一半，两人早饭吃的多，都也不饿。下午继续去医院检查，结果出来，除了一个她多年的问题，这次爆发的不适的地方都没事，悬着的心终于放了下来，也是件令人欢喜的事。然后两人又继续在清静的环境里说了会儿话，近黄昏时陪她一起回家。进门的瞬间，曾经我与她在她家喝茶聊天的情景又陡然现前。虽又久未相见，情意却依旧如昔，且只越发得好。
今天到了她家后，两个女子就那么光着脚在地上走来走去，她去厨房打开冰箱，叫我，珂如你来看看冰箱有什么吃的，我们先吃点儿，你看这是……可我什么也不想吃。她找到两根黄瓜洗了非让我吃，两人一人一根。末了她又忙拿了款茶泡上，凭我怎么劝也不听。我因手机快没电了，需得充会儿电便没马上走。
入口的茶香气四溢，她竟一再惊讶道：以前我喝这个茶不是这样的，是苦的（可爱吧），但这次怎么这么香，珂如这都是因为你，真好，你来了，茶也变香了，所以你要常来啊！叫上你的哥哥，我们四个人一起聚聚。
她夫君下班后得知我在他们家，她也让他买些水果和吃的回来，说我们和珂如一起吃晚饭。我是一点都不饿，可她从又大又甜的大樱桃里挑了最好的硬塞到我手里，我只好接着，吃完一个她又塞来，我吃了三个便再不肯吃，包括荔枝和各种点心，也怪了，其实我中午只吃了一点东西，却一点都不觉得饿。她夫君买回的水果和素点心（知道我吃素），打开点心盒子的那一瞬间，我俩同时笑道：哇，好可爱啊！又想象着一个男子买这可爱点心时的画面，愈发觉得可爱，有种反差萌！夫妻俩都让我吃了饭再走，她更建议，珂如你今晚就住下来别走了。我自是要回来的。她又说，那你打电话把你的哥哥叫过来一起吃了晚饭再走吧！我笑，说，怎么可能，时间，距离。素日我与她两人所说都是内心所想，并非客气话。
她夫君又泡上一款茶，三个人一起喝茶说话，都是有品质的话题。谦虚的她不止一次用了“教育”，用了“影响”，来描述今日我和她说的话。她在说与她夫君时又说了一遍这两个词，我自是不敢当的。但看到她因此而平添的愉悦，看到她今日的快乐，我便也安心了许多。他们夫妻俩不仅人品都很好，还都是很优秀的人。
与闺蜜相互赠予的礼物也都是彼此的心意，真诚相待，彼此懂得，都从内心里希望对方好！
每次她当面或向外人介绍时都毫不吝啬对我的夸赞，我虽十分不好意思，也一再不让她那样说，一再和她（也向外人）说我哪有你说的那么好啊，没有没有，真没有，差得远着呢，我就一俗人，而且我最有自知之明的。倒是你（她）的好……（我从其他角度指出的她的问题，她都虚心接受，不止一次恍然大悟般：珂如你说的很对，我以后要努力去改正。你再说说，你的很多话我都没听说过……真是个很可爱的女子。她当然有自己的思想，她人优秀着呢），但我能感知得到她那发自内心的真诚。这真诚实在有能力有情怀的美丽闺蜜！
断续写到这儿，一看时间又很晚了，真是太晚了，只能先晚安了！
2019、6、25日深夜至26日凌晨
做好早餐，待他吃完上班后，我坐下来想继续昨夜写的这篇时，忽然有点恍惚，因要如实记录，越想着可别记错了越……还是一气呵成最好，尤其散文随笔。又因发现若由此延展开来篇幅会更长，当然这不是问题，只又飘来一念，不忍一下子写尽呢！也写不尽的，这份友情。罢罢，那就先留一些白吧，中国艺术中讲究的留白就非常有韵味呀！
2019、6、26
（手机随拍，在闺蜜家）
对一个人的失望是积分制，失望变成绝望，就意味着放弃。法院起诉书已经在你手里，很明确的告诉你我心意已决。你的母亲在我家闹，在小区辱骂我也改变不了事实，你的骚扰跟踪，在单位辱骂我也改变不了事实。缘分已尽，请你务必不要打扰我的生活，也请你务必放手跟我离婚。这段家暴的婚姻给我太多太多的心理阴影，因为没有视频证据，我现在一直在等待。比起一年前我已心如止水，是是非非已经不重要了，只是想尽快解脱，解脱跟你们的一切关系……对于你们的诽谤，我已不解释，是是非非已经不重要了，重要的是我的后半生想安安静静的生活。一个人一处居所，虽简陋，但那里没有家暴，那里没有生气的起火点；那里能让我心平气和的生活，那里能让我快乐平静的生活。 https://t.cn/zR2zToa
挂掉102分23秒的电话，呼吸有些短促，神情有些恍惚，仿佛是终于在一场梦中醒来，甚至对刚发生的一切都回忆不起，脑海中只有那些你我说话的片段和伤人的言语在闪过，其间还悲哀的穿插着从很多年前开始的我们。
“后来的我们，每打一次电话感觉心就越远。”
“其实我们都知道我们都在渐行渐远，再也回不去了。”
“你变了。是我太理想化，还停在原地，以为我们真的还能回到从前好朋友的样子，能当做过去这一年什么都没有发生过。是我们的改变没有办法同步，或许我真的不该再在意了。”
“人总会变的，就像我总有一天会长大，这一天迟早会来。”
“我感觉我要彻底失去你了。”
“你确实失去了。”
“可是感觉我伤害你更多。”
“你确实有这个权利，毕竟你付出的比我多，所以我受的伤害也确实应该多一些。”
“对不起。”
“别再跟我说对不起，一点意义都没有。”
“至少我还会跟你说对不起，以后出去了别人可不会跟你说对不起。”
“所以你是觉得打你一巴掌再跟你说一句对不起会比直接给你一巴掌更好受是吗。”
“给你一个忠告，出去不要相信任何人。”
“包括你是吗。”
“以前我会说我你绝对可以相信，可是现在我要说，连我也不要相信。”
“以后我不会再依赖别人了。”
“我从来没有认真的求过你，这次当我求你。”
“因为你没有认真求过我，所以只要你认真求我我就得答应吗。”
“所以你现在是在害怕失去更多？”
“连你我都失去了，我还怕失去什么呢。”
“你一定对我很失望吧。”
“伤害你是为了让你成长。”
“呵，为了让我成长，大可不必这样说，这样的帮助我受不起。”
“是你让我知道，不管是谁，不管多重要多信任，都可能成为伤害我的人。”
“你现在就是觉得全世界的人都在伤害你。”
“难道不是吗，连我最信任的人都能这样伤害我，还有谁不可能呢？”
“如果你真的这样想，说明你成长了，我替你开心。”
“所以你甚至还为你给我带来的伤害而感到骄傲是吗。”
“以后我不会再打你的电话。”
“这个电话挂了以后，我们就没有以后了。”
“就这样吧，我没什么好说的了。”
“你……好好生活。”
“拜拜。”
……
……
……
脑海中闪过你送过给我的礼物。2013年你送给我的比我还高的泰迪熊还躺在我的房间里；2014年你刚下车拿到学校里送我的贝壳风铃还放在我的书桌上；2015年你送我的海豚陨还搁在我的抽屉里；2016年水漫大街你出来请我吃炸鸡的场面我都还记得；2017年你在遇时光拖着蛋糕给我惊喜的夜晚我还感动；2018你发的生日快乐的四个红包截图我还存在相册里。2019年……或许没有故事了。
比如冬天开着一个多小时的摩托车到市里火车站接我冻的双手通红；比如顶着寒风来拿一个我亲手绣的刺绣；比如在我失恋的时候心情不好的时候彻夜陪我聊天；比如在我借酒浇愁的时候抢走我手中的酒；比如一起去长隆坐过山车大摆锤……这样想来其实我们的回忆也挺多。
明明那么多年的感情，明明那么多的回忆，明明……可是
曾经信誓旦旦的说无论发生什么事都能让我信任的人，有一天居然跟我说：我你也不要相信。你终于认清了自己，也让我变得清醒。
曾经对我最好的人，有一天居然对我说，我伤害你是为了让你成长。真伟大，我谢谢你。只是我想，你之所以这么说也只不过是为了自我安慰，为了让自己不要有那么深的负罪感，可是我要告诉你，你带给我的，没有成长，除了深深的伤害再无其他。
想起张小娴说过的一句话：伤害一个人，最好的方式就是在她有所期待的时候让她失望。
失望，听起来好像是一种很轻的心情，可是原来它到达极致的伤害真的可以致命。最深的失望不是歇斯底里，而是只能毫无希望的自我嘲讽的一声轻笑。
我从来没有想过，有一天连我和你也会变成这样，无法想象这么好的两个人，有一天突然就好像变得很陌生，陌生到可以毫不留情的相互伤害，把当初的相互付出都变得不值一提，仿佛曾经的情谊都是一场虚无。
我甚至开始深深怀疑你口中所说的深情，因为我不知道原来喜欢一个人会真的忍心那么狠心地去伤害，甚至会说出“伤害你是为了让你成长”这样的话，让我不得不以恶毒的心去揣测你的伤害其实是一种报复。我只是觉得，如果真的喜欢一个人，会生怕她受一点委屈，会怕她伤心难过流眼泪，而不是亲手将她推向崩溃的边缘。所以，请你以后再别说喜欢我这样的话，你这样的喜欢，我担当不起。
你总是不愿去面对真实的自己，那个面对朋友不会把握分寸、同样的错误一遍又一遍的犯、以为一句对不起能解决一切问题的自己，你以为你现在是长大，但在我眼里你还是一如既往的幼稚。我不敢说我已经学会了如何去爱一个人，但是我敢说，你还不会。
只是突然觉得，仿佛这个世界真的没有什么是不会改变的，什么无话不说，什么信任，都他妈是骗人的。感觉那么多年的自己就像个傻子，简直蠢到了极致，仿佛只有我毫无遮掩的袒露了一切，可是你们一个个却都明里暗里藏着自己的小心思。说不上反目成仇，至少是不欢而散。
我不会否认你当初对我的一切好，只是现如今你带给我的创伤，会掩盖掉那些温暖吧，因为曾经的温暖越多，现在的冰冷就越刺骨越让人不愿相信。我也不敢说我没有带给你伤害，可至少我不会像你这样心狠到无情。
我的朋友不多，但心里的每一个人都是那么重要，重要到我不曾敢想象过失去。但是从今天开始我怕了，我真的怕了，怕了突然的失去，怕了突然没了的信任，怕了突然发现的欺瞒，怕了突然的物是人非和世事无常。怕到我甚至于无助的说道：我真的很善良的，不要伤害我好不好。那一种无力感，没有人能感同身受。
如果最后要离开，我求你一开始就不要出现在我的世界里生活里。
最开始喜欢的人，现在已经删了好友；最好的异性朋友，现在也是到了这样一个尴尬的境地；十几年的好友，发现原来好像也藏了天大的秘密。这样想想，感觉把自己的朋友圈弄得一团糟，感觉自己真的很失败。
让我深深的陷入自我怀疑，如果这是你想要的，那么恭喜你，你的目的达到了。
就像我和别人所说的那样：我和你的关系，就差一个删除好友了。
曾经你说你有多害怕失去，可是当真正失去的时候，我却并没有感受到你的多不舍，确切的说或许是一种解脱吧。反而是我，似乎比你还痛苦一些。
就这样吧，我认了，我也不挣扎了，因为我真的累了。可能这就是命中注定的缘分吧，你我缘尽于此，我无可奈何。
大抵不过是：各自安好，一别两宽。
“后来的我们，每打一次电话感觉心就越远。”
“其实我们都知道我们都在渐行渐远，再也回不去了。”
“你变了。是我太理想化，还停在原地，以为我们真的还能回到从前好朋友的样子，能当做过去这一年什么都没有发生过。是我们的改变没有办法同步，或许我真的不该再在意了。”
“人总会变的，就像我总有一天会长大，这一天迟早会来。”
“我感觉我要彻底失去你了。”
“你确实失去了。”
“可是感觉我伤害你更多。”
“你确实有这个权利，毕竟你付出的比我多，所以我受的伤害也确实应该多一些。”
“对不起。”
“别再跟我说对不起，一点意义都没有。”
“至少我还会跟你说对不起，以后出去了别人可不会跟你说对不起。”
“所以你是觉得打你一巴掌再跟你说一句对不起会比直接给你一巴掌更好受是吗。”
“给你一个忠告，出去不要相信任何人。”
“包括你是吗。”
“以前我会说我你绝对可以相信，可是现在我要说，连我也不要相信。”
“以后我不会再依赖别人了。”
“我从来没有认真的求过你，这次当我求你。”
“因为你没有认真求过我，所以只要你认真求我我就得答应吗。”
“所以你现在是在害怕失去更多？”
“连你我都失去了，我还怕失去什么呢。”
“你一定对我很失望吧。”
“伤害你是为了让你成长。”
“呵，为了让我成长，大可不必这样说，这样的帮助我受不起。”
“是你让我知道，不管是谁，不管多重要多信任，都可能成为伤害我的人。”
“你现在就是觉得全世界的人都在伤害你。”
“难道不是吗，连我最信任的人都能这样伤害我，还有谁不可能呢？”
“如果你真的这样想，说明你成长了，我替你开心。”
“所以你甚至还为你给我带来的伤害而感到骄傲是吗。”
“以后我不会再打你的电话。”
“这个电话挂了以后，我们就没有以后了。”
“就这样吧，我没什么好说的了。”
“你……好好生活。”
“拜拜。”
……
……
……
脑海中闪过你送过给我的礼物。2013年你送给我的比我还高的泰迪熊还躺在我的房间里；2014年你刚下车拿到学校里送我的贝壳风铃还放在我的书桌上；2015年你送我的海豚陨还搁在我的抽屉里；2016年水漫大街你出来请我吃炸鸡的场面我都还记得；2017年你在遇时光拖着蛋糕给我惊喜的夜晚我还感动；2018你发的生日快乐的四个红包截图我还存在相册里。2019年……或许没有故事了。
比如冬天开着一个多小时的摩托车到市里火车站接我冻的双手通红；比如顶着寒风来拿一个我亲手绣的刺绣；比如在我失恋的时候心情不好的时候彻夜陪我聊天；比如在我借酒浇愁的时候抢走我手中的酒；比如一起去长隆坐过山车大摆锤……这样想来其实我们的回忆也挺多。
明明那么多年的感情，明明那么多的回忆，明明……可是
曾经信誓旦旦的说无论发生什么事都能让我信任的人，有一天居然跟我说：我你也不要相信。你终于认清了自己，也让我变得清醒。
曾经对我最好的人，有一天居然对我说，我伤害你是为了让你成长。真伟大，我谢谢你。只是我想，你之所以这么说也只不过是为了自我安慰，为了让自己不要有那么深的负罪感，可是我要告诉你，你带给我的，没有成长，除了深深的伤害再无其他。
想起张小娴说过的一句话：伤害一个人，最好的方式就是在她有所期待的时候让她失望。
失望，听起来好像是一种很轻的心情，可是原来它到达极致的伤害真的可以致命。最深的失望不是歇斯底里，而是只能毫无希望的自我嘲讽的一声轻笑。
我从来没有想过，有一天连我和你也会变成这样，无法想象这么好的两个人，有一天突然就好像变得很陌生，陌生到可以毫不留情的相互伤害，把当初的相互付出都变得不值一提，仿佛曾经的情谊都是一场虚无。
我甚至开始深深怀疑你口中所说的深情，因为我不知道原来喜欢一个人会真的忍心那么狠心地去伤害，甚至会说出“伤害你是为了让你成长”这样的话，让我不得不以恶毒的心去揣测你的伤害其实是一种报复。我只是觉得，如果真的喜欢一个人，会生怕她受一点委屈，会怕她伤心难过流眼泪，而不是亲手将她推向崩溃的边缘。所以，请你以后再别说喜欢我这样的话，你这样的喜欢，我担当不起。
你总是不愿去面对真实的自己，那个面对朋友不会把握分寸、同样的错误一遍又一遍的犯、以为一句对不起能解决一切问题的自己，你以为你现在是长大，但在我眼里你还是一如既往的幼稚。我不敢说我已经学会了如何去爱一个人，但是我敢说，你还不会。
只是突然觉得，仿佛这个世界真的没有什么是不会改变的，什么无话不说，什么信任，都他妈是骗人的。感觉那么多年的自己就像个傻子，简直蠢到了极致，仿佛只有我毫无遮掩的袒露了一切，可是你们一个个却都明里暗里藏着自己的小心思。说不上反目成仇，至少是不欢而散。
我不会否认你当初对我的一切好，只是现如今你带给我的创伤，会掩盖掉那些温暖吧，因为曾经的温暖越多，现在的冰冷就越刺骨越让人不愿相信。我也不敢说我没有带给你伤害，可至少我不会像你这样心狠到无情。
我的朋友不多，但心里的每一个人都是那么重要，重要到我不曾敢想象过失去。但是从今天开始我怕了，我真的怕了，怕了突然的失去，怕了突然没了的信任，怕了突然发现的欺瞒，怕了突然的物是人非和世事无常。怕到我甚至于无助的说道：我真的很善良的，不要伤害我好不好。那一种无力感，没有人能感同身受。
如果最后要离开，我求你一开始就不要出现在我的世界里生活里。
最开始喜欢的人，现在已经删了好友；最好的异性朋友，现在也是到了这样一个尴尬的境地；十几年的好友，发现原来好像也藏了天大的秘密。这样想想，感觉把自己的朋友圈弄得一团糟，感觉自己真的很失败。
让我深深的陷入自我怀疑，如果这是你想要的，那么恭喜你，你的目的达到了。
就像我和别人所说的那样：我和你的关系，就差一个删除好友了。
曾经你说你有多害怕失去，可是当真正失去的时候，我却并没有感受到你的多不舍，确切的说或许是一种解脱吧。反而是我，似乎比你还痛苦一些。
就这样吧，我认了，我也不挣扎了，因为我真的累了。可能这就是命中注定的缘分吧，你我缘尽于此，我无可奈何。
大抵不过是：各自安好，一别两宽。
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