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#庄心妍[超话]# 第【二十】张个人专辑《恻隐》

让"恻隐之心"成为整张专辑的情感铺垫，每个人都会有不可理喻的地方，不要苛求别人，也不必埋怨自己，每一段感情都有它必定的结果，过程中要懂得选择、学会放弃、耐得住寂寞、经得住诱惑。虽然很多花了很久才想明白的事情，总会被偶尔的情绪失控全部推翻，但是就像村上春树说的：”每个人都有属于自己的一片森林，也许我们 从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。“

第九首发布歌曲《难免离别》正式上线！
所有的遇见都是天意，所有的离别都有它分开的意义，顺自然，不沮丧，离别是人生的一种成长，只要不遇上带面具的脸庞，所有的回忆都是最美好的过往。

破碎的感情往往都逃不开一个词：自我臆断。

也就是错误地用自己的标准去面对感情的问题，用自己的视角去分析分手后的对方。

这种视角下的感情，要么过于融合，要么过于分离。

就像一些回避型依恋，在感情中总是会时不时要求自己不要长期依赖对方，所以他们不允许自己的感情有太高的粘度，只要两人的距离、对方的融合欲超出了自己的预期值，就会划清界限。

而焦虑型依赖会过分希望融合，两个人没有了隔阂，没有隐私，没有秘密，才是真的代表相爱。

我举的这两个典型的例子，都是因为他们自我界限很混乱，要么非常固化，要么非常模糊，甚至干脆没有。

一段失去健康边界感的感情，便会不断地传递负面认知。

你以为你很强势，但其实他总觉得你在伪装，你在强迫他；

你以为你很包容，但其实在他眼里你是在委屈自己，假意妥协，你内心其实在不满；

你以为你在付出，但他会慢慢看出你其实也在索取，他认为你的讨好迎合皆是为了能得到同样的回报，本质还是自私。

同样，你以为你一直在主动，其实你也能感觉到，你其实很被动，总是会希望他能给你回应什么，你也一直在等他的回应。

就拿对方提出分手来说，其实是他不需要你了（可能是暂时不需要、也有可能是长期不需要），这表明着你的自我判断失灵了，不然你为什么没有预知到事情的发展？没有很早就满足他的需求？为什么在他拒绝你后，需要对方的人反而是你？

别怕，想要说服对方，就要“去中心化”。

怎么吵架才不伤感情
如何让吵架不伤害感情呢？记好三个原则，第一，不人身攻击，不要动不动从一个很小的事情，就发展成对人品的攻击。第二，不揭短，不要翻出他过往经历中，那些他自己都不愿意提的尴尬事情，还有他父母的一些短处。第三，不说绝情的狠话，不要动不动就说分手离婚。如果他当真了，就该你急了，懂了吗？