事实证明，我真的可以继续我的梦想。 我小时候就从食物中毒中提取了骨髓（也许记忆太痛苦了， 我一点也没有印象）但是它仍然给我留下了无法消除的巨大心理阴影，我非常害怕打针。我只是梦中一枪护士非常不礼貌，我用一根针刺了它， 也许我把它推了好几次最后，它失败了。我很痛苦 委屈和害怕，然后醒来我想说不睡觉?原来真的可以再续梦小时候食物中毒抽过一点（可能那段记忆太痛苦了我现在一点印象都没有），但这仍然给我留下了无法消除的巨大心理阴影，我非常害怕打针。我只是梦中一枪护士非常不礼貌，我用一根针刺了它， 也许我把它推了好几次最后，它失败了。我很痛苦 委屈和害怕，然后醒来我想说不睡觉但是自从我凌晨四点睡觉我忍不住又睡着了然后我又做了一个梦我发现我正双手叉腰坐在凳子上！我在那里坐了很久一位看起来很专业的男医生过来了，过来用一只手戳我，一针戳一下，非常专业地看一下姿势但是出乎意料的是他又把它拔了然后我戳了第一针的伤口，但是还是失败了针一拔出来， 血液流了出来。然后我真的哭了。现在，我再次醒来。虽然我现在很困但是我不会再睡觉了。

#暗涌-王菲[音乐]#
读了一上午道长的《我执》，我很自由也很幸福。

平时只看到道长理性睿智的一面，为传播知识和理性，匡正时弊四处奔走；道长总是谦逊的，谦恭到近乎“夜半虚前席”的地步。

听八分时道长常常听到道长这样的开场白：“今天我又要道歉……”虚心接受听众留言指出他普通话不标准啦，读音又错啦，哪个细节科普时不够全面啦。对于个别听众（便可直称小人）别有用心的责难，依然和颜悦色，我实在是佩服。我本可以直接忽略你，但我用最高素质去回复你。

听道长从南侃道北，我们聊电影《小偷家族》《无依之地》，我们谈音乐从披头士到防弹少年再到五条人；我们探讨过“新铁幕演说”，个人牺牲，核电站的废弃，也曾谈过疗愈系文化，《天竺鼠车车》，跳跳蛛……

今天翻开书却也撞见道长难以排解的焦虑，内心深邃的阴霾。

“但是有时候我们真的希望自己可以摆脱记忆的東缚,分身成散落在不同时段的异己。”

“每一段感情的发生与结束,其实都是场记忆的战争。受过伤害的,必将在新一轮关系的最初就迟疑畏惧,甚或仓皇退缩,因为他记得那么清楚。他害怕的,不是眼前的人,而是过去的人。他不只是在和新认识的朋友交往,他同时还在和自己的记忆协商、谈判与作战。对方可不知道,这样的关系何等艰难,因为与他角力的是一些过去的陌生人。”

平日数不清道不明，处于一片混沌黑夜里的情感在道长笔下抽丝剥茧，跃然纸上，心里竟也得到一份慰籍。

我常常迷失方向，一边堕落着一边挣扎着。人们都分身各处，想想总觉得天涯孤独。

“我就看到了一座城市一日的开端与终结,相对于那些还停留在昨夜,与业已迈入今晨的城居民我就像是一个时间以外的旁观者。”

我突然想起高中我七点出门上学时，路过一家夜总会巷口时，那些喝的烂醉，穿着清凉，吵吵嚷嚷的年轻女孩。我已经开始今天的生活了，她们还烂醉在昨天的夜里。

我们分散各处，经历着不同遭遇，但总有文字，总有音乐，总有电影让我们分享集体的情怀。“熬夜不是出于苦工，而是为了自由的滋味”。可不正是，我前几日才真正得味。

常懊恼没有早日与道长相遇，还没有听过道长的《一千零一夜》，《开卷八分钟》，《圆桌派》。又觉得舍不得一口气听完，好给自己以后的人生多留个盼头。

一直想给自己找个人生的方向，找到一颗北极星。我曾相信“偶像是贩卖梦想的职业”我很多年都追着星星，祈求能买到我的梦想。可是大抵是老了，我无法说服自己他真就如此美好，是努力谦逊是一切美好的代名词。再没有想象力去通过看舞台上闪闪发光的他，脑补他曾经的汗水与泪。

或许我不该在乎美好背后的真假，有镜花水月不也够了吗？可是我好像突然没有热情了。现在常常自侃为“嫖客”，只是单纯欣赏美丽的舞台，完美的脸蛋，但不真情实感，更勿论上升到信仰的高度。

我的信仰大抵在藏在某本书的某个角落，或是某个电影里的某个片段，又或许我已经得到它们的碎片了，只是还未得圆满。

一直没有看完《麦田里的守望者》这本书，坚持几次又中途放弃。但我莫名想当一个守望麦田的稻草人。可是现在我只是稻草，软趴趴的贴着地面，或许就这样腐烂死去，不过我相信我会成为一个稻草人。因为我已经找到木头可以给我立起来了，再找些棉絮，修修整整便可立在田野里了。我要一直守望到绵延向最远处的田野，吓唬赶走野兽鸟类，亘古立在田间。早晚有这一天。

最后一张就配图我一见倾心的书签吧

hi芽芽
今天是喜欢你的不知道第几天
反正很久很久了
高一的现在真的好难，为了我的梦想我又必须选理科。每天的晚上都会很崩溃，但是我在文具盒里放了你的照片，每次看到你笑，我就又会振作起来。也许你可能不知道这些，但也很感谢我现在遇到了你。
我每天告诉自己要努力，要变得更好才能与你相配。所以你在北京等等我吧，我一定会去的！