这一天
佛家老祖释迦牟尼曾经说过,人活着,注定是要遇见些什么的,无论我们遇见什么,那注定都是我们该遇见的。有些遇见,只是时光划过的流程,而有些,则是生命的辗痕,注定会刻骨铭心一辈子。
正如去年的今天,元月27号!这个差点唤不醒的曾经,让我真切的体会了一把什么叫生死别离的滋味。这一天,曾经是母亲的受难日,许多年后,想不到因为一场莫名其妙的“疫",成为自己的受难日。这一天我再也不想回忆,甚至不想任何人在我面前提起,希望它成为山涧里的溪流,无息而终。
可是,人非草木,岂能落叶无痕?人碰了,伤了,倒了,人的健康,幸福甚至人生都会打折。硬要强装欢颜,咬着牙齿说一些无关痛痒的甜言蜜语,那都是自欺欺人饱含善意的谎言。
好巧,不早不晚又到了这一天。突然接到院方通知,让我前去免费体检,什么血常规、血生化、核酸抗体、肺CT、心脏磁共振、肺功能、6分钟步行实验、心电图等等,全都要筛查一遍。明知这是政府的恩典,只是因为时间之梗,不免又有些情绪化。突然觉得,人要真正学会坦然乃至超然是一件很不容易的事,所谓“倚楼听风雨,淡看人生路",那都是傍观者的说词,看来,我此生注定是当不了哲学家也出不了“家"的。
老婆很实在,也很善解人意,这一天专门请了假陪我,稍稍在我内心喧哗的地方洒了一把平静。侧眼望向她依然青葱有致的身影,一种顿悟由然而生,在繁杂无序的未来中,我会在琐碎的生活里努力挑出一些快乐,更多的延续这份美好。
有句发酸的诗句怎么说的:春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。哦,这一天以后还有多久?想想应该是不会太短的吧。人们不是常说,大难不死,必有后福吗?况且,这里面更多的掺和着一种义务与责任,还有一些十分柔美的东西。
佛家老祖释迦牟尼曾经说过,人活着,注定是要遇见些什么的,无论我们遇见什么,那注定都是我们该遇见的。有些遇见,只是时光划过的流程,而有些,则是生命的辗痕,注定会刻骨铭心一辈子。
正如去年的今天,元月27号!这个差点唤不醒的曾经,让我真切的体会了一把什么叫生死别离的滋味。这一天,曾经是母亲的受难日,许多年后,想不到因为一场莫名其妙的“疫",成为自己的受难日。这一天我再也不想回忆,甚至不想任何人在我面前提起,希望它成为山涧里的溪流,无息而终。
可是,人非草木,岂能落叶无痕?人碰了,伤了,倒了,人的健康,幸福甚至人生都会打折。硬要强装欢颜,咬着牙齿说一些无关痛痒的甜言蜜语,那都是自欺欺人饱含善意的谎言。
好巧,不早不晚又到了这一天。突然接到院方通知,让我前去免费体检,什么血常规、血生化、核酸抗体、肺CT、心脏磁共振、肺功能、6分钟步行实验、心电图等等,全都要筛查一遍。明知这是政府的恩典,只是因为时间之梗,不免又有些情绪化。突然觉得,人要真正学会坦然乃至超然是一件很不容易的事,所谓“倚楼听风雨,淡看人生路",那都是傍观者的说词,看来,我此生注定是当不了哲学家也出不了“家"的。
老婆很实在,也很善解人意,这一天专门请了假陪我,稍稍在我内心喧哗的地方洒了一把平静。侧眼望向她依然青葱有致的身影,一种顿悟由然而生,在繁杂无序的未来中,我会在琐碎的生活里努力挑出一些快乐,更多的延续这份美好。
有句发酸的诗句怎么说的:春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。哦,这一天以后还有多久?想想应该是不会太短的吧。人们不是常说,大难不死,必有后福吗?况且,这里面更多的掺和着一种义务与责任,还有一些十分柔美的东西。
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《感情世界里有些爱✨
错过了你会心痛吗?》
遇见你,只是一瞬间
错过你,却是一辈子
也许
是因为爱的刻骨铭心
所以才痛的撕心裂肺
日出日落,朝雾晚霞,伴着无尽的思念飘至远方……秋,风起,花落,清寒。蓦然回首,是不经意间的重拾凝眸,是对往事再次拾起,点滴成墨。
多想与你回到三分烟雨的浪漫与几笔风云的疏狂时,我们相互依偎,不寂寞不孤单。一起看花开花落,云卷云舒。我们带着满身诗意,一起扑捉春的美丽。
曾,有你的日子,你愿意陪我走进粉红的夏季,用指尖的温柔,撑开梦寐的花季,弹奏千回白转的旋律……
曾,有你的日子,你愿意陪我徜徉在五彩斑斓的季节里,我们一起踏香寻菊,品着秋的味道,读着秋的清爽。静静地等待着,晓风旭日,与你坐拥朝霞,只有与你才能领略秦淮风月的潋滟,与你相伴,才能沉湎诗词的旖旎……只想与你暮鼓晨钟永相携……
人生的路口,总有些人错过,转身,你已千山,我亦万水。有一种爱叫放手,有一种懂叫成全。是的,我错过了你。但爱过,恨过,拥有过,只是缘份让我们错过彼此,从此各奔东西。
泪,无声无息扩散,疼,蔓延在记忆的路线。有些痛,只有真正的心痛过,才会懂得,心灵内心深处的那份情感。
每个人心中都有一段难忘的感情,只有真心爱过,才能真正体会到失去爱情蚀骨的疼痛。
无论是一路相伴,还是途中相遇,都要好好珍惜,如果你拥有了真爱,那就不要轻易说分手。不要等到失去才知道后悔,那时的痛,才叫撕心裂肺,痛不欲生,才知道什么叫刻骨铭心,思念倾城。
在感情的世界里喜欢就去争取
认为快乐就去寻找
认为值得就去守候
认为幸福就去珍惜
如若错过就可能是一辈的心痛和遗憾。
众里寻梦千百度,蓦然回首,那梦仍在我内心深处…… https://t.cn/R2Wxlyw
《感情世界里有些爱✨
错过了你会心痛吗?》
遇见你,只是一瞬间
错过你,却是一辈子
也许
是因为爱的刻骨铭心
所以才痛的撕心裂肺
日出日落,朝雾晚霞,伴着无尽的思念飘至远方……秋,风起,花落,清寒。蓦然回首,是不经意间的重拾凝眸,是对往事再次拾起,点滴成墨。
多想与你回到三分烟雨的浪漫与几笔风云的疏狂时,我们相互依偎,不寂寞不孤单。一起看花开花落,云卷云舒。我们带着满身诗意,一起扑捉春的美丽。
曾,有你的日子,你愿意陪我走进粉红的夏季,用指尖的温柔,撑开梦寐的花季,弹奏千回白转的旋律……
曾,有你的日子,你愿意陪我徜徉在五彩斑斓的季节里,我们一起踏香寻菊,品着秋的味道,读着秋的清爽。静静地等待着,晓风旭日,与你坐拥朝霞,只有与你才能领略秦淮风月的潋滟,与你相伴,才能沉湎诗词的旖旎……只想与你暮鼓晨钟永相携……
人生的路口,总有些人错过,转身,你已千山,我亦万水。有一种爱叫放手,有一种懂叫成全。是的,我错过了你。但爱过,恨过,拥有过,只是缘份让我们错过彼此,从此各奔东西。
泪,无声无息扩散,疼,蔓延在记忆的路线。有些痛,只有真正的心痛过,才会懂得,心灵内心深处的那份情感。
每个人心中都有一段难忘的感情,只有真心爱过,才能真正体会到失去爱情蚀骨的疼痛。
无论是一路相伴,还是途中相遇,都要好好珍惜,如果你拥有了真爱,那就不要轻易说分手。不要等到失去才知道后悔,那时的痛,才叫撕心裂肺,痛不欲生,才知道什么叫刻骨铭心,思念倾城。
在感情的世界里喜欢就去争取
认为快乐就去寻找
认为值得就去守候
认为幸福就去珍惜
如若错过就可能是一辈的心痛和遗憾。
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这呜凸凸的天会让人心情很差,更何况是我
所以
《时光雕刻:桃子、粽子以及猪头肉》
还有一杯冰激凌
其实原本叫《桃子与粽子》,只是临时多来一个,就加上了
而冰激凌嘛,加上加上~
这些东西都是近2月前的,只是懒,就磨到了现在
勉强代表一下中国人,似乎每到节日、节气,人们总是要吃一些当季的东西,还有配合春困夏乏秋盹的,春补夏进养秋膘
自己找借口偷懒吃好吃的人,你们心生愧疚时不用紧张,看看古人就会发现
这帮老古董找借口比你机灵
鉴于拍摄器材和人(我)都不行,所以角度永远只有这几个
实在是没有这种细胞
看别人拍吃拍喝,加各种滤镜,凹各种造型,怎么整怎么好看,我折腾倒现在觉得拍的最好的,还是2017-18年冬天的那张酸菜……
所以,桃子
拜各种谐音梗,桃子早已不只是形容水果的词,很小的时候就遇到过类似一个原本形容词被冠上其他含义以后,人们反而忘却了最初意义的问题,曾经我管这种变化叫语言的进化,而现在我更希望这种进化不要湮没原本的痕迹,因为与有种东西,叫初心
然后,粽子
自幼至今每年到端午都会想并且吃几次粽子,此时本应该开AOE说男人都是幼稚的,但我比男人更幼稚,嗯,所以,从食物来感受季节变化,是自幼至今为数不多能让自己和世界有些联系的方法之一,毕竟,不算去医院的日子,10年没出门已然绰绰有余
再来,猪头肉
幼时最安稳的那几年,因为妈妈远赴北京求学,家里只有我与姥姥还有那个傻瓜老爸,而那时也不像如今这般自己压迫重重,没心没肺的日子过的自然是开心的,唯是如此经常与姥姥一起去菜市场买些馒头买些肉,爸爸连续上班不回家的日子,就以简单的馒头黄瓜猪头肉为饭
最终,冰激凌
拜这薄脆的身板所赐,13年前正是因为一根冰激凌拉开了长达将近5年久病不愈的序幕,为此消耗掉的不光是金钱,还有一种看不见摸不到,但时刻都在的东西,而同样还有一些也看不见摸不到的东西在这时候形成,慢慢打磨,形成今天为剑为盾的东西,所以5年长病于我并不觉得有什么苦难,最是后悔得东西,还是当年没能坚持到底,阻止姥姥受那严重的伤
啊,所以如今再吃到家人买来并且允许我吃的冰激凌其实就很是诧异了,纵然盛夏,我都需要谨慎防止勾起肺病,所以,每次吃到的冰激凌,都有可能是这一世最后一个
今天是着实受刺激了,不然会继续懒下去,怎么可能提起笔来写下这些?
自认为既见过能跟海对岸肿桶合影人,也见过去旅游被偷了钱包找我借5块钱吃饭的人了,况且敲2年字幕,流光溢彩之人事物已然看过不少,可今天纵然依旧是隔着屏幕看到真的有能力变成一道流光溢彩的事
我还是觉得自己太浅薄、轻浮了
重复一遍今天着实是受刺激了,但是本来糟糕透顶都心情被这一针兴奋剂扎完反而不那么不舒服了,只是说至此就难以形容,毕竟受这件事的刺激,确实不好描述
人有固定印象,物有具体形状,然鹅事可大可小,可好可坏,所以我既不喜欢称人,也不愿意说物,而是把它们都包进事里
因为“事”包罗万象
所以看到这件事绝非不开心,而是其实早就看过的东西却又像发现新世界一样,只是转身看看自己的背后
算来有趣,我摆电脑的位置正好是卧室的门对门,一到晚上,我的位置回头看如果物理没人,就正好是一个漆黑的长廊一般
所以,面前流光溢彩,背后深邃黑暗,这种反差光是写在这里的几个字,我相信不会有人能与我有相同的想象
何况有没有人愿意阅读至此呢?
将近一月之前微博又爆了,辛辛苦苦收集的神(大)奇(V)宝贝再次丢的一干二净,且两次多年相见不相认又被拉黑以及不能评论的事着实是生气,当然,这些在那些人眼里不算什么
我也一直本着一个这世界少我一个不少的态度来面对世人
所以,面前流光溢彩,背后深邃黑暗,甩甩头,多年以来日夜不眠不休的低语再次响起
“你忘了你始终不能放下的东西了吗?”
是啊,我竟然在这一瞬把这么多年都放不下的仇恨与愤怒忘了
这在原先属于会一整天都埋怨自己所谓动了凡心的事情,居然开始变多了
虽然不是什么坏事,熟悉亲近的人这几年来也老说我不要老是抱着那么重的隔阂,需要担负的事并不是阻碍我和这世界有正常交流的东西
但是,生而为人这天生的不平等,始终是深不可平的鸿沟啊
看着那一瞬流光,发现自己原来可以靠近,好看到无法形容,是自己梦想中希望能亲手雕刻的样子
虽然这么说,依旧无法表现这个想法的所有
但回到现实,踏出家门都做不到,身体衰败的速度明显增加,一瞬间又是七八种声音冲进脑子
这种状态下,是理智最薄弱的时间
所以,连着三四天我都会表现的很调皮,自然的,我就会尽量少出现和不出现在原先经常刷新的地方
也许这就是不甘,但把这份不甘和烧尽之前日思夜想想做完的东西比,真的太轻了
曾经写过心底里的安全被打的粉碎,这个能称之为家的地方不能再提供任何一丝安全,且折叠刀就放在身边,这一世怎么来我不能决定,但怎么去要自己说了算
https://t.cn/A64oI3yr
我也期盼过有个事,能真正把我从现在都循环里拔出去,让我放下现在的一切,但时间久了,除了让自己变的有些管家型人格以外,没有任何用处
所以兴奋剂终究会失效,无论多少流光溢彩,也只不过是在我眼前滑过而已,但这份腾腾燃烧的感觉,以及这一世都不能放下的事,还有缠绕13年不眠不休的后悔,才是真正会陪我走到最后的吧
所以
《时光雕刻:桃子、粽子以及猪头肉》
还有一杯冰激凌
其实原本叫《桃子与粽子》,只是临时多来一个,就加上了
而冰激凌嘛,加上加上~
这些东西都是近2月前的,只是懒,就磨到了现在
勉强代表一下中国人,似乎每到节日、节气,人们总是要吃一些当季的东西,还有配合春困夏乏秋盹的,春补夏进养秋膘
自己找借口偷懒吃好吃的人,你们心生愧疚时不用紧张,看看古人就会发现
这帮老古董找借口比你机灵
鉴于拍摄器材和人(我)都不行,所以角度永远只有这几个
实在是没有这种细胞
看别人拍吃拍喝,加各种滤镜,凹各种造型,怎么整怎么好看,我折腾倒现在觉得拍的最好的,还是2017-18年冬天的那张酸菜……
所以,桃子
拜各种谐音梗,桃子早已不只是形容水果的词,很小的时候就遇到过类似一个原本形容词被冠上其他含义以后,人们反而忘却了最初意义的问题,曾经我管这种变化叫语言的进化,而现在我更希望这种进化不要湮没原本的痕迹,因为与有种东西,叫初心
然后,粽子
自幼至今每年到端午都会想并且吃几次粽子,此时本应该开AOE说男人都是幼稚的,但我比男人更幼稚,嗯,所以,从食物来感受季节变化,是自幼至今为数不多能让自己和世界有些联系的方法之一,毕竟,不算去医院的日子,10年没出门已然绰绰有余
再来,猪头肉
幼时最安稳的那几年,因为妈妈远赴北京求学,家里只有我与姥姥还有那个傻瓜老爸,而那时也不像如今这般自己压迫重重,没心没肺的日子过的自然是开心的,唯是如此经常与姥姥一起去菜市场买些馒头买些肉,爸爸连续上班不回家的日子,就以简单的馒头黄瓜猪头肉为饭
最终,冰激凌
拜这薄脆的身板所赐,13年前正是因为一根冰激凌拉开了长达将近5年久病不愈的序幕,为此消耗掉的不光是金钱,还有一种看不见摸不到,但时刻都在的东西,而同样还有一些也看不见摸不到的东西在这时候形成,慢慢打磨,形成今天为剑为盾的东西,所以5年长病于我并不觉得有什么苦难,最是后悔得东西,还是当年没能坚持到底,阻止姥姥受那严重的伤
啊,所以如今再吃到家人买来并且允许我吃的冰激凌其实就很是诧异了,纵然盛夏,我都需要谨慎防止勾起肺病,所以,每次吃到的冰激凌,都有可能是这一世最后一个
今天是着实受刺激了,不然会继续懒下去,怎么可能提起笔来写下这些?
自认为既见过能跟海对岸肿桶合影人,也见过去旅游被偷了钱包找我借5块钱吃饭的人了,况且敲2年字幕,流光溢彩之人事物已然看过不少,可今天纵然依旧是隔着屏幕看到真的有能力变成一道流光溢彩的事
我还是觉得自己太浅薄、轻浮了
重复一遍今天着实是受刺激了,但是本来糟糕透顶都心情被这一针兴奋剂扎完反而不那么不舒服了,只是说至此就难以形容,毕竟受这件事的刺激,确实不好描述
人有固定印象,物有具体形状,然鹅事可大可小,可好可坏,所以我既不喜欢称人,也不愿意说物,而是把它们都包进事里
因为“事”包罗万象
所以看到这件事绝非不开心,而是其实早就看过的东西却又像发现新世界一样,只是转身看看自己的背后
算来有趣,我摆电脑的位置正好是卧室的门对门,一到晚上,我的位置回头看如果物理没人,就正好是一个漆黑的长廊一般
所以,面前流光溢彩,背后深邃黑暗,这种反差光是写在这里的几个字,我相信不会有人能与我有相同的想象
何况有没有人愿意阅读至此呢?
将近一月之前微博又爆了,辛辛苦苦收集的神(大)奇(V)宝贝再次丢的一干二净,且两次多年相见不相认又被拉黑以及不能评论的事着实是生气,当然,这些在那些人眼里不算什么
我也一直本着一个这世界少我一个不少的态度来面对世人
所以,面前流光溢彩,背后深邃黑暗,甩甩头,多年以来日夜不眠不休的低语再次响起
“你忘了你始终不能放下的东西了吗?”
是啊,我竟然在这一瞬把这么多年都放不下的仇恨与愤怒忘了
这在原先属于会一整天都埋怨自己所谓动了凡心的事情,居然开始变多了
虽然不是什么坏事,熟悉亲近的人这几年来也老说我不要老是抱着那么重的隔阂,需要担负的事并不是阻碍我和这世界有正常交流的东西
但是,生而为人这天生的不平等,始终是深不可平的鸿沟啊
看着那一瞬流光,发现自己原来可以靠近,好看到无法形容,是自己梦想中希望能亲手雕刻的样子
虽然这么说,依旧无法表现这个想法的所有
但回到现实,踏出家门都做不到,身体衰败的速度明显增加,一瞬间又是七八种声音冲进脑子
这种状态下,是理智最薄弱的时间
所以,连着三四天我都会表现的很调皮,自然的,我就会尽量少出现和不出现在原先经常刷新的地方
也许这就是不甘,但把这份不甘和烧尽之前日思夜想想做完的东西比,真的太轻了
曾经写过心底里的安全被打的粉碎,这个能称之为家的地方不能再提供任何一丝安全,且折叠刀就放在身边,这一世怎么来我不能决定,但怎么去要自己说了算
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我也期盼过有个事,能真正把我从现在都循环里拔出去,让我放下现在的一切,但时间久了,除了让自己变的有些管家型人格以外,没有任何用处
所以兴奋剂终究会失效,无论多少流光溢彩,也只不过是在我眼前滑过而已,但这份腾腾燃烧的感觉,以及这一世都不能放下的事,还有缠绕13年不眠不休的后悔,才是真正会陪我走到最后的吧
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