有时候觉得孩子挺可怜，生活在父母总是争吵的家庭里，我也不知道会对他将来有什么影响。可是回头想想，我也挺可怜，在不愉快的婚姻里，在别人都以为不是挺好的嘛的生活里，像给自己盖了个没窗的房子，好像有一条缝能让你呼吸已经够了，可是仔细想想只能呼吸怎么会够呢？
什么要求高不高，什么容不容易满足，那些个问题真的很片面，可能我也是只是想要自由，不想被生活束缚，有点自私保持自己的标准。因为我曾经就是生活的很顺遂，在没有结婚之前一切都非常完美，我也并不需要婚姻来拼凑整个生活，因为本身它就是完整的。
婚姻的体验对我来说并不好，你可以说我没找对人，或者说我太难满足，但是评价已经产生。虽然我不喜欢，但是不妨碍我感动，比如今晚热搜的求婚，我也热泪盈眶，但是我不羡慕只是觉得人间有爱很美好，祝福他们。
我好像很早就脱离了羡慕嫉妒，没有什么让我有非常期盼的人和事，我有时候觉得自己可能有点问题，就是没什么欲望，没有非常想要得到的东西，如果硬要有一件，那就是健康吧，如果可以健康其他真的无所谓。
我也不知道自己是不是真的丧，但是我希望我的生活可以有点变化，不知道那个转折何时出现。

在21年之前 我都听信我爱你与你何干这种中二信条 但现在我知道 一个人的爱从来都是没有意义的
也不要试图给这种事情描述成什么美好的单相思，好像风清朗月独倚高楼望断天涯念念佳人多浪漫一样 这一点都不美好
我要她爱我 她一定要爱我 一定要爱我 很爱很爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 你吻我也可以 咬我也可以 吃了我也可以 她一定要爱我 这是剥离三观 剥离现实 剥离所有的前提
我们会在微风蔓延的夏夜骑着单车漫游 其实不知道要到哪里 累了就坐马路牙子上我递给你一支可爱多 回来的时候月上中天 我指给你看多圆 你不感兴趣 只是好奇的盯着我的眼睛看 然后认真的告诉我 你想坐到车筐里让我带你回家 我也很认真的说宝贝你在想屁吃
我应该知道谁会是对的人

我真的没有体会过大家那种很想谈恋爱的感觉、、我最最emo的时候也只会觉得我没有朋友，而不会说我想谈恋爱有人陪我、、可能是因为我爸对我太好了各方面迁就我（我妈很爱很爱我、这里主要说男的不是说她对我不好的意思）、也可能是因为铂金一笑太美好了、我真觉得我会一个人过一辈子（当然真让我积了八辈子德遇到铂金一笑一样的帅哥和爱情我愿意爱对方一万年）