看看北京尚德机构怎么对待真实的发言的，不仅不解决问题，还说被骗钱的学员侵权。丧德果然是丧德，既然丧德关注到我了，那我就再多去几个平台帮你们宣传宣传你们的骗钱行径，既不退钱也不安排课程，不是每个消费者都好欺负的。这就是丧德机构的班主任，长达半年，发信息过去永远是这样的回复，想报名的学员，好好看清楚

就是我真的要考试了。
结果因为这些乱七八糟的事
我坐在图书馆里半天了什么都没干。
这就是这个所谓的大v号带给我的吗？？？

快乐追星快乐追星 好像因为微博这个东西。
我一点都不快乐了。

但是到现在我发微博的初心都没有变：
“让更多的人看到好看的磊磊”
有些东西我发与不发对我自己没有影响的。
因为我一眼也没少看。

并且也不要以为我单纯到全部都往外发。

至于什么腿毛？别人的夸奖？
我要那些有什么用？？
难道会给我钱吗？？？

哈哈哈怎么像脱粉宣言。
只是不用这个号啦。

被针对的太过于明显。
谁也不欠谁的 我凭什么一直接受被骂？
追星是为了让我自己高兴
现在不陪你们玩了

专场照样去 照片照样拍
追他照样追！

就只是少了一个 分享的过程 罢了。

啊要说舍不得的啊。
是通过 天天儿L 这个号
真的认识了一些很好的人。

在这个'迷幻'的饭圈里，
磊磊和她们 才是我的宝藏[心]

挂掉102分23秒的电话，呼吸有些短促，神情有些恍惚，仿佛是终于在一场梦中醒来，甚至对刚发生的一切都回忆不起，脑海中只有那些你我说话的片段和伤人的言语在闪过，其间还悲哀的穿插着从很多年前开始的我们。
“后来的我们，每打一次电话感觉心就越远。”
“其实我们都知道我们都在渐行渐远，再也回不去了。”
“你变了。是我太理想化，还停在原地，以为我们真的还能回到从前好朋友的样子，能当做过去这一年什么都没有发生过。是我们的改变没有办法同步，或许我真的不该再在意了。”
“人总会变的，就像我总有一天会长大，这一天迟早会来。”
“我感觉我要彻底失去你了。” 
“你确实失去了。” 
“可是感觉我伤害你更多。”
“你确实有这个权利，毕竟你付出的比我多，所以我受的伤害也确实应该多一些。” 
“对不起。” 
“别再跟我说对不起，一点意义都没有。” 
“至少我还会跟你说对不起，以后出去了别人可不会跟你说对不起。”
“所以你是觉得打你一巴掌再跟你说一句对不起会比直接给你一巴掌更好受是吗。”
“给你一个忠告，出去不要相信任何人。”
“包括你是吗。”
“以前我会说我你绝对可以相信，可是现在我要说，连我也不要相信。”
“以后我不会再依赖别人了。”
“我从来没有认真的求过你，这次当我求你。” 
“因为你没有认真求过我，所以只要你认真求我我就得答应吗。” 
“所以你现在是在害怕失去更多？”
“连你我都失去了，我还怕失去什么呢。”
“你一定对我很失望吧。”
“伤害你是为了让你成长。”
“呵，为了让我成长，大可不必这样说，这样的帮助我受不起。”
“是你让我知道，不管是谁，不管多重要多信任，都可能成为伤害我的人。”
“你现在就是觉得全世界的人都在伤害你。”
“难道不是吗，连我最信任的人都能这样伤害我，还有谁不可能呢？”
“如果你真的这样想，说明你成长了，我替你开心。”
“所以你甚至还为你给我带来的伤害而感到骄傲是吗。”
“以后我不会再打你的电话。”
“这个电话挂了以后，我们就没有以后了。” 
“就这样吧，我没什么好说的了。”
“你……好好生活。”
“拜拜。”
…… 
……
……
脑海中闪过你送过给我的礼物。2013年你送给我的比我还高的泰迪熊还躺在我的房间里；2014年你刚下车拿到学校里送我的贝壳风铃还放在我的书桌上；2015年你送我的海豚陨还搁在我的抽屉里；2016年水漫大街你出来请我吃炸鸡的场面我都还记得；2017年你在遇时光拖着蛋糕给我惊喜的夜晚我还感动；2018你发的生日快乐的四个红包截图我还存在相册里。2019年……或许没有故事了。
比如冬天开着一个多小时的摩托车到市里火车站接我冻的双手通红；比如顶着寒风来拿一个我亲手绣的刺绣；比如在我失恋的时候心情不好的时候彻夜陪我聊天；比如在我借酒浇愁的时候抢走我手中的酒；比如一起去长隆坐过山车大摆锤……这样想来其实我们的回忆也挺多。
明明那么多年的感情，明明那么多的回忆，明明……可是
曾经信誓旦旦的说无论发生什么事都能让我信任的人，有一天居然跟我说：我你也不要相信。你终于认清了自己，也让我变得清醒。
曾经对我最好的人，有一天居然对我说，我伤害你是为了让你成长。真伟大，我谢谢你。只是我想，你之所以这么说也只不过是为了自我安慰，为了让自己不要有那么深的负罪感，可是我要告诉你，你带给我的，没有成长，除了深深的伤害再无其他。
想起张小娴说过的一句话：伤害一个人，最好的方式就是在她有所期待的时候让她失望。 
失望，听起来好像是一种很轻的心情，可是原来它到达极致的伤害真的可以致命。最深的失望不是歇斯底里，而是只能毫无希望的自我嘲讽的一声轻笑。 
我从来没有想过，有一天连我和你也会变成这样，无法想象这么好的两个人，有一天突然就好像变得很陌生，陌生到可以毫不留情的相互伤害，把当初的相互付出都变得不值一提，仿佛曾经的情谊都是一场虚无。
我甚至开始深深怀疑你口中所说的深情，因为我不知道原来喜欢一个人会真的忍心那么狠心地去伤害，甚至会说出“伤害你是为了让你成长”这样的话，让我不得不以恶毒的心去揣测你的伤害其实是一种报复。我只是觉得，如果真的喜欢一个人，会生怕她受一点委屈，会怕她伤心难过流眼泪，而不是亲手将她推向崩溃的边缘。所以，请你以后再别说喜欢我这样的话，你这样的喜欢，我担当不起。
你总是不愿去面对真实的自己，那个面对朋友不会把握分寸、同样的错误一遍又一遍的犯、以为一句对不起能解决一切问题的自己，你以为你现在是长大，但在我眼里你还是一如既往的幼稚。我不敢说我已经学会了如何去爱一个人，但是我敢说，你还不会。
只是突然觉得，仿佛这个世界真的没有什么是不会改变的，什么无话不说，什么信任，都他妈是骗人的。感觉那么多年的自己就像个傻子，简直蠢到了极致，仿佛只有我毫无遮掩的袒露了一切，可是你们一个个却都明里暗里藏着自己的小心思。说不上反目成仇，至少是不欢而散。
我不会否认你当初对我的一切好，只是现如今你带给我的创伤，会掩盖掉那些温暖吧，因为曾经的温暖越多，现在的冰冷就越刺骨越让人不愿相信。我也不敢说我没有带给你伤害，可至少我不会像你这样心狠到无情。
我的朋友不多，但心里的每一个人都是那么重要，重要到我不曾敢想象过失去。但是从今天开始我怕了，我真的怕了，怕了突然的失去，怕了突然没了的信任，怕了突然发现的欺瞒，怕了突然的物是人非和世事无常。怕到我甚至于无助的说道：我真的很善良的，不要伤害我好不好。那一种无力感，没有人能感同身受。
如果最后要离开，我求你一开始就不要出现在我的世界里生活里。
最开始喜欢的人，现在已经删了好友；最好的异性朋友，现在也是到了这样一个尴尬的境地；十几年的好友，发现原来好像也藏了天大的秘密。这样想想，感觉把自己的朋友圈弄得一团糟，感觉自己真的很失败。
让我深深的陷入自我怀疑，如果这是你想要的，那么恭喜你，你的目的达到了。
就像我和别人所说的那样：我和你的关系，就差一个删除好友了。
曾经你说你有多害怕失去，可是当真正失去的时候，我却并没有感受到你的多不舍，确切的说或许是一种解脱吧。反而是我，似乎比你还痛苦一些。
就这样吧，我认了，我也不挣扎了，因为我真的累了。可能这就是命中注定的缘分吧，你我缘尽于此，我无可奈何。
大抵不过是：各自安好，一别两宽。