啊漂亮说好不熬夜又拖拉到凌晨两点多来微博碎碎念叭[给你小心心]怕自己拍不出好作品一直都在认真对待每项任务国庆没啥娱乐活动一直在准备的主题老师说很平淡啊很平淡建议我换主题如果是去年我肯定才不听呢但现在我真把之前的概念推翻了从头开始做起不知道什么时候我成了个好学生现在大三了好像毕业就在明天讲真的我好焦虑怕考研失败也没有合适的工作虽然总说自己是影视民工可剪片子对我来说真的好快乐老师上课说拍作品是个非常费脑子的事要设计好每个镜头现在已经顾不上考研的事情了每天都在准备pre和前期剧本分镜设计也不知道最后能拍成什么样这还是我第一次当导演嘿嘿今天听到一首歌超喜欢歌词还蛮符合我心境嘞“我不是英雄 到不了太空 拿承诺当武功 输了也光荣”李源儿不要怕 大胆表达自己 你就是最棒滴

半夜睡不着，突然想分享看完《长津湖》的感受
易烊千玺从19开始每一年都有一部电影，那时候我大一，现在我大三。每一部我都有去看，前天看长津湖突然想到，好像易烊千玺又见证了我大学三年的人际关系。
第一年跟班长去看的，那时候是十月份，刚刚踏入大学不久，人际关系宽但又不亲密，互相讨好互相尊重的感觉。
第二年是跟很好很好的朋友，在大学最亲的人。看电影都会互相记录对方。不过在大二下，已经不是最好的朋友了，我被踢出队伍。
第三年是跟男朋友，他是我第三年在大学最重要的人，大三圈子越来越小，小到只有男朋友陪我去看电影，没有选择了，也只想跟他去看。
最后我希望，以后都是小何陪我去看易烊千玺，希望他一直陪在我身边，不要再有变化了

想讲一些东西。
以前一直觉得 为什么被对不起的人总是我 被丢下的人总是我 我是一个很坏的人吗 我做了很多很不好的事吗 没有啊
下雨天打车我先打到后还是会让给旁边带着小孩等车的阿姨 看到街边流浪的小猫小狗我去买水买吃的喂给它们 看到乞讨的老人会去给钱 看到年迈的老人在街边卖东西 无论什么我都会去少买一些 我做错什么了吗
我没有好好对待别人吗 都没有啊 那为什么被爱就是这么难呢
一直以来不是一个自信的人 我害怕跟别人对视 强迫自己跟陌生人讲话 骨子里的自卑我一直改不掉
很多被伤害的时刻告诉自己要好好生活了 告诉别人要好好生活了 把自己的经历讲出来 只是害怕当你自己知道那些不堪的经历后又一次被狠狠丢弃 所以给你揭开看我的伤疤 告诉你我的脆弱 如果你不能接受 就别搅乱好不容易正常的生活
我真的不敢再继续了 在之前的感情里创伤太大了
其实我特别想拍照 我觉得男朋友拍照特别幸福 可我有很严重的容貌焦虑 我怕别人看到相机里的我不好看就不那么喜欢我了 我想起之前的感情里想拍照的时候被说矫情 不懂事 不懂得察言观色 我不敢了
其实我不喜欢吃的东西有很多 但是在很多人一起的时候我不敢讲 我强迫自己吃掉 我害怕麻烦别人 也害怕别人对我想法不好 觉得我矫情 公主病
其实我害怕在公共场合独自一个人跟陌生人讲话 我不喜欢不熟的人碰到我 我会害怕 更不喜欢在人多的地方被关注 可在之前 在公众场合被骂 被拽 被大呼小叫 被扔下一个人坐在地上哭 被路人指指点点 害怕到浑身都在抖到没有意识的感觉我不想再有了
其实我很怕欠别人些什么 经济上的往来也好 人情也罢 不喜欢别人为我多付出 我会加倍还回去 可这并没有让我得到应有的尊重 只是不断的给喜欢的人花钱 随叫随到 有求必应
其实我真的很害怕别人凶我 对我说话大声我都想哭 但我依然在感情里被人狠狠地对待 眼里只有批评教育 不符合他的预期 你怎么这样 你配么 什么东西 高攀 没有爱
其实我性格很坚强 但在感情里为了符合对方的预期 必须强迫自己变得可爱 迷人 面面俱到 不然就会被说 你这样谁能受得了啊 跟男人一样 不会撒娇不会卖萌 谁会喜欢你这样的人
其实我想当个小朋友 受委屈的时候也想得到安慰 但得到的一直都是 不是你自己也有问题吧 你这性格能有朋友吗 谁都不想听你的负面情绪 别跟我说了 后来自己的委屈在心里咽下也不会再说出一句了
其实我脾气很大的 但是我怕别人离开 怕别人用更极端的方式来回应我 我害怕 我不敢发脾气 有气也要自己想开了主动找别人道歉 讲理被说成你在教育我 指责我 教我做事 我不敢了
每一滴眼泪都是消失的证据 没有人会突然不爱了
在外人面前我总是大大咧咧的 可是分明理智又清醒却又抑制不住连骨子里都透着自卑 天天都在伪装 因为极强的自尊心 又不想把坏情绪带给别人 所以我总是笑着跟别人说话 我瞒着好多人 装作迈过了那些坎 故意装的很开心 过的很好 其实我迈不过去 也放不过自己。
我不具备坦然和自愈的能力 因为有人给我留下了永远抹不掉的阴影 让我变的敏感又脆弱 别人的几句话就可以让我 怀疑自己很久很久 故意把感情看得很淡漠 这个世界上也不会有真正的感同身受
我胆小 我害怕了
后来有人跟我讲 很幸运能遇到我 我沉默了很久 我不知道该不该相信是一时兴起还是真的有人愿意去了解我
我不敢问他你去干什么 怎么不理我 我心情很不好 我生气了 我怕他嫌我烦 不理我了 跟我生气了 但竟然有人因为没回我消息感到抱歉
他知道我不吃的东西 跟我讲我不喜欢他以后也不喜欢了 我真的哭了很久 好像从来没有人跟我讲过这样的话 看起来好像很简单 但对于我来说真的特别特别重要
晚上想到一些不好的事情 发朋友圈稍微抑一下 他跟我讲 以后我保护你 我什么都没讲 可他好像都懂
那天晚上他抱着我说 我很心疼你 我突然就愣住了 我觉得我讲一些事情讲的很平静 只是一些经历而已 听听就过去了 没想到他会突然这么说 他说 舍不得 我听进去了 我不知道讲什么 可能就是这样一个人吧 我也不善于表达自己 可我真的听到心里了
他比我大三岁 其实也没把我当小朋友了 他是一个很直的人 不是很懂浪漫 有什么讲什么 不会讲什么甜言蜜语哄我开心 他不会时时刻刻记得牵着我的手 打游戏也会顾不上理我 我在闹脾气虽然他知道 但还是想看游戏视频 但他都懂 我不用说 他都懂 他明白我的 我知道
我在闹的时候他会很嫌弃的看着我 不想干什么事情的时候也会跟我撒娇 跟小孩一样 也会把心事压在心里 也有自己的小心思小想法
我们都不完美 可我们会慢慢变好的 会变好的 会好起来的 我真的不想再输了
坚持做自己吧 他会让我知道我其实很棒的 我知道。