刷到一条让我这样难过的朋友圈。
我也已经很久没有打开过QQ了，看到这条我点进去他的空间，发现我给他留过那么多条言，原来我们也曾经交好过，但现在连点赞之交都谈不上了。我一条条看过去我的留言，我小时候是个很情绪化很敏感的人，说话现在看来有点故作伤感，但是还总爱用很调皮的颜文字和表情，我记性太好了，居然还能想起来很多当时的语境，就像看着一个十几岁的我蹦跳过这十年，然后重重踏在心上。
可就算我想起来，这个人曾经是我的好友，我也没有再点开和他聊天框更别说见一面的勇气了。我QQ空间的留言比他更多，大学时候我注销了空间，所有人的留言就变成了一个12976的数字，我才是个连一点狗屁勇气都没有的人，根本不敢重新打开它们。
我根本不愿再看它们。

在图书馆找书时，看见书架上一本《你会回来吗》的封面，一本对话生死的书，突然蹲在那毫无征兆地泪流满面。以为不去在意的事情却时时在意，我讨厌这样的自己，敏感脆弱，总被无益廉价的愤懑和失落控制，为这样一些细小的得失锱铢必较。我想念我在时间里永远告别的人，我害怕重逢时不知从何说起这些经历和起落。都是小事，比起思念你们这些都是小事，可是我觉得彷徨落寞时无人可诉，琐碎的烦恼时不时躲在黑夜里跳出来咬我一口。这个时候，我好想你们。你们走的时候我不断在你们耳边说，我爱你，我怕你们不明白，我怕我以前没有说过这三个字，我怕你们不知道。你们会回来吗，为什么陪我走过最幸福的那程后，停在那里目送我去远处，那里黑夜接着黑夜，时间后面还是时间。你们会回来吗，或者告诉我该往哪里去，我真的一点都不留恋没有你们的世界。漫长的时间对我来说真的残忍，我头疼欲裂，无法思考，眼前的文档这样模糊，可是时针还在转动，绝望地转动不停。我们会重逢吗，我可以期待那一天吗。

我是个不起眼的小透明，缺点很多，优点甚少。喜怒哀乐都表现在脸上。
认死理，重感情，慢热，敏感。
平时总想着交朋友，又不知道怎么跟人主动交流。
真正能懂我的，除了家人，也就那么几个。
很喜欢微博这个地方，不用朋友圈那么拘束，可以发点自己想说又不敢说的。
没什么大的愿望，就希望爱我的人都好好的，我也要对她他们，好好的，一直好，一直。