男人的绝情，不是断联，而是这四个字
01
有一句说：“男人多情而不专一，女人专一而绝情。”
世界上没有绝对的道理，不过这的确是男女在情场上，常见的状态。
只是一些人不知道，男人绝情起来，比女人更为冷静。
他们不像女人，为选择彻底告别过去，就直接与对方断联，总结下来是这四个字：理性、客气。
众所周知，多数男人是视觉动物，看见美丽的姑娘，总会忍不住多看两眼，这可能和男人的征服欲有关。
所以，男人的这种喜欢，通常不走心，只是征下了一片疆土，而他们也不会嫌自己的领土过于辽阔。
为此，男人在这种状态下，不会轻易对某个女人绝情，毕竟他们没有动真感情。
人只有走心，才会较真，男人的绝情，往往只对他爱过的女人。
而男人，一旦较真的绝情起来，其实比女人的一走了之更狠决。
他们会在理性的态度下，让女人明明站在他们面前，却无法再靠近一步；
他们能以客气的态度，把余生存在两人之间的可能性，全部斩断，就算明面上对你保持礼貌，心也在千里之外。
02
爱情是顽强的，能够让人跨越山海江河，不断向心中所爱奔跑，即使经历一场场风雨，仍能以最美好的模样，去见他。
可爱情也是脆弱的，因太在意彼此，对方的一个小情绪，便能决定我们头顶的天空，下雨或放晴。
尘世间，有太多的相见恨晚，变成最后的不欢而散。爱能够让人收获甜蜜，也能让人遭受痛苦。
古往今来多少人在这两个结果之间，“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”。
可即便如此，当我们遇到真正动心之人，仍会义无反顾，愿意以自己的幸福做赌注。
不过每一场感情的开端，我们都会抱以期待，若某天相忘于江湖，多半是彻底失望了。
但无论如何，我们若与对方相爱过，这段感情便会在心上烫下一个痛苦的记号。
人对幸福的追求，其实，如求生时的本能反应般，是自然而然的。
所以我们失恋后，潜意识里仍会追寻美好的未来，但想要新的开始，就必须放下旧的疼痛。
为了抹淡那个痛苦的记号，女人会告诉自己不值得，然后停止对这个男人的付出，转身离去，以求忘记。
男人则不同，他们的绝情往往不是断联，而是不断提醒自己；
既然不可能了，就要对这个女人保持理性，尽力做到就算她朝自己跑来，都没有了念想。
不难看出，女人绝情时选择断联，是因为心里很感性、很柔软，怕自己看见他，会随时动摇，便狠心抽身离去，再慢慢地走出来。
男人则不同，他们绝情时，会尝试把女人从心里拔除，如此，就算那个女人对他诉说爱，也无法再左右不了他的心。
为此，男人会保持绝对的理性，让自己的内心冷静，如同无风无雨的湖面，即使她朝湖心投下一枚石子，也无法激起涟漪。
女人断联，某天再与他相遇，也许心中还会泛起百般滋味。
可男人绝情下的‘理性’不同，即便对你笑，都透着寒气；纵使再大的缘分，也不会再与她产生一点情感上的联系。
03
有一句话说“爱得越深，伤的就越重”，但凡入心的人与事，我们都难以再用洒脱的姿态去应对。
所以我们越爱一个人，便会越认真，越期待，失望就越大。
男人天生比较理性，能够把很多利害关系，都看得很清晰，不会像女人那样善感、冲动，没有把握的事，他们不会去做。
为此，他们是聪明的，包括面对情感，也不会像女人那样容易冲昏头，轻易深情以托，这也是他们多情的原因。
也就是说，男人若能专一爱一个女人，是很难得的。
如果这个女人伤了他，或者出于某种原因，无法与她在一起，可想而知他们的绝望与较真。
而为了从这段煎熬的感情中走出，他们会想方设法地重新“塑造”对这个女人的感觉，就会对她很客气，把她当陌生人。
颇有些“你好，初次见面，以后你就是我同事（普通朋友、合作关系……）”，反正不会是他的恋人了。
这大概等于，男人把投放出去的真情，重新收回、保存，某天若有契机，再交给能够与他走到最后的女人。
我们可以把这看成是男人的聪明，也可以看作是男人的无奈，由于他们的大脑是偏向于理性的，处理感情也能剖析得比较清晰。
也因此，男人对一个女人绝情时，不会逃离；
更多的可能是会变得十分客气，会决绝地与她塑造起一种普通关系，彻底断掉双方的念想。
而由于他们对这个女人动过真情，就不可能再抱着玩一玩的态度，客气也是对她最后的尊重与放手。
摘抄一渡风声
01
有一句说：“男人多情而不专一，女人专一而绝情。”
世界上没有绝对的道理，不过这的确是男女在情场上，常见的状态。
只是一些人不知道，男人绝情起来，比女人更为冷静。
他们不像女人，为选择彻底告别过去，就直接与对方断联，总结下来是这四个字：理性、客气。
众所周知，多数男人是视觉动物，看见美丽的姑娘，总会忍不住多看两眼，这可能和男人的征服欲有关。
所以，男人的这种喜欢，通常不走心，只是征下了一片疆土，而他们也不会嫌自己的领土过于辽阔。
为此，男人在这种状态下，不会轻易对某个女人绝情，毕竟他们没有动真感情。
人只有走心，才会较真，男人的绝情，往往只对他爱过的女人。
而男人，一旦较真的绝情起来，其实比女人的一走了之更狠决。
他们会在理性的态度下，让女人明明站在他们面前，却无法再靠近一步；
他们能以客气的态度，把余生存在两人之间的可能性，全部斩断，就算明面上对你保持礼貌，心也在千里之外。
02
爱情是顽强的，能够让人跨越山海江河，不断向心中所爱奔跑，即使经历一场场风雨，仍能以最美好的模样，去见他。
可爱情也是脆弱的，因太在意彼此，对方的一个小情绪，便能决定我们头顶的天空，下雨或放晴。
尘世间，有太多的相见恨晚，变成最后的不欢而散。爱能够让人收获甜蜜，也能让人遭受痛苦。
古往今来多少人在这两个结果之间，“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”。
可即便如此，当我们遇到真正动心之人，仍会义无反顾，愿意以自己的幸福做赌注。
不过每一场感情的开端，我们都会抱以期待，若某天相忘于江湖，多半是彻底失望了。
但无论如何，我们若与对方相爱过，这段感情便会在心上烫下一个痛苦的记号。
人对幸福的追求，其实，如求生时的本能反应般，是自然而然的。
所以我们失恋后，潜意识里仍会追寻美好的未来，但想要新的开始，就必须放下旧的疼痛。
为了抹淡那个痛苦的记号，女人会告诉自己不值得，然后停止对这个男人的付出，转身离去，以求忘记。
男人则不同，他们的绝情往往不是断联，而是不断提醒自己；
既然不可能了，就要对这个女人保持理性，尽力做到就算她朝自己跑来，都没有了念想。
不难看出，女人绝情时选择断联，是因为心里很感性、很柔软，怕自己看见他，会随时动摇，便狠心抽身离去，再慢慢地走出来。
男人则不同，他们绝情时，会尝试把女人从心里拔除，如此，就算那个女人对他诉说爱，也无法再左右不了他的心。
为此，男人会保持绝对的理性，让自己的内心冷静，如同无风无雨的湖面，即使她朝湖心投下一枚石子，也无法激起涟漪。
女人断联，某天再与他相遇，也许心中还会泛起百般滋味。
可男人绝情下的‘理性’不同，即便对你笑，都透着寒气；纵使再大的缘分，也不会再与她产生一点情感上的联系。
03
有一句话说“爱得越深，伤的就越重”，但凡入心的人与事，我们都难以再用洒脱的姿态去应对。
所以我们越爱一个人，便会越认真，越期待，失望就越大。
男人天生比较理性，能够把很多利害关系，都看得很清晰，不会像女人那样善感、冲动，没有把握的事，他们不会去做。
为此，他们是聪明的，包括面对情感，也不会像女人那样容易冲昏头，轻易深情以托，这也是他们多情的原因。
也就是说，男人若能专一爱一个女人，是很难得的。
如果这个女人伤了他，或者出于某种原因，无法与她在一起，可想而知他们的绝望与较真。
而为了从这段煎熬的感情中走出，他们会想方设法地重新“塑造”对这个女人的感觉，就会对她很客气，把她当陌生人。
颇有些“你好，初次见面，以后你就是我同事（普通朋友、合作关系……）”，反正不会是他的恋人了。
这大概等于，男人把投放出去的真情，重新收回、保存，某天若有契机，再交给能够与他走到最后的女人。
我们可以把这看成是男人的聪明，也可以看作是男人的无奈，由于他们的大脑是偏向于理性的，处理感情也能剖析得比较清晰。
也因此，男人对一个女人绝情时，不会逃离；
更多的可能是会变得十分客气，会决绝地与她塑造起一种普通关系，彻底断掉双方的念想。
而由于他们对这个女人动过真情，就不可能再抱着玩一玩的态度，客气也是对她最后的尊重与放手。
摘抄一渡风声
在亲密关系中，让对方越来越爱你、两个人“越来越甜”的一个很关键的因素，就是调整自己对于关系的预期，减少对对方、对关系的不合理预期。
许多学者和心理咨询师都曾指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理预期。来看看以下有哪条“戳中”了你：
期待伴侣总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么
期待伴侣总是将你放在第一位，在你这里花最多的时间
期待伴侣可以安排一切，把你“宠成个孩子”
期待伴侣弥合你在其他关系中受过的伤
期待伴侣总是包容你，即使你说了气话、做了冲动的事，ta也能理解那不是你的本意，并很快原谅你
期待借由对方完成自我实现（比如，你自己未能做到某一成就，于是期待伴侣可以“替”自己实现它）
期待不论在哪个阶段，关系总是和过去一样（比如，以前我们在一起总是有说不完的话，以后也应该一直如此）
期待关系中所有问题都能得到解决，问题不解决，就意味着关系无法继续
期待你们眼里只有彼此，不会再被其他人吸引
期待如果ta是“命中注定”，我们的关系不需要努力维护也能顺遂
期待真爱可以克服一切
期待永恒的承诺
（Carmichael, 2019；Wolff, 2018；Finkel, 2017; Bates-Duford, 2016）
这些不合理的期待其实有一些共同的特征：
它们通常是绝对化的，会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系；
它们也是非黑即白的；其潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来；
这些期待也体现了期待关系一直以一方为中心、将对方功能化的倾向（Thompson, 2015）。Ta们看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实只是希望有个人来满足自己的期待，无论这个人是谁。
为什么说不合理的期待会破坏你们的关系，把对方越推越远？
不合理的期待会牺牲伴侣在关系中的幸福感（Poanzr, 2018）。
当你提出ta做不到的期望时，对方会感到你并不是真的爱ta，只是利用ta将你心中那个完美伴侣的形象变成现实。Ta也会隐约感到自己对你来说没那么重要，因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选，只要ta不符合你的期待，你就会抛弃ta，去找那个能满足你期待的人。
这会令ta在关系中如履薄冰，承受持续的情绪压力（Wolff, 2018）。因为ta不敢相信自己是被你接纳的，因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。
2. 不合理的期待也会给抱有期待的你造成负面影响。
你可能会不断地感到沮丧、失望（Bates-Duford, 2016），怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤（Poanzr, 2018）。
而更麻烦的是，当不合理的预期过多时，你会评价伴侣，并给自己不投入关系的理由——因为ta还不够好，不值得我投入；等ta“达标”了，关系才能继续向前（Ferguson, 2018）。
但健康的亲密关系需要平等地看待彼此，不合理的预期却在诱使你抽身出来，将自己放在高对方一等的位置，把改善的任务完全丢给对方。
为什么在亲密关系中，很多人都持有这些不合理期待？
一个关键的原因在于，人们普遍误将“完美关系”当成现实。
很多人都会参照影视作品和社交媒体上“完美爱情”的样子来建立“好关系”、“好伴侣”的标准（Bates-Duford, 2016）。
但事实上，那些完美的爱情故事之所以广为流传，恰恰是因为它们与真实的关系有距离。它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。而真实关系中的鸡毛蒜皮、反复磨合，则因为“不够梦幻”，而不被展示（Wolff, 2017）。
而更深层次的原因在于，许多人在关系中的依恋状态是僵化的（inflexible attachment）（Golden, 2018）。
这种状态来源于个体心理的僵化（psychological inflexibility），是指我们过于依赖自己的知识或过往经验认识事物，因而离自己真实的体验越来越远，然后，我们又逐渐被高度概括化、概念化的认知模式所限制的过程（Hayers et al., 2006）。
心理僵化会令我们“活在自己的世界里”，觉得我们的伴侣、关系是我们“认为应该”的样子，而拒绝接纳它们如其所是（Schenck, 2017）。
比如，假设你心中有一个预期：如果伴侣爱你，就会包办你们生活中的大小事，就会事事以你为先。而在真实的相处当中，你发现伴侣做不到。
你感到失望，但拒绝思考你的期待是否符合伴侣的性格特征，也不去观察ta是否有别的爱你的表现，反而不断给伴侣施压，或干脆选择离开ta。
因为你始终认为爱你的伴侣“应该”做到这些，达不到这些标准，对方在其他方面做得再多，对你来说也没有意义。这种僵化状态在一定程度上反映了我们尚未认识到现实世界的复杂性——世界并非以我们为中心，我们的有些要求就是无法被满足的。
但亲密关系的真相是，没有人有义务满足我们全部的期待。唯有接纳这个现实，不再执着于那些期待，我们才有更多精力感受眼前，不至于错失已有的美好。
在亲密关系中，怎样期待才合理？
北加利福尼亚大学心理学教授Donald Baucom的研究发现：不合理的期待会破坏关系，并不意味着我们应该在关系中抱有低期待甚至不期待；当期待合理时，人们通常能在亲密关系中“求仁得仁”。
那么，哪些期待是合理的呢？
心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达40年的研究后发现，对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些：
期待和伴侣相处得像朋友，友好、尊重，足够亲密又有各自的空间；
期待有令人满意的性生活；
期待彼此相互信任，愿意做出承诺并忠诚履行；
不期待完全没有冲突，或解决全部冲突，但应该期待有建设性地协商、处置冲突；
你们也许有不同的理想，但能互相理解、彼此支持；
你们也可能给彼此带来伤害，但你们更能有效地修复；
你们对生活意义有共同的认识，有共同的信念和目标；
你们对于“家是什么”、“爱如何表达”、“如何抚养孩子”协商一致。
（Gottman，2018）
Gottman提出，期待这些会让我们拥有“够好（good enough）”的关系，让两个人的爱意长久存在。
而比合理地期待更重要的是，我们需要学会在关系中不断重新校准（recalibrate）不合理的期待（Finkel, 2017）。
我们可以尝试以下步骤：
1. 带着好奇心认识你的不合理期待
你可以将你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察而不是评价这些期待（Tartakovsky，2018）。
你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的？”
你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”
2. 给你的期待留出弹性空间，根据实际情况校准
“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。
举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，允许ta有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。你可以询问ta：“你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？”
这会帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。
3. 用关怀补齐心理落差
你可以向伴侣诉说你的感受，寻求ta的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力（Tartakovsky，2018）。
这同样意味着自我关怀。你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。
在这个过程中，我们会逐渐接受一个有关亲密关系的重要事实：没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的关系（Bates-Duford，2016）。
希望看到这里的人，都能长长久久地相处，在关系里越来越爱~
许多学者和心理咨询师都曾指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理预期。来看看以下有哪条“戳中”了你：
期待伴侣总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么
期待伴侣总是将你放在第一位，在你这里花最多的时间
期待伴侣可以安排一切，把你“宠成个孩子”
期待伴侣弥合你在其他关系中受过的伤
期待伴侣总是包容你，即使你说了气话、做了冲动的事，ta也能理解那不是你的本意，并很快原谅你
期待借由对方完成自我实现（比如，你自己未能做到某一成就，于是期待伴侣可以“替”自己实现它）
期待不论在哪个阶段，关系总是和过去一样（比如，以前我们在一起总是有说不完的话，以后也应该一直如此）
期待关系中所有问题都能得到解决，问题不解决，就意味着关系无法继续
期待你们眼里只有彼此，不会再被其他人吸引
期待如果ta是“命中注定”，我们的关系不需要努力维护也能顺遂
期待真爱可以克服一切
期待永恒的承诺
（Carmichael, 2019；Wolff, 2018；Finkel, 2017; Bates-Duford, 2016）
这些不合理的期待其实有一些共同的特征：
它们通常是绝对化的，会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系；
它们也是非黑即白的；其潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来；
这些期待也体现了期待关系一直以一方为中心、将对方功能化的倾向（Thompson, 2015）。Ta们看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实只是希望有个人来满足自己的期待，无论这个人是谁。
为什么说不合理的期待会破坏你们的关系，把对方越推越远？
不合理的期待会牺牲伴侣在关系中的幸福感（Poanzr, 2018）。
当你提出ta做不到的期望时，对方会感到你并不是真的爱ta，只是利用ta将你心中那个完美伴侣的形象变成现实。Ta也会隐约感到自己对你来说没那么重要，因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选，只要ta不符合你的期待，你就会抛弃ta，去找那个能满足你期待的人。
这会令ta在关系中如履薄冰，承受持续的情绪压力（Wolff, 2018）。因为ta不敢相信自己是被你接纳的，因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。
2. 不合理的期待也会给抱有期待的你造成负面影响。
你可能会不断地感到沮丧、失望（Bates-Duford, 2016），怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤（Poanzr, 2018）。
而更麻烦的是，当不合理的预期过多时，你会评价伴侣，并给自己不投入关系的理由——因为ta还不够好，不值得我投入；等ta“达标”了，关系才能继续向前（Ferguson, 2018）。
但健康的亲密关系需要平等地看待彼此，不合理的预期却在诱使你抽身出来，将自己放在高对方一等的位置，把改善的任务完全丢给对方。
为什么在亲密关系中，很多人都持有这些不合理期待？
一个关键的原因在于，人们普遍误将“完美关系”当成现实。
很多人都会参照影视作品和社交媒体上“完美爱情”的样子来建立“好关系”、“好伴侣”的标准（Bates-Duford, 2016）。
但事实上，那些完美的爱情故事之所以广为流传，恰恰是因为它们与真实的关系有距离。它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。而真实关系中的鸡毛蒜皮、反复磨合，则因为“不够梦幻”，而不被展示（Wolff, 2017）。
而更深层次的原因在于，许多人在关系中的依恋状态是僵化的（inflexible attachment）（Golden, 2018）。
这种状态来源于个体心理的僵化（psychological inflexibility），是指我们过于依赖自己的知识或过往经验认识事物，因而离自己真实的体验越来越远，然后，我们又逐渐被高度概括化、概念化的认知模式所限制的过程（Hayers et al., 2006）。
心理僵化会令我们“活在自己的世界里”，觉得我们的伴侣、关系是我们“认为应该”的样子，而拒绝接纳它们如其所是（Schenck, 2017）。
比如，假设你心中有一个预期：如果伴侣爱你，就会包办你们生活中的大小事，就会事事以你为先。而在真实的相处当中，你发现伴侣做不到。
你感到失望，但拒绝思考你的期待是否符合伴侣的性格特征，也不去观察ta是否有别的爱你的表现，反而不断给伴侣施压，或干脆选择离开ta。
因为你始终认为爱你的伴侣“应该”做到这些，达不到这些标准，对方在其他方面做得再多，对你来说也没有意义。这种僵化状态在一定程度上反映了我们尚未认识到现实世界的复杂性——世界并非以我们为中心，我们的有些要求就是无法被满足的。
但亲密关系的真相是，没有人有义务满足我们全部的期待。唯有接纳这个现实，不再执着于那些期待，我们才有更多精力感受眼前，不至于错失已有的美好。
在亲密关系中，怎样期待才合理？
北加利福尼亚大学心理学教授Donald Baucom的研究发现：不合理的期待会破坏关系，并不意味着我们应该在关系中抱有低期待甚至不期待；当期待合理时，人们通常能在亲密关系中“求仁得仁”。
那么，哪些期待是合理的呢？
心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达40年的研究后发现，对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些：
期待和伴侣相处得像朋友，友好、尊重，足够亲密又有各自的空间；
期待有令人满意的性生活；
期待彼此相互信任，愿意做出承诺并忠诚履行；
不期待完全没有冲突，或解决全部冲突，但应该期待有建设性地协商、处置冲突；
你们也许有不同的理想，但能互相理解、彼此支持；
你们也可能给彼此带来伤害，但你们更能有效地修复；
你们对生活意义有共同的认识，有共同的信念和目标；
你们对于“家是什么”、“爱如何表达”、“如何抚养孩子”协商一致。
（Gottman，2018）
Gottman提出，期待这些会让我们拥有“够好（good enough）”的关系，让两个人的爱意长久存在。
而比合理地期待更重要的是，我们需要学会在关系中不断重新校准（recalibrate）不合理的期待（Finkel, 2017）。
我们可以尝试以下步骤：
1. 带着好奇心认识你的不合理期待
你可以将你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察而不是评价这些期待（Tartakovsky，2018）。
你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的？”
你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”
2. 给你的期待留出弹性空间，根据实际情况校准
“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。
举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，允许ta有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。你可以询问ta：“你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？”
这会帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。
3. 用关怀补齐心理落差
你可以向伴侣诉说你的感受，寻求ta的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力（Tartakovsky，2018）。
这同样意味着自我关怀。你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。
在这个过程中，我们会逐渐接受一个有关亲密关系的重要事实：没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的关系（Bates-Duford，2016）。
希望看到这里的人，都能长长久久地相处，在关系里越来越爱~
很多女人一旦爱上了一个男人，她就容易迷失自我和方向，她会像飞蛾扑火一般不计任何后果和代价，爱得非常盲目和冲动。女人要想赢得一个男人的爱与尊重，你首先就要学会好好爱自己。所谓好好爱自己，是指女人在感情中从不委曲求全，她有自己的底线和原则，她能够顺应内心真实的渴望，她也能够用心聆听内心真实的声音，她从不轻易违背个人意愿去做一些自己根本不喜欢做的事情。女人在感情中，要活得尽量洒脱一点，舒展一点。你不要在男人面前过于紧绷，你也不要活得太过压抑和憋屈。你只有让自己活得开心，你身边的伴侣才会更开心。如果你活得过于拧巴，你不懂得好好爱自己，那么你不但不会过得开心，你身边的伴侣也高兴不起来。感情中，女人只有懂得好好爱自己，男人才会更加珍惜你。
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