今天坐了一天的高铁到家后饭也没吃就睡觉了 夜里饿了不想叫外卖起来准备出门吃宵夜 车在地库停了一个月 刚开出来发现车胎一点气也没了 半夜也找不到道路救援 看了看手机也没有可以打电话叫过来帮忙的人 自己硬着头皮换了一个小时的备胎 换好了就像啥事没发生一样开心的去吃宵夜了 什么叫做成长呢 我想这就是吧

总结下这一年吧：可能长那么大，大概这一年是比较难熬的一年了，也是让我成长最多的一年，就像一边崩溃，一边又在拼命不止的前行，这一年的故事又很简单。得了抑郁症自闭了几个月，不妄有幸有人把我从深渊了拉了起来，真的感恩回忆这一年，虽然没有做过太多成功的事情，至少经历的每一件事都对得起自己的良心，这一年我也很踏实。自己买了个代步也作为自己的生日礼物吧。
年纪越大，家里就在夺命催婚，可能身边的朋友都已经成家立业，最好的朋友也在明年初为人妻；我有幸遇见 努力希望明年也能完结我的“使命”。
最后：

收集壁纸语录「把不开心当成加载中」

生活中，我的身上出现越来越多其他人的影子，一些遇到的困难，一些爱好，一些语气，一些遇到事情的态度和答复，常常让我在发生后感叹，我现在怎么和某某这么像，我怎么说了和某某一样的话。这是人际交往带来的潜移默化的影响吗。

人的个性会改变，可没想到我居然会变成接触过的人的样子。好在，我能接受这样的改变，不会像以前那么害怕改变了。

今天难得穿了短裙，虽然好美，可我总觉得，我好像已经不喜欢那种精心打扮的感觉了。总觉得是衣服穿我，而不是我轻松的穿着衣服。

穿着越用力，越显得不自信的感觉。现在我更爱平常穿着很舒服的运动裤T恤的自信感。

我能明显感觉到，穿上裙子，我会想为裙子而化个妆，我的腿不能扒开坐，我会一天都在照镜子看自己美不美，这真的没有任何意义！可是这样的行为我大概从小到大都是这样，无论是我认为丑陋的青春期还是现在，我都会不停照镜子。那个时候还没有容貌焦虑这样的词，我想，我一直都是有这样的情况吧。

以前的我就是这样，每天在照镜子，认识了我久一点的朋友应该一定听过我嘴巴里面的“我好丑哦““我真的好恶心“或者“我丑吗””我漂亮吗”好在我现在有改变哦，我也非常乐意这样的改变。

当我不当“美女”之后变得快乐了很多。我不再多累都要化妆，每天称体重三次维持我的体重。不再想着拍出好看的照片，选择好看还不能重复的衣服。总是麻烦身边的人帮我拍几百张选出几张发圈。

当我改变后，我讨厌这样的我吗？我觉得我不美吗？答案是否定。一段时间过后，我竟然，更加自信了。我不用每天晚上搭配好第二天的衣服，我不用担心头发出油不好看怎么办，我不用担心自己只是一个爱臭美而一无是处的人。

嗯，虽然我是没有美到能当花瓶的地步，可是我之前的的确确被“小美女”这个词束缚住啦，我会用力的去维持自己精致的样子，就好像一根橡皮筋永远用力的拉着，失去了适当的放松，绷着自己。累都不知道也不敢停下。

最容易迷失的大概就是我这样的人吧，不是靠美貌吃饭的大美女，单纯被身边的人得夸赞就得意忘形了。心高气傲，然而这种不自然的，不舒服的状态，更是虚无的，靠别人夸赞建立起来的自信和安全感也会因为失去别人的夸赞而瞬间倒塌。

很多时候，我都在靠朋友圈大家的点赞“活”着，或是夸赞。这让我不禁想到，我身边好多认识的人和朋友都会说
”leiyux，你真的很漂亮，lyx你自信一点，lyx你真的好漂亮好可爱。”

现在想起来好难为情啊，可这些事情的确一直发生在我的身上。我总是需要别人对我的肯定。好像只有那样，我才能确定我自己好还是不好。

不想做“美女“啦，不想做用力的美女。我觉得随意和自信的时候就很美啦。还有就是真实哦！普通女孩，普通烦恼，普通的成长，却依然我觉得自己好可爱哦。

yeah～～