我的死，死过的我，我的人生就这样带来

给我一场命运，命运里的生活总是很需要一份真

诚的朋友，朋友的心却无依可靠，还是靠自己，

自己这辈子千年修来的运气就这样消失在人间

那是不可能，自己毕竟是个凡人，人间的过程

中长大是个美好的家乡留下给我一种回忆，回

亿这段时间里常常都想起帮父母干活，帮父母

喂猪，帮父母去承担了一些责任，这样的我，我

从小就失去了母爱，失去了父爱，一直跟着养父

和养母过着生活中长大，还让我读到初三毕业了

之后去到外面寻找自己喜欢的工作，工作每天都

想，想挣钱可以自己花，一直都是以来的梦，梦

里根本实现不了这样的愿望，一直都是在做梦，

梦里常常都想，想自己一个拥有的幸福和家，家

的希望给了我支持，好好努力，努力去认真的改

变到它们每个人心中的爱，爱怎么如此的来表白

跟王才福英女士，女士的爱，爱也许我明白了，

这人生当中你的人从来没有这么在乎过我任何

感情，但我对于和你之间的感情难道这些都是

一直在戏剧里面编剧出来的谎言吗！我不相信你

你心理没有我，我不相信你，你为何怎么如此的

不明白我，难道你心中想嫁给有钱的他吗！他也

同时和我一样平平淡淡的人生把你寻找到了他的

生命之中。

一直觉得应该写点什么，想想就把这最后临到生产的这半个月记录下来吧！孕35周，横位，瘢痕子宫，孕期糖尿病，头胎早产，腰痛，所以一次正常的产检医生就直接让我急诊住院了，医生说我这种情况很容易破水，而破水意味着我和娃娃都会非常危险，因为胎儿横位，无法入盆，破水会导致脐带掉出来，所以现在必须住院，好吧，住院，虽然早在31周的时候我就已经把所有东西准备好，但是医生的话还是让我害怕，在紧张中办理了入院，医生拿了一大摞的单子让我签字，顺便说了我的情况，才发现医生总是把问题巨大化，让你不得不正视所有的问题，让你不得不担惊受怕，当签到手术单的时候我问医生，为什么是我签而不是我老公(所有人剖腹产都需要老公签字)，医生说因为我的情况特殊，随时发作随时剖，如果到时候家属不在怎么办，所以现在要求我自己签字。单子签完就应该回病房了吧，不对，我还需要做皮试，打留置针，护士说，我的情况特殊，随时都有可能发作，到时候根本没时间给我做皮试和打留置针，所以必须先准备好。再然后护士告诉我说因为我有妊娠糖尿病，所以必须测大轮廓，什么是大轮廓，就是每天正常监测血糖7次，分别是每天的三餐前和三餐后两小时以及半夜12点，结果我每天都测8次或是9次，因为餐后两小时太高，不得不测餐后三小时，一直到今天，我的手指头上面还全是针眼。生产前的半个月，我每一天都这样过着，忘了说，这半个月每天肚子会痛几个小时，然后每次医生过来说如果等一下还痛我们就急诊剖，结果每次医生说完就不痛了，看样子小东西也想要坚持到37周，这半个月，我第一次感受到抑郁症离我是那么近，刚开始的时候住五楼，因为五楼都是保胎或是待产的，所以心里并没有什么异样，后来住到7楼，我整个人都不对了，特别是有一天我病房里的另外两位产妇同时做了妈妈，我看着她们同她们的孩子，心情跌落谷底，我不知道我还需要多久，我也不知道我应该怎么办，医生过来告诉我说因为我的糖尿病控制不好，现在不能给我剖，除非我的血糖控制下去，而最有效的控制是打胰岛素，我拒绝了，所有人都劝我，包括隔壁病床的妈妈以及爸爸，可是我怕，怕打针，怕每天除了测血糖，测大轮廓，还怕每天的四次胰岛素，我的心情越来越不好，我妈安慰我，劝我，但是我真的害怕，我给她发脾气，让她不要来医院，我想自己一个人待在医院，我无法说出口我心里的苦，我只是想她远离我，因为我并不想给她发脾气，晚上陈哥来陪我，我抱着他哭着说我想回家，就这样过了两天，我一个人清清静静的待在医院，医生又来找到我，说是必须打胰岛素，这次医生很强势，我也妥协了，然后让陈哥去华西医院买打胰岛素的笔，陈哥下班后跑了一晚上没买到，但是我的药已经开出来了，必须要打，怎么办？护士只能带着我去另一个病房借笔和针，在那个病房，借笔给我的准妈妈告诉我她已经打了两个月的胰岛素，每天四针，两边手臂的肉都已经打死了，不过明天就能剖了，说到这里，她无比兴奋！第二天早上陈哥早早的起床又去给我买笔和针，等他买了回来医生查房正好说让我以后查房前不要打针和吃东西，我很兴奋的告诉他，你马上就要见到你的小宝贝了！毫无征兆的，第二天医生查房就告诉我现在马上剖，因为我的种种征兆表示我即将生产，直到这时候我才想起来我有多久没让我妈来医院了，赶紧让陈哥给我妈打电话，可是他们来的时候我还是已经进产房了，产房里，我努力让自己静下来，尽管打了麻药后吐得稀里哗啦，尽管缝针到最后的时候分明的感觉到了缝针的疼痛，我告诉医生说我的麻药过了，医生说因为是二胎，正常的，再坚持一下，马上就好！生产的整个过程非常顺利，我看着小宝贝在我身边睁着眼睛到处看，心里一下子豁然开朗，没有了前几天的阴霾，在病房里麻药慢慢过去，疼痛疯狂袭来，才发现我的镇痛泵关掉了，到了晚上，镇痛泵的药效也不能抵挡疼痛，医生过来问我要不要打针，那个针可以让我迅速沉睡，不会因为疼痛睡不了觉，我也不知道为什么我给医生说我不打，这一晚上，是我度过最漫长的一晚，疼痛让我一分钟都没睡，凌晨三点，医生又过来问我要不要打针，这一次我挣扎了，我想到可是又觉得天快亮了没必要，所以最终还是没打，中途陈哥劝过我几次，让我打针，我也不知道自己哪来的勇气可以坚持到最后，反正就是生生疼了一个通宵，天亮后旁边两个床的妈妈和他们老公都夸我，都说我太能忍太坚强了，居然没哭，我想说我真的非常非常后悔没打针！还忘了，生产完以后我的血糖监测还在继续，不过现在不是大轮廓，而是每小时一次，我问护士她们不觉得累吗？他们说累，但是必须给我监测！在医院的这段时间，生产前因为手上有留置针所以每天晚上陈哥给我洗澡洗头，生产后因为太多血，也是陈哥一直给我洗给我擦身体，有一天他突然对我说，老婆，所有的一切都没有你重要！我信！他会看着我痛然后自己悄悄的流泪，他会看着我难受自己悄悄的难受，他会在我说想回家的时候紧紧的抱着我，然后轻轻的告诉我你是最棒的！现在，终于出院回家了，看着身旁熟睡的小宝贝，心也渐渐平静下来了……

前段时间看的《最糟也最棒的书店》，说实话我觉得棒极了，一点儿都不糟！毕竟这是我只感想不敢做的生活，向身边的人表示我也想开辆书车去环游，她们向我列出了在外的各种不方便各种可能会面临的磨难，是啊是啊，我总是幻想着自由的美好，没有想过未曾遇见的不确定，但依旧心存向往！
我期望的人生需要积极行动，所幸的是现在已经没有再停滞不前啦，希望早日开启环球旅行 https://t.cn/R3SnCK1