醒了，睡得迷迷糊糊的也不知道有没有睡着，感觉自己重新快速的过了一遍之前的那段日子，最后到了朋友们惋惜我们的分开，在朋友的怂恿下，你打电话叫我出去。在清吧，我们把话都说开了，我一股脑的把所有的委屈倒了出来，最后哭着说“你已经永远的失去我了，我不会祝福你以后的日子幸福快乐，因为我经历过这些痛苦，我不希望你过得比我好”好像是心底一直耿耿于怀觉得没有一个正式的结尾。而梦帮我画上了句号。
继续睡了世界晚安！

您走了……马上一年了！！！
时间真的很快！我还没缓过来，就一年了……
您投胎了吗？我希望，也不希望……
有人说过，一个人死了与否取决于有没有还记得他……
我从未忘记过，这一年就像您从未离开！无数次看着QQ空间您送我的生日礼物，无数次的哭着……可是，我却希望您忘却这一世，投胎到更好的人家……
叔叔，爸爸，我有太多话想跟您说，我很早就想好了办婚礼的时候正式叫您一声“爸爸”，可是为什么连这个机会都不给我？？？
您知道您走了以后我和妈妈经历了什么吗？
我努力了，放弃了，却得到更大的伤害！这个时候我才知道，这个家，你和妈妈缺一不可，少了任何一个人，家都不是家！！！
从小到大，我都希望拥有一个真正属于自己的家，你和妈妈都在努力给我俩一个家，可是你能想到会是这样的结局吗？
我想照顾你想照顾的……
我想付出你想付出的……
可是别人不愿意接纳呀……
我带老吴回去的第一次，和妈妈远远的看着你和老吴走在一起，给他介绍元阳，我好感恩，好幸福，以为这就是开始……
可是你为什么走了？？？
为什么在我经历过这么多背叛以后还要教我“现实”这一课？？？
一周年了，我没法回去给你烧香，给你钱，给你最爱的酒和烟，每年回去都会带给你的呀……为什么今年不给我带了？为什么以后不给我带了？？？
他们不知道咱家里的情况，更不知道咱两之间的感情，我不想解释，也没有意义，我知道你懂的……
我只能去到离我最近的，人气最旺的寺庙，让佛主告诉你，我好想你，我希望你在那边好好的！！！别的不重要了……
无数次夜里哭泣，无数次的想念，别人说，只有在世的人放下，您才能安乐，可是，我要怎么释怀………………
算了，叔叔，只要您去那边一切都好，我真的，什么都不想记得了……拜托

深夜码字
最近总是听到不同的朋友说着相同的话：“我两年前也跟你一样不想结婚，可是我现在不得不结婚，你以后的想法也会改变。”我听了之后下意识的排斥厌恶 可是我知道他们说的是事实 曾几何时我也盼着有朝一日有一个属于自己的家 但是经历的一切都让我对婚姻产生恐惧 我不希望过着操着烂心的免费保姆的生活 我不希望我本来无忧无虑的生活被生活中的琐碎小事填满 有朋友跟我抱怨 八年爱情长跑 分分合合吵吵闹闹 终于还是扯了证 但是他并不觉得自己的婚姻会幸福 我不理解 为什么做不到及时止损 是说结婚前就已经能够容忍对方的一切毛病 凑合过得了吗 我不认为婚姻一定是漫长人生中的一件必要事情 但它原本就是浪漫的 如果把一件无比浪漫的事情当作是鸡毛蒜皮的开端 那你的婚姻怎么会美满呢
我的情绪基本稳定 但是今天感触太多 好端端的 没有任何理由 就忍不住哭 不知道是哭自己无法反抗的人生 还是哭这个世界隐形的规则 每个人都拥有自己的选择 我选择不了大事 那我就将小事化为我生活的动力 我变得极易满足 我甚至为今天逮住一只小蚂蚱开心了好久 我尽可能丰富自己的精神世界 让自己被爱的有价值 我也不敢确定的说我这一辈子不结婚不生小孩 我想等呀 不知道是先等到我变优秀 还是先等到那个让我幸福到想立马结婚的人 在此之前 我不会再去幼稚的做一些小孩子做的事情 成熟且温柔 永远不会错

而当我真的放下一切 去奔向一个人的话 我可能又变回小孩 哇的一声哭出来 跑着说：“你怎么才来呀！”哈哈哈哈哈哈哈哈哈小哭包就是我没错！！！