#起名[超话]#
改名改心，跟‭‮龄年‬‬无关，没理由活到六十岁就‭‮能不‬‬改变人生。
改名改运，跟‭‮业职‬‬无关，任何职业都‭‮能可‬‬扭转命运。
改名改境，跟年龄无关，‭‮业职‬‬无关，谁都可以换个活法，‭‮出活‬‬最自在的人生！
#取名字#
心决定身，决定运势，‭‮定决‬‬境遇，甚麽时候开始有不一样的想法，就会有不一样的磁场，就会吸引不一样的人事物，就会有不‭‮样一‬‬的命运。
.........重点是……..要‭‮对改‬‬名字#起名字##宝宝取名#
.........重点是……‭‮..‬‬要改对‭‮字名‬‬

觉得自己是世界的过客
不知从什么时候起
我的世界的主角不再是自己
像一架移动的摄影机
喜欢发现身边有趣的事和物
缺不愿意掺和其中
讨厌一切让我暴露在视野中的活动
这让我很不自在
像活成了个透明人
夜深人静还会因此失落
但我没什么想法去改变自己
每次都想着换个环境就好了
结果愈演愈烈
像是灵魂被啃食殆尽的感觉？
明明在这里
却触碰不到自己
这种感觉令人上瘾
但并不好受

今天是九月五日准确来说是凌晨，本来有好多想写的，但是有想法的时候没有记录下来，不知道从哪开始。
一年前的今天开学了，我去象湖回学校拿档案了，我觉得那一天是我们才开始真正认识的，一年时间经历起来很长的，回想起来也就两三句带过，也是从那一天我开始每天背单词不知不觉就坚持了一年，我觉得我过得很好也不好，总有难过总有开心，想想开心的难过的也就不重要了。其实知道你微博是从五月份我快过生日那一段时间，生日的时候找朋友说了我偷看你微博的事，并不是因为你给我微博点赞我才知道的，我不知道有人给我点赞，我是因为搜了你朋友圈发的内容“白马寺洛邑古城”搜到的才发现了你的微博，也知道那天是你的生日，刚开始很紧张我翻看了一些也没什么特别的，我看到你有九百多条微博翻了一会就翻到去年九月五日，我想应该是你隐藏了一些，其中我看到了一些你想过往的事，我不太敢继续看，知道看下去心里会不好受，我知道我的行为很恶心，我想找个人倾诉借别人的口来为我开脱，但那是不争的事实，（我并不喜欢通过咨询别人来为我的事情指导，只是想让他们继续谴责我或者有理由为我开脱）我朋友说我的行为是视奸，但他还说他问了她的异性朋友说你喜欢她的话偷看很正常，人之常情我也就心里释然了些，那天下午在图书馆背单词背不下去心里跳的很快，一直很心虚中午也没睡着。我不知道你什么时候知道我微博的，刚开始我以为没人会看我的微博，写的微博都很 用现在的话来说就是很酸说不出口，我也不知道那些微博你看到没有，我超级想看你的微博可是我不能看，我就喜欢点你的头像进入主页空空白白的然后就当自己看过了也解了瘾，后来有次发现你把我拉黑了我就知道你知道我微博了，我偷看这事就算被讨厌也是正常的，拉黑是把我钉在耻辱柱上，很大的否定，心里很不是滋味，我赶紧把以前写的微博设为私密也不知道你看到了几条，后来我发现经常访问里能看到一点你最新的微博的一点点内容，我只能点头像进去主页就当自己看过了，只有那次你发的“我好想你，重新开始什么的”我就没忍住点进去了，我不知道你给我微博点赞，我知道你给我微博点关注应该是在六月份，现在又被拉黑了，你就是不拉黑我也不会看的，说了不看就不看，如果我真的想看我不登陆账号不就能看了，或者换个账号，拉黑又有什么用，而且你主页有那条微博我想你什么的摆在那里我怎么可能点进去偷看你微博，虽然人都喜欢反复揭自己的伤疤但也不至于在上面撒盐，不过拉黑也有个好处我点你头像进去也不怕点个关注或者赞之类的，就好像我来这逛过了按耐住自己想看的心，现在经常访问里面也没你了，前几天还能在经常访问里看到个冬瓜皮，现在什么皮都没了，
刚开始写微博想写到关于你的万一以后有机会的话我给你讲多有意思，多么美好的万一，就是这一点的万一才坚持下来的理由，之所以对偷看你微博的事很内疚是因为没有经过你同意，我不在意你看我微博是因为那个“万一”有机会我讲给你听，看到了也就无所谓了，别人看到与他们无关也就没有意义，写到相关的人看到了我也不在意，只有你暂时不太想让你看到，看到了的话也就算了，所以我不太喜欢设置私密微博，我那都是一个正常人应该有的感情，没什么，又不丢脸，只有一些早期发的微博内心活动太多了，我都不敢再看一遍。前一段时间找回了以前微博的账号密码，13年注册的，QQ登录只能在电脑上登录废了好大劲找到密码，有那么一段时间我想把这个微博注销了这样你的黑名单里就没有我了，用那一个号，就当给自己一个教训拉黑也是应该的，这个标签不应该拿去，而且写的这么多的微博多可惜，还有视频，视频也就算了抖音上都有，微博这么多字一条一条再发一遍要费好长时间
种的向日葵只活下来一棵，其它的都枯萎，快要枯萎的花都能活过来，还有什么不可能呢，

一天也没想起来前几天想写什么，