我知道你有无限的骄傲和梦想，有关爱情，有关事业，你的生活日复一日，年复一年，精致的妆和搭配合适的职业装，带着所有的不认输和不放弃，一个人过的很努力。

疲惫的夜里，就允许自己小小的软弱一下吧，可以哭、可以闹，你要知道，你只是个女孩，也需要人疼爱，愿你今夜有个好梦。

那么，晚安。[月亮]

昨晚有局儿。二十多个人的一个大型局。有苦苦。他坐的离我非常远，几乎是南北两极。后半场，人群开始走动，相互敬酒，我一直埋头苦吃，此刻也已经吃的非常饱了。我有几个同事走到我和我兄弟这一桌，闲谈，大家凑成一个小圈子。我听见别人说，那边那场苦苦疯了，他用我们喝酸奶喝饮料的那种超大号的杯子和别人拼酒，（如图）别人都用小茶杯。我知道他酒量好，但这话传到我耳朵里，我还是非常难过。这让我觉得不公平。

局散了之后大家各回各家，我打了车回家，那时候我已经很累了。本来是计划直接回家和朋友通个电话的，（席间我还抽了五分钟的空写了一首诗，就是昨天发出来那一首。）结果上了车，不知怎么回事，我修改了目的地，直接去了苦苦家。
这样的决定很难讲，我朋友说他完全理解不了。其实我自己也讲不出来这有什么意义，但是我知道，如果我不去，我今夜很难睡得安稳。

我在他家楼下等他，同时我非常害怕他比我先到达，那样我就只能独自回去。我计划等他到九点，如果没有见到面，他一定已经到家了，那我就回去。

等了十分钟左右他回来了。一身酒气，我问他喝了多少，他给了我一个数。那还没到他的承受极限。于是我知道他其实不会有事，我给他看了诗，在楼下抽了两根烟，我抱了他很久，他试图推开我，但是失败了。

我们大概呆了半个小时，然后我走了。我的朋友们，具体细节不想在这里讲了，其实我也不打算给任何人讲，总之那段时间的相处非常不愉快。

其实再见面我依然觉得他非常好看，一个树影下被月光洒下映照出来的，高高大大的影子。我知道过去的感情我早就已经放下，那些东西我遗忘的非常快，但我最近面临着另一个难题。
每一天，每一晚，我都把过去抛下，我抛弃所有的故事和我逝去的恋人，第二天我一身轻松的起床，愉快的出门去。但每一天，只要他出现，出现在我视线范围之内，以一个完完全全的陌生人的形象，我还是会撞入他。我还是会对他好奇，觉得他好看，想要跟他多说上几句话，约他出来吃顿饭，在海河边走一走，做完那些事之后，我知道我还是会爱上他。

就如同第一次一样。

昨夜也是相似的情况。我完全没有办法狠下心来，以一种很美丽很冷酷的姿态，从他身边离去。我也总是奢求再多和他相处五分钟。最后拉拉扯扯，那段回忆像宇宙爆炸，他不耐烦了，然后他生气了。
他说你看你一点没变，你还是这样，疯狂，有超多的借口。
我说对呀，因为我就是这么聪明。

苦苦说，为什么每次我退一步，你就要进一步呢？

我答不上来。
我就是这个样子的。这么多年我独自承受这个世界的恶。汹涌澎湃的恶，太多人冲着我释放恶意。那些经历太糟糕了。面对这个世界，我被迫变成一个不那么柔软的形象，恶狠狠的抓住我手边一切能抓住，能拥有的东西。我索取的欲望非常强烈，我整个人都很紧绷，睁大眼睛，敏锐的嗅探，时时刻刻准备出击，抢夺，陷入战争，像一个原始人。那是我的悲哀，那样的特质显然同我过往的经历有关。我知道我在自保，这样的疯狂是我最后的堡垒，我改不掉。

苦苦试图不那么温柔的对待我，试图推开我。如同那么多次他试图推开我时一样。我知道他从未用尽全力，那么多次，他只用百分之一的力气推我，拎起我像拎起一只鸡，然后把我轻轻放到另一边。他甚至很小心的控制力道，他是一个很强壮力气很大的男人。但那力气他毕竟还是不能够做到完全收回来。

所以我还是被他弄疼了。然后我非常难过，非常沮丧。他应该看出来了，他的眼神很温柔，很懊悔，但他嘴硬的不愿意承认那些。他只是说你为什么要逼迫我。这样的问题我该怎么回答。

苦苦说，你在用爱做借口。

我被击中，我知道他说对了。我只是在发小孩子脾气，耍无赖罢了。我只是在用爱做借口。说一些什么被爱冲昏了头脑这样的疯话，其实只是我这个人不行。是我这个人垃圾，放不下，得不到，我这样做和那些小男孩有什么区别。

那些环绕在我周围的小男孩，有点令我讨厌的人类。

分手之后我遇见大量的小男孩，他们会喜欢上我，狂热的坠入我，对我表白，每天给我发微信传简讯，说爱我想我，问我何时从北京回来，要来车站接我。会约你出去玩，联系不上你，会给你打电话。
其实小男孩儿们并没有意识到，他们在打扰你。你知道的，他们并不爱你，他们甚至没有把你这个人，你最真实的那些东西，放在眼里，认真的观察，并且试图去理解过你。
你只是作为一个意象，作为一个当他们需要某种情感寄托时，你就会在那里的一个“存在”，至于这个角色，是你，或者不是你，其实无所谓。换成别人，也会是这种套路。一段时间后，当他们意识到他们得不到你，或者只是那种狂热美化了你，小男孩们就会放弃我，转身寻找下一个目标。

我知道那些规律，我知道他们的问题出在哪里，我清清楚楚的看在眼里，并且对那些行为感到厌烦。

意识到这一点我有些震惊——我经常在微博上指责那些不负责任的小男孩的行为，他们的自私，占有欲，他们以“关心”为借口打过来的电话，传过来的简讯，那些虚假的情感，那些话语，对我的打扰。
但其实最近，我也盲目的成为了一个小女孩，用爱做借口，在对苦苦做着同样的事。我在打扰他。

苦苦能意识到这个问题，并且敏锐的指出来，让我觉得他还是顶聪明的。因为毕竟他身边没有出现大量的小女孩。他只有我。

而我毕竟采用了一种错误的方式去对待他。

其实每个人都会拥有很多的小男孩。
我在别人那里，也只不过是一个小男孩或小女孩罢了。

如果我不能够真正的意识到我的问题，不能够真的改掉我的问题，我的每一段关系都会是失败的，我将永远无法真正变好。

我不知道现在的状态是极好的还是极坏的，现在我和苦苦的相处模式，我不知道他是不是还在给我机会，他也在期待着我变好，不是从恋人的角度，而是遥望我，期待我一切都好，还是他早已经将我彻底放弃。

苦苦对我说他期待我变好。
他对我说以前的事情他从未忘记，他是一个记忆力超级好的人，我们在一起的时候，他也会反复提起他大学时候的经历。他说那些坏的回忆他忘不掉，但关于我的好的回忆，他也都记得。否则他不会像现在这样试图礼貌克制的，但尽可能温柔的对待我。

但那些话，我还能相信几分呢。
我问他之前对我说过的话，那些承诺是不是在骗我。他沉默，然后他说对不起他做不到了。

我后边回家了。倒头就睡，朋友问了问我情况，我一个字也不想说。真的很累。

睡前我给他发了对不起过去。很对不起打扰了他。没有回复。

夜里一直做噩梦，发冷汗，那些噩梦显然同他有关。我梦见他离开我，说很冷漠的话伤害我，我梦见很多事，我一直哭鼻子，一直冒汗，把猫搅和醒了几次。我睡睡醒醒，一个晚上七零八散。最后我短暂的睡了一下，天亮了，我也醒了。

好在今早我状态不错，起床后神清气爽，由于起的比较早，我有一些时间洗漱之后选择搭配，化妆。今天穿了红衬衣和工装，一看镜子里自己特别美。
朋友关切的询问我的近况，我简单讲了几句，依然不想讲话。
其实早晨我还听了很多歌儿，时间充裕。今早我想通了一个问题，我为什么要听别人的歌单呢，而且苦苦的音乐品味也实在是糟糕。我就听了一下自己的歌单，特别开心，抽了根烟，我整个人嗨嗨的，就出门来上班了。

时至今日，我已经面临了足够多的繁琐的事，工作上的，情感上的，关于友情和亲情，关于春天。我发现有天大的难题压住我我解决不了，我还是穿上正经的体面的衣服踩上高跟鞋画精致的妆，腰板挺的笔直，走路带风的走出门去。可能成年人都是这个样子，你看不出来谁内里崩坏了，谁摊上事儿了，你看不出来那些人隐藏在面具背后的脸，和他们生活上切实存在的问题。

今天带了一本书来单位看，《倾城之恋》，等下准备做一点摘抄。我猜想这样的混乱繁杂的日子才是生活，我们不需要想通所有的问题，也终于学聪明了，不再奢求永远。朋友们，今天让我们一起加油。

家有小女初长成，对和美有关的一切都非常感兴趣，自然也包括和美妆有关的所有东西，比如刚出来很火的洁面仪二代，在屡次偷偷摸摸拿去自嗨后，终于被她玩丢了[挖鼻]佛系懒妈，连责备都不愿意，偶然看到一个美妆博文种草koli洁面仪，便宜到没天理，觉得好玩买了一个，哎呀妈呀！也太好用了吧，功能还那么强大，现在的国货都这么牛逼嘛[吃瓜]