有一种冷,叫你妈觉得你冷;有一种婚姻,叫你妈觉得你们挺好!
知乎有个提问:怎么看待中国式亲人关系?
有条高赞回答说道:
“中国式亲人,就是血缘社会下的一个人性缩影。他们看待人,只会在利益和人情上下功夫,那些所谓的真情,简直就是天方夜谭。”
乍一看,觉得这句话言辞太过犀利,尤其是父母对儿女的亲情,爱是真的,至少情谊大于利益。
但怕就怕那句,“我们是为了你好”,因为这个“好”,并不适用于任何时候,特别是儿女的婚姻,能不插手就别插手!
长辈关心的点,真的跟你不同频
繁衍后代是父母和儿女最大的联系,也是不能触碰的底线。
而且这种执着不分婆婆和妈妈。
佟晨洁,这个不愿生孩子的女人,她就陷在婆婆、亲妈、老公的三面夹击里。
关于生孩子这件事,对综艺《婆婆和妈妈》里陈松伶的婆婆,印象最为深刻。
她不喜欢陈松伶,哪怕面对全国观众,她也毫不掩饰自己的不喜欢。
不仅仅是年龄的差距,最不跨越的就是陈松伶不能生孩子。
无视、哭、闹、刻意贬低…总而言之,她想尽一切办法表达自己对不能抱孙子的不满。
但其实,面对她这种明目张胆的想要孙子,以及明确自己的态度,反而更好应对。
就如陈松伶一样,她也不喜欢自己的婆婆,甚至连表面的功夫也懒得做。
而且还得到了老公、公公及全国观众的支持。
所以,她不仅赢了,而且是从内心的舒坦!
但佟晨洁呢?
她是实惨。
婆婆声泪俱下地表达自己想要孙子的想法,而且句句都踩在人心软的地方。
她无言以对,抿着唇不说话,好似她是做错事的一方。
再来就是佟晨洁的亲妈,这位老太太就更直接了。
先是直接问什么时候生孩子,又试图用“道歉”的方式,说服佟晨洁放下原生家庭的心结。
这个时候的佟晨洁,又是沉默,最关键的是她低了头!
相信很多网友跟我一样,想大声呐喊,“佟晨洁,你站起来,是你错了吗?你为什么不反驳?”
佟晨洁担心魏巍不能做个合格的父亲,担心孩子会重蹈自己的覆辙,担心有了孩子后,家庭的变化,是她不能承受的。
这对一个准备要孩子的女人很重要,但是这对父母辈却没那么重要。
因为生孩子对他们来说,是理所当然的,你不愿生,就是矫情。
其次,魏巍都当着她们的年保证不喝酒了,佟晨洁就应该放心。
最后,就是佟晨洁婆婆的理由,“等我老了,能有个继续照顾你们,有个和你们说贴心话的人。”
看吧,两位妈妈谁都没有关注佟晨洁的担忧,反而找了各种各样的“为你好”的理由。
就连“保证魏巍不喝酒”,也是轻描淡写提了一嘴。
这不是让佟晨洁赌吗,赌个她已经知道不会有希望的结果吗?
“恋爱是两个人的事,婚姻是两个家庭的事”,其实,这句话是不完全对的,因为两个家庭不会为你的婚姻保驾护航,能守住婚姻的,只有齐心协力的两个当事人。
父母眼里的好,并没有那么好
很多时候,父母看到的好,只浮于表面。
“我们都是为了你好”,相信每个做儿女的人,都听过父母无数次这样的话。
但是这个“好”,掺杂了太多的东西。正如婚姻,经常会被插手一样。
哪怕前一晚吵的不可开交的小两口,哪怕顶着鼻青脸肿的面容,只要第二天能坐在同一张桌子上吃饭,这在父母眼里,他们依旧会觉得你们还好。
因为还没影响到他们认为的婚姻生活,话句话说,人不走到民政局,那就是没事!
难道父母是真的“眼瞎耳盲”,看不到自己的孩子不幸福吗?
不,父母是知道的。
如果你自己留意就能发现,只要你撇一下嘴,父母就知道你开不开心。
因为他们是过来人,他们什么都懂。
只是他们选择了睁一只眼闭一只眼,即便儿女闹到他们跟前,他们也只会说,“夫妻哪有隔夜仇。”顺便再附上一段自己的感情经历。
听了他们有理有据的分析后,这个时候的你,犹豫了,而父母呢,也满足了。
就这样,父母一次次的全力劝阻,不断加深了他们的“自我良好”和无休止的插手。
只是,我想劝那些轻易被父母“治住”的年轻人:
婚姻是两家人的事,但日子却是自己过的,一旦有了吵架的发生,最好要有自己坚定的立场。
无论是亲爸亲妈拦,还是公公婆婆劝,不止要坚定初衷,更要清楚表达,不然,你将陷入无止境的恶性循环里。
因为同一个问题重复的次数多了,就算你有理,就算父母也知道问题不在你,但他们也不愿站在你这边了。
佟晨洁就是如此。
明明婚姻问题不是生不生孩子,但所有人都统一了战线,矛头直指向她,最意难平的是,她竟又犹豫了!
家人的爱,理应是有边界的。
对于婚姻,父母无论如何都是占劝和组的。
但我们都知道,如果不是对婚姻失望的次数太多,谁会主动提离婚。
尤其是对于女人来说,说扒了一层皮也不为过。
达列夫说:人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。
也就是说,生活中90%的问题,都是自我边界不清导致的。
很多事情重要的不是怎么去做,而是为什么要去做。
知道了为什么,有了动机,一切都是时间问题。
佟晨洁的痛苦,就来自没有边界的边界感。
曾看过关于“对于婆婆家相处有何原则”的标准答案,是“友善帮助,避免干政”这句话。
觉得特别有道理,而且这句话也适用于“对待亲妈相处选择”。
反过来,亦是如此。
佟晨洁婆婆那句“婆婆就是婆婆,媳妇就是媳妇”,看起来边界很明显。
但她却用眼泪以及自己老了,逼佟晨洁早点生孩子。
同时,佟晨洁妈妈用眼泪和道歉,来掩饰她的愧疚。
但其实,她却是句句都在逼佟晨洁走上她的老路。
一个人缺乏界限感的迹象:没有分寸,没有好恶是非之分。太把自己当回事,不知自己是谁,控制欲太强,总以自我为中心。
说的大致就是佟晨洁。
中国是一个重亲情和联结,但缺乏界限感的社会。
亲人的过度索取和过依赖,早就注定了最深的伤害必将来自最亲的人。
一代人,一代婚姻
父母的婚姻,有没有爱情,都是他们的一辈子。
关于父母辈的婚姻,《父母爱情》就是最好的诠释。
这部剧其实挺好玩的,虽然名字关于爱情,故事讲得却是婚姻。
初看时,觉得安杰和江德福有爱情,有孩子,有事业,简直是婚姻的模范。
再看却截然相反,因为身为资本家大小姐的安杰,她所想象的爱情,是一个又高大又英俊的男人,穿着白色的西服,打着红色的领带,在月光下含情脉脉地望着她,说:Miss 安,我爱你。
而现实的婚姻却是不争馒头争口气,蛮劲巧劲一起使的粗人江德福。
矛盾的开始,必将带来层出不穷的矛盾。
正如他们的婚姻一样,冷淡高傲了一辈子的安杰,她的身体和精神都屈服在当下的政治和世俗里。
可她保留了喝咖啡的爱好,骨子里也刻画了刀叉的形状。
她真的一辈子都离不开江德福,这个给她安稳生活,饱受政治保护的糙老爷们。
但他们就是上一代的婚姻,别扭却坚持一辈子的婚姻。
但佟晨洁这一代呢?
自由恋爱,经济自由,两个完全独立的人,能让他们凑在一起的就是爱情。
没有爱情的婚姻,存在问题的婚姻,得不到保证的婚姻…
无论是占了哪一条,都足以让他们离婚,而且他们已经站在离婚的边缘。
就像一代人有一代色彩一样,婚姻自然也有不了跨越的鸿沟。而且,这种鸿沟是不能被跨越的,无论是主动的,还是被动的,一旦跨越了,哪一代婚姻都不能幸福。
面对父母,面对婚姻底线,明确表达远比沉默更有用
婚姻里,父母都不应该成为影响夫妻关系的障碍,无论是好的,还是坏的。
因为被父母劝阻在一起的感情,本质问题得不到改变,即便当着全家人的面好了,之后还是会不断暴露重复的问题。
到时候交恶的不仅是两个人,很有可能是两家人。
看到魏巍带着两个妈妈一起旅行,真的很感动,因为很少有人能做到。
但这不是生活的常态,只是一点甜。
而且她妈妈婚姻的不幸,不是她能终结的,因为爱是克制的,家人是有边界的。
被亲情绑架的婚姻,你一定要学会坚持,既要坚守住自己的边界,也要尊重他人的边界。远而不疏是种能力,近而不入是种智慧。
费孝通在《乡土中国》中,把西方社会格局中的人比作一捆一捆扎着的柴,聚在一起形成边界清晰的集合结构,而传统中国社会格局,像石头掷在水面上的波纹,每个人是涟漪中心,涟漪间互相干涉。
无界限就是打扰,就是冒犯,更是对他人生活的侵入,和对自己生活的伤害。
即使是亲人之间,也不能越俎代庖。很多时候,因为无界限感,而让事情变得复杂,人为地添乱。
写在最后:
这是我第三次写佟晨洁,她的离和不离关系不到我,我的观点她也未必看到,但她身上的问题,却是我们很多人共同存在的,也是无法起口辩驳的。
因为我们谁都不会轻易拿“刀子”捅自己的父母,父母是爱我们,只是结果是爱的递增,还是爱的“灾难”,就得另当别论了。

天晴的时候,阳光透过树枝缝隙很好看
下雨的时候,伞面嘀嗒空气净冷特舒坦
靓仔嘟嘴好可爱
待完成的事情不能通过着急得到解决
愿我们可以从容的面对每一天
[赢牛奶]
最近的收获是
更加打开了自己
也涨了见识
烦人这件事果然是没有最只有更
我的忍耐极限也拉高了一些
[开学季]
好好休息一下
然后更踏实一些好脾气一些
更坦然一些
其实未知没我想的那么可怕
抓住机会尝试一下
未尝不可


半夜翻到之前被封的大号发的文 没想到手机被修好了 我竟然莫名其妙的还在用 可能还要用好久吧 果然东西比人长久 比人好修 明码标价的商品果然比感情值钱又靠谱呢
原文Po:
“啊 好突然 前任送我的手机突然就坏掉了。
这件事好突然 但好像所有事情都有个预兆
就比如我早上刚刚梦到她 我在梦里还在别扭的想要分手 好奇怪 导致我醒来我都在想我是有多想和她分手 连在做梦都在想办法分手
是啊 我好想和她分手来着 对于这件事我早有预谋 我准备了好长好长的时间 说出来还挺搞笑 好像准备了大概一年多的时间 更可笑的是我俩从开始到结束总共才两年时间 我竟然用了一半的时间来准备分手
挺渣的。但没办法,我真的没办法,我本来是想要好好谈恋爱的,想好好投入的,但真的事出突然,也怪我,为什么非要翻她的手机。真的,不要轻易翻对方的手机,给所有谈恋爱的人一个忠告,真的没有一个人能从对方的手机里笑着走出来,多可笑啊,我本来以为是个特别好特别好的感情呢。
我到现在都记得那个场景,我早上早醒了一会去上厕所,无意间拿错了手机,好奇心驱使我想要多看一下,就没想到多看到了那么多东西,我翻了所有能翻到的东西,查的明明白白,看的清清楚楚,我在马桶上瞬间困意全无,我在想怎么办,我很慌张,我深知我不能立刻马上放弃这个感情,我正在热恋期正处于全身心投入其中的时候,我根本做不到全身而退,我这个时候选择出去对质去指责是没用的,因为我不想要道歉不想要任何解释,事实摆在我面前,我一定要分手。但真的,绝不是当下,我要保证自己全身而退,我要保证我在分手之后一滴眼泪都不会掉,一点悔意也不能有,我要我不能有一丝难受!所以我选择我拿着手机像没什么都没看到一样自在的出去,去叫醒正在睡觉的她,轻松的和她说:嘿,宝贝,该起床咯~
我是自私的,我只想让我自己好过。所以我会慢慢来,慢慢放下,慢慢的让她淡出我的生活,让我的感情淡下来,再分手。这才是最好的,对我最好的。
那我又怎么继续没事的和她交往呢,那就做到平衡吧,她做了什么样让我伤心难过的事,那我同样同程度的做一遍来借此达到一定程度的平衡,这样我就能不怪她,毕竟我也做了和她一样的事呀。大概这是一种偏执,我总会这样,这是我在感情中的报复,没有人能单方面的伤害我,不可能也不可以,我必想方设法的还回去,我就是这样一个人。
所以我从那一刻开始就在慢慢的预谋离开了,我依旧会爱她,只是我要求我每天都要少一点,依赖和热情每天都要少一点,我做不到快刀斩乱麻,但我会慢慢来,时间长了我必然能放下,事实证明我确实做到了。我对那段感情的投入是真的,爱也是真的,但我想要离开的心也是真的且坚定的。我厌恶一段感情中被我发现的这个东西,这是我爱情里唯一的底线,但凡触碰了多爱都不行,多爱都得想方设法的放弃掉。
这是我谈的时间最长的恋爱了,但认真算起来好像也没多长,毕竟一半多的时间我都用来预谋离开了。我想大概她到现在都不知道我都看到了什么,也不知道我们到底为什么分手,我营造出来的是我冷暴力导致的分手,但无所谓了,我本就不想计较这些,我从始至终都是为了让自己好过,那天最终分手也不过是我到那天终于可以完完全全放下了,感情也终于磨没了,对那个人也没有半点舍不得了,轻轻松松,终于,可以说再见了。
如我所愿,我现在没有半分悔意,对她也没有半分感觉,好像我是个局外人一样轻松,没有哭也没有难过,真的很好,这是我自己计划的最完美结局。这是我谈的最棒的恋爱,里面有我最完美的预谋,我认真的享受过了,也如我所愿的做到全身而退,真的太棒了。
这只是我的一个经历,当然不希望大家像我一样,不要像我一样不果敢,不要像我一样放不下感情去浪费时间。但我希望每个女生都能是自私的,好好爱自己,做什么事都要以让自己好过为大前提。我不后悔我做的一切,不后悔我浪费的这么长时间,因为我就是为了让我自己分手之后不会沉浸在痛苦里,我做到了,我就是在最大程度的对自己好,这对我就是最好的结果,没人比我自己更了解自己。
我希望那个手机是真的坏掉了,这样就算这整件事情都结束了叭,我会买新的手机,不会再有任何与她相关的东西和事情。
最后,我想最好谁都别和我谈恋爱,我这个人太能发现秘密了,也太会预谋和折磨人了,我也太会让自己好过了,所以我真的不适合谈恋爱,毕竟没有完美的爱情,只有还没有发现的秘密。而我,是一个感情里掺不了一点沙子的人呀。”


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