漂亮的蝶骨，我的美人。留在我十九岁记忆里的一只猫，在夏天里我走丢了一只漂亮的猫。再听到Jay的黑色毛衣，好像眼睛又淋雨，再无人替我撑伞。但我走丢的小猫走进我梦里，我拆开他送我的小纸条，“可惜you不懂Jay也不懂me”。我突然明白了，我只听到Jay唱就让回忆永远停在那里，却忘了Jay还唱，感谢你让我拥有秋天的美丽。

我曾想过在人们看不见的地方会架着一台摄影机，悄无声息的记录着世间发生的一切
起初我以为默尔索就是这台冰冷的机器，旁观他目之所及的景象，就像人们观赏斑驳墙壁上的一幅油画
可惜这幅画有它的来由，有它的果
我不喜欢用麻木这个词来评价他，因为我认为这个词是对他的美化，他不懂什么是爱，像个仿生人一样按照别人的样子行事，但是他喜欢玛丽的裙子和嘴唇，喜欢扑向海水的感觉，喜欢抽烟，不相信上帝，还害怕死亡
他只是没有我们常说的所谓责任感，所谓道德，一出现就会把别人的生活搞得一团糟
在等待绞刑架的过程中，他觉得母亲做些年轻人才会做的事是因为想重新来过，这样便能拉远与死亡的距离，任何人都没有资格哭她
想起姥姥去世的时候，我妈哭的好伤心，本来胖胖的身体看起来像一张惨白的纸，所有的亲戚朋友，包括我，都说姥姥病了十几年，硬撑着很痛苦，但是我妈并不能接受这样的劝慰，因为姥姥临终前说还想活着，我妈总想着要是能挺过这一次的话，她的妈妈就还能再陪着她几年
初中的时候，姥姥跟我们住在村里的平房里，要做些奇奇怪怪的复建运动，我还跟她一起拍气球呢，我并不讨厌跟姥姥一起拍气球，不讨厌姥姥走起路来总是跛着脚，不讨厌姥姥把康复的希望寄希望于她的主，也不讨厌姥姥总是拉着我的手问我她有没有看起来更好一点，我只是讨厌我自己不够勇敢，不够坦诚，让她知道我真的不讨厌这些，可是我不知道她知不知道，因为她已经不在了，我希望她在的

一晚上睡的鼾声四起
我也睡了一晚上沙发
难受的不行
每小时起来一次看看这家伙踢被子了没
大着肚子还要陪老公睡沙发
有点崩溃
早上忍不住就哭了
老公忙着工作，家里没怎么过问，宝宝和我的东西都是自己准备的，老公也没问过一嘴，产检这么多次也没陪过一次，生娃他也不打算陪我，真觉得挺辛苦的，身体和心理都有点苦，人生有几次老婆怀孕生娃的机会，他慢慢的会错过了很珍贵的时光，怕他也会错过孩子成长的珍贵时光，很希望很希望他能参与我的孕期生娃带娃之路，可惜直男心都很大，放手啥也不管，有人替他生儿育女相夫教子，我也被迫从什么也不会到什么都会，从什么也不懂到什么都懂，从一个未婚少女变成了为家庭付出操持家事的人。