Graham Greene在恋情的终结里说 故事没有开端 也没有结束 作者从自己的经历中选择那个可以让其回顾以往或者前瞻未来的时刻时 完全是任意的 那如果一定要说 我们结束于哪个时刻呢 可能是从那段本不该有的分手旅行回到杭州的车上 我把耳机分你一个 你说不用 你把车窗开得很大 听着你自己手机中的音乐 你在安静地哭 我也是 我爱你什么 那时 我骄傲而不可一世 那天我耳机里的 是Mono的Are You There 我们从泰福苑回到学校的夜晚 在出租车上我就给你放的这首曲子 还没有热起来的五月 车窗也像那天下午一样开得很大 我们从东五环穿越大半个北京回到西边 路灯明灭 把你散落在我手臂上的发丝也照得一闪一闪 我们全程没有说话 神奇般地 当出租车驶回民族西路时 曲子结束了 你恍若隔世般地直起身 对我说 好像做了一场梦 真好 刚分开的时候我曾很多次梦到你 梦里我一直在对你说话 有时我觉得很诡异 从我第一次和你坐在小碧池边聊天 你说起你在冰岛未遂的终结时 我们的关系似乎就开始了 这段关系总是不可避免地带来毁灭 毁灭了我们各自原有的关系后 又毁灭了我们之间的关系 寻到那被毁损的生命共感的声息 或许也是我回忆这段感情的方式之一 摆脱亲密焚毁的阴影是如此艰难 她注定要被沉默与言说的爱与恨盘诘着内心无以复加的矛盾

我不希望这种匿名送食物的东西挂在我的个人生活区域大门口再发生第二次

也许你不会觉得在未经当事人告知的情况下用实际的行为表达出知道一个女性住宿位置其实是一件很不礼貌的事情

也许你不会觉得我是拥有来路不明的食物不能进肚子的常识的人

也许你不会觉得我没有把你的纸条在pyq曝光已经是给你自以为是的好意留一点最后的体面

也许你不会觉得的你所谓的示好行为普通自信且幼稚

我tm不要你觉得的，我要我觉得，我觉得社会发展到这个阶段，你要是通过这种行为还能泡到妞，双方任意一人凭同款字迹送我结婚拜帖，我给你俩送结婚礼金，祝你俩百年好合，永不离婚，五年报仨，人丁兴旺。

2021年的我-决定重新活
一直以来顺顺利利的我，
今年经历了人生最大的迷茫，最深刻的思考，
内心感受跌宕起伏，选择纠结百转千回……
现在看可能人生也不过如此吧～
你曾经赖以骄傲的思维与行为模式，突然有一天被撕得稀碎，你想弯腰去捡，却发现已是上有老下有小的年纪，晚婚晚育该造娃生娃的我，因为这种动荡也变得慌乱加惶恐，真怕自己已经白了少年头。
疫情的这两年，对教育培训行业真的可以称之为生死存亡，无比的煎熬。
这种体验把我弄醒了，让我不再只活在理想的世界里-只是想做一个有灵魂的老师。我清晰的记得有一天加班完，我开着车，问自己，有灵魂的老师应该是什么样的？我满脑子都是不该是什么样，边想边泪流满面……
在时代的岔道口，我原本坐的班车突然取消了，我不知道下一班车从哪个方向来，要到哪里去？我迷失了……没有方向对于一个时刻清晰自己目标的人是多么的可怕。
我不止一次的问自己，怎么办？我知道我其实是怕，看似怕变动，其实是对未知的恐惧，对不确定的担忧……
摆在我面前两条路：一条，变，可能有未来，另一条，不变，势必死路一条。
我再次问自己，我到底是要在井然有序中消亡？还是要在杂乱无章中生长？
所以36岁我做了个从未有的冒险选择，不再做藤，而是做树。
说实话，不知道这个选择是否是在与命运掰手腕。我知道我对这个时代拥有了持续的好奇，这份好奇与我的勇气将成为支撑我事业增长的源动力，也会是我人生增长的源动力～
Ps:做选择时的豪言壮语是抵不过落地时的杂乱无章，摧毁重建时的撕心裂肺，繁忙慌乱时的精疲力尽，任意一个都能给我打回去，让我不要相信自己，我其实还是做梦好～
之前有前辈说创业是一个不断相信自己的过程，我还疑问，有那么吓人吗？～现在我信了
写下这些文字是想激励抓狂，疲惫，痛苦与到想放弃的自己，让自己记得如何走的这一步，我自己选的，我自己主动选择的！