深夜。。无眠。。
回想你的话，我觉得好无力，也好伤感。。
大年初几我不知道点了哪里，就忽然抽到了一个签“今年有桃花”，我不屑：“这么多年我从未信过什么桃花，我哪里还有桃花”，可是，我却找到了你。
尘封的回忆荡起心中的涟漪，我忆起了曾经我对你的依恋和那些斑驳往事，为了你我伤害过一颗无辜的心。
再见是如此美丽，我怕你会忘了我。我努力而小心的爱你，把所有的小心思都给你。你也很爱我，没有让我有一分钟觉得失落。我为你背叛所有人，而你也做好了一切准备。当我看到大家哭红的眼睛，我觉得自己是不是错了，难为也伤害了这么多人。可我不想辜负你，我怕我再也遇不到一个像你这样爱我的人和我爱的人。
你握着我的手哭着说“给我一句话，让我死心”，我却说不出这让我有锥心之痛的决绝语，我无法做到伤害你。
爱而不得的感觉是如此痛心，我难过着你的难过，却只能默默流泪。
我说我的病弱之躯怎配的上你的爱，我又能给你什么，你却说都是我要离开你的借口。
不论你说我什么，我都能接受，但说我“只是随口说说你却当了真”我不接受，我也是认真的。我曾经放弃一切和你走，但却没有敌过残酷的现实。太多的压力让我痛苦不堪，我不得不放弃这一份再也不会有的真爱。。
我的心里充满了对你的不舍和难过，无法释怀，也无法忘却。。
我忽然明白今年年头不知怎么抽到那个“今年有桃花”的意义，在这之前我从未觉得自己有过桃花，因为我从未觉得自己有过爱情。
我很感谢你给我的满满的爱，我们一起的时光是那么的刻骨铭心。我曾说我们“郎才女貌”。。。每次看到你满眼都是你。。想到这些，心就碎了一地。。
或许你不是我，你不懂我深夜流泪的感觉。。我是那么的遗憾，那个为我流泪的男孩，我再也找不到了。。
我想我永远也走出来这个桃花签了，因为桃花只有一次。。我也只能真心爱过一人，此生不敢也不会再爱了。。

姥姥有四个孩子
大舅大姨二舅和最小的小女儿我妈
大姨和二舅都有两个小孩
大舅生了我哥一个 我妈生了我一个
或许因为都是独生 又或许天生感情使然
我跟我哥格外亲近
哥哥返程上海 多开了四十公里来看我
路上硬挤出两个小时来青岛
昨天上午给我发微信 我还在车上跟同学玩
给我哥视频打过去眼泪就掉下来了
可能好多人不会理解我这种感情吧
表哥表姐就是亲哥亲姐
哥哥给我带了中秋没吃到的大葱排骨包子
姥姥给我捎了花生和
这么多人说我胖了胖了
哥哥却一个字都没有笑过我让我放轻松
我虚岁27了
哥哥还叮嘱我不要跟不正当职业的人合租
在他那里我永远都是小姑娘吧[悲伤]
晚上哥哥走的时候给我留了钱
说好几年没见了让我买点好吃的
我其实记不太住多久没见了
疫情开始那年过年没见 今年我也记不清了
只觉得长大之后基本一年就见一次
也不能再撒娇让我哥背了哈哈哈
老哥比之前胖了点我很开心
之前他工作压力大 一度瘦到不到120
还是那句话 希望我爱的人活的开心
不要那么累 希望哥哥姐姐们都幸福美满[心]

好多逼话要说
滚去小号了
我为自己的阴暗感到深深的恐惧
即使是最喜欢的人
对我最好的人们
和我说 让我说出来表达出来
我很确信
说出来就会不加考虑离开我的
也有人会包容我吧
但是我这种人还是不要惯着比较好
离开我 让我认清我是个什么货色
因为我好像表示爱的方式
还是不健康 还是病态
被我爱的人 真倒霉
我恨死占有欲了
它让我好自私
好自责好自责好自责
我没有办法用喜欢做借口
那也太悲哀了
怎么能把这么美好的感情套上枷锁呢
别玷污这种美丽了