真正的朋友，一定会越来越少，因为，走着走着，方向不一致了，性格不相容了，地位有悬殊了，所以才有“人生得一知己足矣”的感叹。不是总在一起吃喝玩乐的就是好朋友，患难与共才是知己，这跟见面多少无关，跟有钱没钱无关，可一定跟是否善良，是否真诚，是否厚道有关。不要在乎失去了谁，要去珍惜剩下的是谁。

人过四十，收起你的软弱
所谓不惑，是以前没明白的事也不想明白了。

听过一句话说，人到中年真正的成熟，是开始棱角分明地活着。

经历越多越明白，好的人生永远是善良有尺度，付出有底线。

不消耗自己，不委曲求全，收起软弱，亮出锋芒，才能洒脱过好下半生。

01

别人的求助，不必大方。

早前在网上看过一个问题，有哪些道理是你步入中年后才明白的？

有人回答说，人过了四十，才真正学会“不打肿脸充胖子”，能帮的忙就帮，不能帮的果断拒绝。

活到一定年岁，才知道世上没有太多将心比心，也不是所有人都会对你的好投桃报李。

有位邻居老伯，写得一手好书法。

平日里，找他求字的人就不少，到了过年期间，求对联的人更是络绎不绝。

老伯不愿意拒绝别人，于是熬了几天夜完成了大部分对联，却不曾想身体扛不住了，大过年的，却在医院度过。

他出院以后，那些求到对联的人，连声慰问也没有，没得到的呢，反而在背地骂老伯不讲信用。

年轻的时候，我们总是碍于面子，勉为其难去做一些自己不愿意或者做不到的事。

那时精力充沛，尚有余力为别人撑伞，人到中年，压力和焦虑扑面而来，面对别人的求助，实在不必过于大方。

对别人的事情大包大揽，透支了自己不说，还可能换来冷漠和怨怼。

人人都有疲于应付的时候，能力范围内的，帮一把是情分，帮不了的时候，也不必觉得难以启齿。

适当地拒绝，并不是冷漠，而是一种分寸。

人生短暂，学会冷淡一点，留点时间照顾好自己和家人，才是下半生最睿智的活法。
02

得寸进尺的人，不要惯着。

心理学家张德芬说，个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。

如果我们自我不够硬，没有一点刚性，就很容易被他人“吞噬”。

对别人的好如果不加把锁，很容易换来对方的得寸进尺。

曾有位读者，向梁晓声诉说自己的苦恼。

他说自己开了一个饭馆，开业时为了增加人气，就请朋友们免费吃了2个星期。

可其中有个朋友，却把他的饭馆当成了免费食堂。

自己顿顿白吃白喝不说，后来还带了自己的亲戚朋友一起过来蹭吃蹭喝。

朋友俨然一副主人做派，对店员颐指气使，更过分的是，他临走的时候，还经常顺走店里很多饮料。

这位读者很苦恼，说不知道怎么开口跟朋友说这件事，怕伤了多年的感情。

梁晓声建议，如果没欠对方人情，直接挑明说比较好，自己开店维持生计不容易，如果说了还是没有用，这种朋友不要也罢。

仔细想想，生活中这样的事情并不少见。

有些亲戚，看你住在大城市，就以为这里的所有资源都可以为你所用，你帮他办成一件事，永远有下一件等着你。

有些朋友，看你职业有便利，有事就求到你头上，受了恩惠后又毫不领情。

对于得寸进尺又不懂感恩的人，无论是谁，都不能惯着。

有段话说得很好：“心肠太软，容易被当软柿子捏；心眼太好，容易被当缺心眼看。”

毫无边界的善良，是一场灾难。

你越是一味迁就别人，别人就越是得寸进尺，蹬鼻子上脸；

你越是毫无保留对别人好，反而被人当作压榨的机器。

人生过了大半，该把无谓的事情放一放，把软弱的心态收一收。

学会树立自己的界限，不无底线惯着谁，也不无原则讨好谁。

做一个心存良善但身上有刺的人，才是中年人必备的成熟与自觉。

03

虚假的情谊，别不舍得。
有这么一句话：人的眼睛有5.76亿像素，却终究看不懂人心。

其实看懂人心很容易，你落魄一次就知道了。人在年轻的时候，容易被假象蒙住眼，看着笑脸，便以为人人都是真心待你。

经历人世风雨方才明白，再多的锦上添花，都不及一次雪中送炭。

行至中年，我们看清了一些事，也看轻了一些人。

逢场作戏的、有求于你才登门的人，该绝交绝交，该远离远离。

人生短短不足百年，别将心力耗费在虚假繁华、觥筹交错之中。

就像钱钟书所说，“不必找些不三不四的人，说些不痛不痒的话。”

与其在不值得的人身上耗费心力，不如找真正的知己把酒言欢。

▽

高晓松曾说，以前觉得四十不惑是到四十岁就什么就知道了。

真正到了四十岁，才发现所谓的“不惑”，是以前没明白的事也不想明白了。

人活到一定年岁，逐渐懂得断舍离的精髓。

虚假的情谊，当断；消耗你的人，远离。

当你舍弃虚假与浮华，专注于自己的生活，就收获了自在与安心。

真正的朋友，一定会越来越少，因为，走着走着，方向不一致了，性格不相容了，地位有悬殊了，所以才有“人生得一知己足矣”的感叹。不是总在一起吃喝玩乐的就是好朋友，患难与共才是知己，这跟见面多少无关，跟有钱没钱无关，可一定跟是否善良，是否真诚，是否厚道有关。不要在乎失去了谁，要去珍惜剩下的是谁。