我好像
总是想从别人身上来窥探自己
找到我是谁
所以我迫切的想要交流想要知道我在他们心中的样子，想要被救赎，感觉只有被人才可以把我变的更好，因为这几天的生病，还有与家人的沟通中我越聊越想就越能感觉到我的无助，是一种压抑的情绪，我也不知道什么（可能是抑郁的情绪在作祟）我迫切迫切的想要找到我自己到底想要什么所以我顺着别人的想法契合他们想要的样子去发展（这是在讨好吧），与他们聊天，不是为了聊天而聊天，是为了人自己心安去聊天，但是在聊天的过程中有着目的性，所以我封闭了自己的内心几乎没有什么可以重击我的心灵，我感觉什么事情都没有意思，我是一个很自我的人，我总是只想着我自己，我的利益如何最大化，我如何才可以成为二八法则的少数的百分之二呢？
在与家人沟通中我并没有觉得是很真诚吧（家人），但是总没有是来看笑话的吧，感觉从小到大身边的人都是以看笑话的方式来认识我，所以我也理所应当的认为我就是应该是个笑话出现在别人的生活里，所以她们从来不知道我的心里到底要干什么，理所应当的觉得我生来乐观，但是谁生来就这样啊？因为我感觉只有我只剩下乐观了，我感觉我一无所有，我感觉如果现在让我的生命结束，我都不会有太动容的事情，我感兴趣的东西只有三分钟热度，但就那三分钟热度让我挺过来了，让我原谅生活的无奈，现在我周围的声音让我更加矛盾，我没有顺从她们全部的指挥，我选择自己，我不喜欢他们那种把我看透的感觉，感觉他们在掌控着我的人生，但是我现在确实是不知道自己想要干嘛，自己有什么价值，
我也确实不喜欢泪流满面的感觉，因为我会觉得自己现在将会有危险在身边，我很小的时候就知道只有顺着别人的意思，才可以生存。顺着他们想的去发展，但是只能维持一段时间，因为谎言背后夹杂着不安，它总会暴露，我也总会被不喜欢，被戳破，有时候我真的挺讨厌自命清高的，但我就是个自命不凡的人，我也讨厌人天生就是群居动物的，有时候有人可以来帮助你，感觉身边有人感觉很好，不管他身上有没有刺刀，就是莫名的信任，但是我老是喜欢自己一个人的感觉，一个人不需要去委屈巴巴的和别人聊天促进感情，不需要考虑他的感受，只要想自己想不想就可以了，这种感觉我会很喜欢，（期待自己一个人的旅行）
我依赖偏执病态的想要别人的爱，来救赎自己，但是我也不喜欢被人走到心里的感觉。
可能是觉得不可能有人可以总是陪着自己，不可能他说的永远正确，自己不配这种偏爱（又胖，有不好看，不懂暗示，不自律，爱自恋，无戒律，唯一就是有一点同情心，一点乐观，一点上进，爱国）
感觉在微博写没有太多的约束，可以写自己喜欢的，也不用担心会有人看，找到一个宣泄的口吧！虽然挺负能量吧！但是还是希望我可以像我的昵称那样做一只上进的咸鱼酱，加油！

#筱筱碎碎念#
秋分· the Autumnal Equinox

秋风飒爽，漫步林荫路，晚风中闪过几帧从前。突然喜欢在秋天的晚上出去走走，吹吹凉风，打打电话聊聊枯燥的生活。

慵懒的日子提不起精神，每天除了上课就是看书写作业，还是感觉卷不过别人，口译课支配的恐惧，翻译概论全英文看完就忘，电脑小白学CAT,,, 害，就当一只咸鱼吧[摊手]

下午站在窗边突然看到一个小姐姐在学轮滑，好像看到了曾经的快乐，不禁感慨还是大学快乐，至少还有那么多兄弟萌一起轮滑刷街，晚风中不由自主地闪过几帧从前啊~ https://t.cn/z8ABLOb

好像还没从假期中调整过来，突然进入了忙碌了两天有点吃不消，现在就是累累，昨天参加的一个饭局在一堆大领导的提携下，有意无意的说要给我调到ZFW，政法系统确实好，可是我的初心就是想当一只安静的小咸鱼啊，不想写材料更不想围着领导转，纠结……可能别人都在追求的机会对我而言并不是我最在意的，我想要的只不过是很简单的生活。