跳出自己的舒适圈真的好难
前段时间家里人给到了一个去杭州工作的机会，白羊座永远都是冲动的代名词。回家-收拾行李-去杭州。在那里呆了一周发现极其厌恶那种工作环境，开始的工资4000块，我天天都在想念成都。又“冲动”回来。从那一周以后，天天都陷入工作的焦虑。可能是因为自己从小到大要强的自尊心，总觉得呆了一周就回来，像个废物一样…在成都又呆了一个月，家里现在又给了一个去上海工作的机会。本身我想也不想的就拒绝了，总觉得新换的这份工作工资低一点，但是每天很快乐。家里人又开始给我做思想工作。我觉得我可能是白羊座里最没有主见的代表，总觉得家里人的规划好想也不差，但我又害怕经历像杭州那样的失败……我又“冲动”的决定了。其实想一想我才22岁，再失败一次又怎么样，还不如多冲动几次……上海见吧，总觉得应该会好起来

以前的我总是担心别人，我是记挂别人的姐姐，把自己的情绪藏起来，担心我的宝贝想不开，可是后来我好像也变成了会被人极其担心挂念的那一个。
幼稚、不懂事、冲动，我曾经以为这是我面对未知面对自己内心的热情，现在看来真的笨的可以，这些所谓的“热情”换来的只有伤疤。
我不知道该怎么去摆放自己的执念，一次又一次地想抛弃该死的不甘心，跪在地上哭完又一片一片拾起来抱在怀里，下一次想抛弃就又用力的掷到地上。

此时此刻我好像清醒了，又好像没有
好像放下了，又好像没有
总觉得自己在清醒的同时怀有执念
二十二岁又成了我目前人生中的一个节点
痛苦、清醒、幻想并存
我也不知道为什么自己会变的这么别扭
想说的话在嘴边打转，一张嘴就一百八十度大转弯，想做的事沉没在顾虑里，怕做不到又怕不甘心
词不达意、言不由衷
冲动使然、破罐子破摔
我极其讨厌这样的人，但我又确实是这样的人
我不知道我算不算敢爱敢恨
但拿得起放得下跟我完全不搭边

我无数次说我想通了，说完我又开始怀疑自己，真的想通了吗？我说我想通了，我又说我是好了伤疤忘了疼的我，我是永远年轻永远不知好歹的我。
我不难过了，我也没有眼泪了，我只是觉得好累。

未来的路我也没想清楚到底该怎么走，大人们总说，以后的事情都是你自己的事情了，我们除了支持你真的都帮不到你了，要你自己加油。

南墙啊南墙，你要不自己撞过来吧。

不得不说，即使在今天，这社会仍有很多自称“mao左”的激进分子，尤其是不少年轻人没经历过那些年的苦，动不动就叫嚷着“回归计划经济”，李光满的粉丝，大多是这类人。他们冲动、无脑，极其容易被煽动。

这“低级红”玩得，胡主编都看不下去了。不断强调，没有在体制内听到过任何这种“大变革”的声音。“我反复得到的信息就是：中国要继续发展，要不断以有力且稳健的方式自我完善。”