【【『唯爱嘉伦♥️守护你的1288天』】
有时候,静悄悄的悦然,是动人的音绪无声
言意不语。尽致,尽细。
有时候,窗开星阑,风月遍及留白,只为心
迹阖启,一笔,两三笔。
写下这些文字的时候,不可言说,亦无可追
问,月光消遁以后,雨水延续着那充沛的体
力,感动常常带着湿度,无声的温柔。岁月
荡迭。初见你的模样,依然是那个鲜衣怒马
的少年。着一袭素衣,迎风而行,你那会说
话的眼睛,或宠溺、或呆萌、或傲气、或怜
惜,只一眼便胜过万语千言。
生活是海洋,惊喜是波浪,你让我相信生命
因为努力而如此美丽。嗯。凡事包容,凡事
相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱无处不在,
爱是永不止息。
岁月悄然,少年如故。
世事变迁,阅尽沧桑。
嘉伦哥——你很棒!
身处低谷不弃,强忍泪水不怨。
信念藏于心中,位居巅峰不醉。
一个人没有依靠,也可远行。
两个人彼此搀扶,更加从容。
无论哪一种状态,你始终是你,不染一尘。
我知道——
你的温柔和包容,是因途经许多苦,
还有无数次失落,最终打磨而成的。
请记得——你是一任千面的人间宝藏。
嘉伦哥——♥️♥️
四月的风,四月的梦,蔷薇红了江南。
因你的绽放,生出幸运的清然,愿你如意。
初相遇,是广平王眉眼飞扬的笑意。
是逆境中坚强勇敢。困境里清醒警惕。
在变幻无常中,做到始终如一。
那些云崖水暖,那些烟雨寂寒。
早已刻成肆无忌惮的悲喜,一阙水墨诗篇。
光阴在娴静中游走,慕然回首。
最值得珍惜的,是一起奋斗的足迹。
我们在繁花似锦的时光里相守。
平和地缓慢地,去释放内心,愿你不孤单。
人间四月我愿在清风里为你填词。
执手潋滟,用莞尔的笑意。
把祝福盈进晨光,写进晚照霞烟。
依着水岸,芳华锦年,送你十里墨香。
『我曾踏月而来,只因你在山月。』
嘉伦哥4-11生辰快乐
祝《三十二·立》光芒万丈,大卖特卖~~】爱奇艺泡泡圈-任嘉伦 @爱奇艺泡泡 https://t.cn/A6cMkFGe
有时候,静悄悄的悦然,是动人的音绪无声
言意不语。尽致,尽细。
有时候,窗开星阑,风月遍及留白,只为心
迹阖启,一笔,两三笔。
写下这些文字的时候,不可言说,亦无可追
问,月光消遁以后,雨水延续着那充沛的体
力,感动常常带着湿度,无声的温柔。岁月
荡迭。初见你的模样,依然是那个鲜衣怒马
的少年。着一袭素衣,迎风而行,你那会说
话的眼睛,或宠溺、或呆萌、或傲气、或怜
惜,只一眼便胜过万语千言。
生活是海洋,惊喜是波浪,你让我相信生命
因为努力而如此美丽。嗯。凡事包容,凡事
相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱无处不在,
爱是永不止息。
岁月悄然,少年如故。
世事变迁,阅尽沧桑。
嘉伦哥——你很棒!
身处低谷不弃,强忍泪水不怨。
信念藏于心中,位居巅峰不醉。
一个人没有依靠,也可远行。
两个人彼此搀扶,更加从容。
无论哪一种状态,你始终是你,不染一尘。
我知道——
你的温柔和包容,是因途经许多苦,
还有无数次失落,最终打磨而成的。
请记得——你是一任千面的人间宝藏。
嘉伦哥——♥️♥️
四月的风,四月的梦,蔷薇红了江南。
因你的绽放,生出幸运的清然,愿你如意。
初相遇,是广平王眉眼飞扬的笑意。
是逆境中坚强勇敢。困境里清醒警惕。
在变幻无常中,做到始终如一。
那些云崖水暖,那些烟雨寂寒。
早已刻成肆无忌惮的悲喜,一阙水墨诗篇。
光阴在娴静中游走,慕然回首。
最值得珍惜的,是一起奋斗的足迹。
我们在繁花似锦的时光里相守。
平和地缓慢地,去释放内心,愿你不孤单。
人间四月我愿在清风里为你填词。
执手潋滟,用莞尔的笑意。
把祝福盈进晨光,写进晚照霞烟。
依着水岸,芳华锦年,送你十里墨香。
『我曾踏月而来,只因你在山月。』
嘉伦哥4-11生辰快乐
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《关于我的秘密之第二十二封信》
小时候的事情有和你说过吗?可能零星几句提到过,我很少将小时候的事情说出来,只因是一段我不愿回忆的往事,我认真想了一下,既然我不想隐瞒我内心所有想法,那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧,那段尘封了很久的记忆,我从6岁记到了现在,到今天为止我依旧清晰的记得这件事,可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事,我甚至怀疑我爸妈知道这件事,但是绝口不提,因为不希望我以后都背负这个包袱,这也是后来想明白的一点,父母不提,是不希望戳破我的自尊,是希望给予我体面,是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候,我家前面有一块很大的草地,每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝,追逐嬉戏打闹,那个时候我们一家和我大姨两家住一起,我出生后就得到我爸妈,我大姨很好的关心和照顾,那段日子据后来我姐姐和我说,我小时候是团宠基本上要什么有什么,能抱着绝不走路。可就算是这样,小时候我也很皮,脸上脖子处被热水烫伤过,越长大印记其实也在慢慢消除掉,除了脖子上的有比较明显的疤痕之外,脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事,整整7天没洗头,由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧,我家里来了一个人,一个至今我都不愿意再见的人,我四伯的儿子我的堂哥,他那时候借宿我家,只因他父母搬回深圳,但他要读完这一学期才能回去,所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害,以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥,人文质彬彬的,长的也还算标致,也会带我玩耍,教我读书写字。可不知道从什么时候开始,事情就变了味道,或许是我爸妈偶尔不在家,导致他的心态有点变化吧,对6岁的我做了一些奇怪的事情,当时我以为是在玩耍,也没有和爸妈讲,也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事,我爸妈也没有发现这件事,导致这个哥哥肆无忌惮,有了第一次就有了第二次,甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应,也没有反抗,只因对方是我熟悉的哥哥,是我的亲人啊,所以也让他更加肆无忌惮。
越长大,越了解之后,我才知道这件事是什么,不就是wx吗?而且还是wx未成年儿童,此后我这件事就长期的挤压在我的心里,埋下了一个种子。我无数次梦到这件事,午夜梦醒之后,我都恨不得去打一顿那个哥哥,可是又能怎样呢?事情都已经发生了,要闹到我家和四伯家不可开交吗?让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗?然后要报警去抓这个哥哥吗?且不说时隔多年,就算报警,警察也无法取证,也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪,只要这个哥哥咬定当时没有做过,谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢?谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢?如果翻了旧账,这件事就此传出去了,是要让我的清白受损吗?让我往后都抬不起头来做人么?我生长在一个思想较为传统的家庭,周围的人也是如此,如果这件事真的翻出来了,我想我也无法在这里生活下去了,我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了,我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起,甚至他也没有任何道歉的意思,我估计他早就忘却有此事发生过了,我爸妈或许知道此事,但也从来不和我说,也是不希望可以我再次受伤吧,我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了,而且成为我一辈子无法忘记的事情,因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。
在成长的过程中,我很努力的逼自己忘记这件事,努力的让自己的看起来和常人无异,可只有我知道这件事无法遗忘,它已经深深刻在我的心里了,成为我身体的一部分了,是一个毒瘤,无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在,我和前两任男朋友的接触,仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀,再进一步,绝无可能。我只有我自己知晓,因为小时候的事情,我对所有男生都报以害怕,会退却。和男生的身体接触会不自在,会不喜欢,会感到莫名的反感,会讨厌一切不自重的男生,讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些,大概也是因为时间的问题,可能我也在慢慢的遗忘这件事,努力的让这件事成为过去,所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口,可不尝试说出来不尝试与人沟通,我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受,也会轻松不少,因为那么久以来,自己一个人背负这个包袱,其实挺沉重的。想过和别人讲这件事,可年少总觉得,别人无法感同身受,说出来也是自己撕开伤口吧,所以从来都是闭口不谈这件事,一起与我爸妈装傻充愣,装作在这件事没发生过,如果不是这次机会,我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。
我是什么时候意识到我可能会喜欢女生的呢?大概就是接触到了GL开始,我才知道原来有一种恋爱是和女生谈的,不用去接触男生。我大抵开始了懵懵懂懂接触这些东西,你说我是直女,我也不知如何辩驳,男生我无法接受,虽然有答应妈妈,尝试一下,可每次都会生理讨厌,心理厌恶。女生的恋爱,我又自己推开了,自己作死,一时竟也不知道如何讲比较合适。其实在后来的相处我和你短暂的相处中,我不太不喜欢你叫我哥哥,因为我有点膈应,原因就是上面的原因,可能当时我也没有意识到也没有讲过。但是你说哥哥是你的专属称呼,我也就默认了。我始终学不会与人相处,和别人谈恋爱,也是因为这件事给我带来的影响有一点久远,潜移默化的影响到我了,导致我自卑、有点敏感、对人不信任、缺乏安全感。对不起,因为我的问题,让你和我的这段感情中反复痛苦,我很抱歉。
看着这件事被我写出来,自己反复去看这些文字,内心竟也有些慢慢放松,因为这个最大最难开口的秘密,我也说了出来,心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受,反而为自己敢于开口说这些,感到庆幸,也幸好同时是你看到这些。
不要担心,我既然能和你说这些,表明我是真的想要尝试放下过去的不开心,想要试试没有包袱的生活,想要尝试用正常人的方式开始正常的生活,也想尝试打开自己,接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内,我也想有阳光照进来,我也想试试走出去,不在封闭自己。可我知道,这一切有点难,不应该试图要求任何人努力的陪我走出去,也不该奢望有什么。自己一个人走出来,不过是时间问题罢了,我相信会有一天的。
其实我不知道你看到这些时候是会作何反应,.如果你会看到,我权当这里是一个倾诉的地方。只想说一些我平时不讲的话,如果你看到了,也请不要有任何的心理负担,就当做陪我说说话就好啦。
小时候的事情有和你说过吗?可能零星几句提到过,我很少将小时候的事情说出来,只因是一段我不愿回忆的往事,我认真想了一下,既然我不想隐瞒我内心所有想法,那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧,那段尘封了很久的记忆,我从6岁记到了现在,到今天为止我依旧清晰的记得这件事,可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事,我甚至怀疑我爸妈知道这件事,但是绝口不提,因为不希望我以后都背负这个包袱,这也是后来想明白的一点,父母不提,是不希望戳破我的自尊,是希望给予我体面,是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候,我家前面有一块很大的草地,每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝,追逐嬉戏打闹,那个时候我们一家和我大姨两家住一起,我出生后就得到我爸妈,我大姨很好的关心和照顾,那段日子据后来我姐姐和我说,我小时候是团宠基本上要什么有什么,能抱着绝不走路。可就算是这样,小时候我也很皮,脸上脖子处被热水烫伤过,越长大印记其实也在慢慢消除掉,除了脖子上的有比较明显的疤痕之外,脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事,整整7天没洗头,由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧,我家里来了一个人,一个至今我都不愿意再见的人,我四伯的儿子我的堂哥,他那时候借宿我家,只因他父母搬回深圳,但他要读完这一学期才能回去,所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害,以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥,人文质彬彬的,长的也还算标致,也会带我玩耍,教我读书写字。可不知道从什么时候开始,事情就变了味道,或许是我爸妈偶尔不在家,导致他的心态有点变化吧,对6岁的我做了一些奇怪的事情,当时我以为是在玩耍,也没有和爸妈讲,也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事,我爸妈也没有发现这件事,导致这个哥哥肆无忌惮,有了第一次就有了第二次,甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应,也没有反抗,只因对方是我熟悉的哥哥,是我的亲人啊,所以也让他更加肆无忌惮。
越长大,越了解之后,我才知道这件事是什么,不就是wx吗?而且还是wx未成年儿童,此后我这件事就长期的挤压在我的心里,埋下了一个种子。我无数次梦到这件事,午夜梦醒之后,我都恨不得去打一顿那个哥哥,可是又能怎样呢?事情都已经发生了,要闹到我家和四伯家不可开交吗?让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗?然后要报警去抓这个哥哥吗?且不说时隔多年,就算报警,警察也无法取证,也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪,只要这个哥哥咬定当时没有做过,谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢?谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢?如果翻了旧账,这件事就此传出去了,是要让我的清白受损吗?让我往后都抬不起头来做人么?我生长在一个思想较为传统的家庭,周围的人也是如此,如果这件事真的翻出来了,我想我也无法在这里生活下去了,我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了,我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起,甚至他也没有任何道歉的意思,我估计他早就忘却有此事发生过了,我爸妈或许知道此事,但也从来不和我说,也是不希望可以我再次受伤吧,我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了,而且成为我一辈子无法忘记的事情,因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。
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看着这件事被我写出来,自己反复去看这些文字,内心竟也有些慢慢放松,因为这个最大最难开口的秘密,我也说了出来,心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受,反而为自己敢于开口说这些,感到庆幸,也幸好同时是你看到这些。
不要担心,我既然能和你说这些,表明我是真的想要尝试放下过去的不开心,想要试试没有包袱的生活,想要尝试用正常人的方式开始正常的生活,也想尝试打开自己,接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内,我也想有阳光照进来,我也想试试走出去,不在封闭自己。可我知道,这一切有点难,不应该试图要求任何人努力的陪我走出去,也不该奢望有什么。自己一个人走出来,不过是时间问题罢了,我相信会有一天的。
其实我不知道你看到这些时候是会作何反应,.如果你会看到,我权当这里是一个倾诉的地方。只想说一些我平时不讲的话,如果你看到了,也请不要有任何的心理负担,就当做陪我说说话就好啦。
理,事,心,性
你明的理不在书本上,书本上写的理,老师讲给你的理,讲的都是你自己,讲的都是你现实的人生,现实的生活。讲的都是你自己和外境上一切人事物的因因果果,都是为了帮助你看清认识那个错误的自己,一定要用这些道理反省修正改变自己,净化觉悟解脱自己。
真正的理只在你心里,那是你对现实人生、现实生活的体验体悟。
脱离自己人生的现实,脱离自己现实的生活,脱离自己心性的净化解脱,你明再多的理也是废知识。
借事明理,借事知心,借心知性,依理修心净心化性明心见性,就才是真修行。
以上讲的是理、事、心、性。
你明的理不在书本上,书本上写的理,老师讲给你的理,讲的都是你自己,讲的都是你现实的人生,现实的生活。讲的都是你自己和外境上一切人事物的因因果果,都是为了帮助你看清认识那个错误的自己,一定要用这些道理反省修正改变自己,净化觉悟解脱自己。
真正的理只在你心里,那是你对现实人生、现实生活的体验体悟。
脱离自己人生的现实,脱离自己现实的生活,脱离自己心性的净化解脱,你明再多的理也是废知识。
借事明理,借事知心,借心知性,依理修心净心化性明心见性,就才是真修行。
以上讲的是理、事、心、性。
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