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我也算出来是2.9万吨，题目说约3万吨，没问题啊！凭什么算我错？2.9不就是约3吗？
和老张扫码得的冰淇淋，够迷你。
等老张上厕所的期间，我在楼下小卖铺，看完了一集柯南，吃完了一根碎碎冰。
又是雨天，下得人很心烦，大片乌云飘在天空上，压在头顶上，让我觉得很不爽，所以打算这几天多循环“乌云乌云快走开”“我有一颗美丽滴太阳”等世界名曲。
我也算出来是2.9万吨，题目说约3万吨，没问题啊！凭什么算我错？2.9不就是约3吗？
和老张扫码得的冰淇淋，够迷你。
等老张上厕所的期间，我在楼下小卖铺，看完了一集柯南，吃完了一根碎碎冰。
又是雨天，下得人很心烦，大片乌云飘在天空上，压在头顶上，让我觉得很不爽，所以打算这几天多循环“乌云乌云快走开”“我有一颗美丽滴太阳”等世界名曲。
大概5月份的假期吧，我听到了你去年过年时就想告诉我的消息，你有女朋友了。 我不知道该做出什么反应，为什么要通过别人特意告诉我呢？没想过这么狗血 抓马的剧情居然有一天能出现在我身上。
无法求证是不是你的授意，我只能说 你的朋友对你还都挺维护哈，到处抹黑我，还打电话来“警告”我。 想知道你到底跟他们都是怎么描述、提起我的，以至于让他们对我产生这么大的恶意。
至少在我的版本里，我们还算是和平分手，相处过程也算愉快。如果我们对此认知不同，也请你至少把分开前我给你打的钱还给我之后，再删除、拉黑我，到处造谣我拜金吧？！
过了这么久怎么会突然想到这呢？ 因为我手欠呗，看到共同好友发的动态里有你，点进去看了一下，不止有你，还有你特别想告诉我的，你的女朋友。
想想也是挺无语的。跟我在一起时你对未来毫无规划，骗我因为得努力工作而半年 半年不跟我见面，实际吃喝玩乐欠了一堆外债，想让我辞掉工作去你的城市又对后续所有事情半点应对没有，面对所有问题都只是提一嘴又根本不想怎么解决，提一嘴工作，提一嘴异地，提一嘴结婚，提一嘴见家长，每次我想讨论解决这些问题 想实施推进时，你又总是不耐烦，总说 再说吧。
当所有矛盾堆积到无法解决时，你对外一句 因为我拜金 就把感情破裂的原因全推到我身上。从始至终我没在你面前说过吧，我的工资一直比你高，是一直，可以翻你几倍的那种，我怕你多想，处处维护、照顾你的自尊。但忙于工作、努力攒钱而不能跟我见面的你，却能跟其他女孩吃饭、逛街、看电影。她能在我们时隔8个多月好不容易见面时，堂而皇之的给你打电话闲聊。 现在来看我只觉得当时走在你身边理解你“工作”忙的我 实在是可笑。 你没有想着解决我们之间的问题，一起努力走下去，又来倒打我一耙。我庆幸没跟你伸过手，自身性格原因吧，不然无法想象我最后在你嘴里会是什么样子。
之前我不理解，后来我明白了，你不是迷茫，不是觉得暂时能力不够，而是你没想为我们的将来努力，你将来的计划里也没有我。 你能稳定在一个地方工作，也能找到方便上班居住的小区，也能不嫌麻烦的跑通勤回家，也能带女朋友见家长，也会带她融入你的朋友圈、对她很关心、很照顾。原来很多事情是我单方面地觉得不要给你压力，你也有在努力解决、好好成长，只是时间问题。 都是我想太多。
分开前的一段时间，我的情绪正面临全线崩溃，无法承担工作的压力，加不完的班，干不完的活，无限的精神折磨。我跟你说我病了，我持续的失眠，突然的情绪暴躁，我经常心慌、头晕到浑身颤抖，化验结果全都异常。那时候正值你换了新工作，遇到了一些不顺心的事情，每每打电话跟我抱怨。本来打算不告诉你生病的事情怕影响你，又想到自己一个人在一座城市，没有家人，没有朋友，只有同事，生病了都没人陪着去医院就想哭。我说我好难受。你说奥，那你吃点药多喝点热水。后来我跟你因为这事儿吵过架，我说我生病这么久 你有陪去过一次医院？抽过一次血？拿过一次药么？你还记得你怎么说的么？ 你说 我百度了啊，眼泪夺眶而出。那一刻，彻底对你死心了。那一刻我觉得物质上不依赖你，经济上不依赖你，精神上也不依赖你，我要你做什么。
恋爱谈了漫漫七年，我一直不明确自己想要什么，不过那一刻，我终于知道自己不想要什么。
这七年的异地，有那么多瞬间让人失望，可是没关系啊，因为是你啊，我自己在心里就已经为你找好了几百个借口；七年的时间好长啊，我都从少女变成轻熟女了，从小朋友嘴里的姐姐变成阿姨了，可是没关系啊，因为电话的那头有你呢，你跟我一起成长呢；七年中有好多诱惑啊追求你我的都有呢，可是没关系啊，你在地图上的另一边陪我一起坚持。
可是，就那么一个瞬间，就让七年的坚持瞬间瓦解。不等你了，不知道你什么时候才能长大，像个男人一样有担当；不等你了，你会让我笑同样也会让我哭；不等你了，我也想做被男朋友呵护的小公主，我也想生病的时候有人陪；不等你了，我也想生日有礼物，情人节有玫瑰，不等你了，都快30岁了，再等下去就老了。
复盘又复盘，想了好久，我不抱有希望了。我想，应该有一种爱叫到此为止。
到此为止，谁也不必去打扰谁，谁也别虚情假意地去关心对方。
不管我们之间有多少故事，但至少在下定决心离开的时候，是真的认为没有对方会过得更好。
不要在深夜里找过去的人聊天，更不要跟过去的人聊过去。
删了的人就不要再加回来，说了再见的人就不要重新再见。
毕竟你过得不好，我会难受。
你过得好，我会难过为什么不是我陪你变好。
你有了新的爱人，我会吃醋。
你单身，我会担心你是否还在原地。
失之交臂的爱和时间，谁还能要回来？
无论是曾经的雨天，还是喝醉的夜晚，无论是滚烫的热泪，还是灿烂的笑颜，都注定不能再和你同行。
分分合合，结识不易。兜兜转转，散场别离。
世上有千千万万种爱，就是没有一种可以重来。
余生就不用你指教了，愿你过得好，并且我一无所知。
无法求证是不是你的授意，我只能说 你的朋友对你还都挺维护哈，到处抹黑我，还打电话来“警告”我。 想知道你到底跟他们都是怎么描述、提起我的，以至于让他们对我产生这么大的恶意。
至少在我的版本里，我们还算是和平分手，相处过程也算愉快。如果我们对此认知不同，也请你至少把分开前我给你打的钱还给我之后，再删除、拉黑我，到处造谣我拜金吧？！
过了这么久怎么会突然想到这呢？ 因为我手欠呗，看到共同好友发的动态里有你，点进去看了一下，不止有你，还有你特别想告诉我的，你的女朋友。
想想也是挺无语的。跟我在一起时你对未来毫无规划，骗我因为得努力工作而半年 半年不跟我见面，实际吃喝玩乐欠了一堆外债，想让我辞掉工作去你的城市又对后续所有事情半点应对没有，面对所有问题都只是提一嘴又根本不想怎么解决，提一嘴工作，提一嘴异地，提一嘴结婚，提一嘴见家长，每次我想讨论解决这些问题 想实施推进时，你又总是不耐烦，总说 再说吧。
当所有矛盾堆积到无法解决时，你对外一句 因为我拜金 就把感情破裂的原因全推到我身上。从始至终我没在你面前说过吧，我的工资一直比你高，是一直，可以翻你几倍的那种，我怕你多想，处处维护、照顾你的自尊。但忙于工作、努力攒钱而不能跟我见面的你，却能跟其他女孩吃饭、逛街、看电影。她能在我们时隔8个多月好不容易见面时，堂而皇之的给你打电话闲聊。 现在来看我只觉得当时走在你身边理解你“工作”忙的我 实在是可笑。 你没有想着解决我们之间的问题，一起努力走下去，又来倒打我一耙。我庆幸没跟你伸过手，自身性格原因吧，不然无法想象我最后在你嘴里会是什么样子。
之前我不理解，后来我明白了，你不是迷茫，不是觉得暂时能力不够，而是你没想为我们的将来努力，你将来的计划里也没有我。 你能稳定在一个地方工作，也能找到方便上班居住的小区，也能不嫌麻烦的跑通勤回家，也能带女朋友见家长，也会带她融入你的朋友圈、对她很关心、很照顾。原来很多事情是我单方面地觉得不要给你压力，你也有在努力解决、好好成长，只是时间问题。 都是我想太多。
分开前的一段时间，我的情绪正面临全线崩溃，无法承担工作的压力，加不完的班，干不完的活，无限的精神折磨。我跟你说我病了，我持续的失眠，突然的情绪暴躁，我经常心慌、头晕到浑身颤抖，化验结果全都异常。那时候正值你换了新工作，遇到了一些不顺心的事情，每每打电话跟我抱怨。本来打算不告诉你生病的事情怕影响你，又想到自己一个人在一座城市，没有家人，没有朋友，只有同事，生病了都没人陪着去医院就想哭。我说我好难受。你说奥，那你吃点药多喝点热水。后来我跟你因为这事儿吵过架，我说我生病这么久 你有陪去过一次医院？抽过一次血？拿过一次药么？你还记得你怎么说的么？ 你说 我百度了啊，眼泪夺眶而出。那一刻，彻底对你死心了。那一刻我觉得物质上不依赖你，经济上不依赖你，精神上也不依赖你，我要你做什么。
恋爱谈了漫漫七年，我一直不明确自己想要什么，不过那一刻，我终于知道自己不想要什么。
这七年的异地，有那么多瞬间让人失望，可是没关系啊，因为是你啊，我自己在心里就已经为你找好了几百个借口；七年的时间好长啊，我都从少女变成轻熟女了，从小朋友嘴里的姐姐变成阿姨了，可是没关系啊，因为电话的那头有你呢，你跟我一起成长呢；七年中有好多诱惑啊追求你我的都有呢，可是没关系啊，你在地图上的另一边陪我一起坚持。
可是，就那么一个瞬间，就让七年的坚持瞬间瓦解。不等你了，不知道你什么时候才能长大，像个男人一样有担当；不等你了，你会让我笑同样也会让我哭；不等你了，我也想做被男朋友呵护的小公主，我也想生病的时候有人陪；不等你了，我也想生日有礼物，情人节有玫瑰，不等你了，都快30岁了，再等下去就老了。
复盘又复盘，想了好久，我不抱有希望了。我想，应该有一种爱叫到此为止。
到此为止，谁也不必去打扰谁，谁也别虚情假意地去关心对方。
不管我们之间有多少故事，但至少在下定决心离开的时候，是真的认为没有对方会过得更好。
不要在深夜里找过去的人聊天，更不要跟过去的人聊过去。
删了的人就不要再加回来，说了再见的人就不要重新再见。
毕竟你过得不好，我会难受。
你过得好，我会难过为什么不是我陪你变好。
你有了新的爱人，我会吃醋。
你单身，我会担心你是否还在原地。
失之交臂的爱和时间，谁还能要回来？
无论是曾经的雨天，还是喝醉的夜晚，无论是滚烫的热泪，还是灿烂的笑颜，都注定不能再和你同行。
分分合合，结识不易。兜兜转转，散场别离。
世上有千千万万种爱，就是没有一种可以重来。
余生就不用你指教了，愿你过得好，并且我一无所知。
#高三##Spring Day-BTS[音乐]#
想找Awake 但是没找到
Awake 和film out真是伤心时必听歌
今天居然哭了 好难过啊
真的很少哭 上次哭也发微博了
为什么会哭呢 其实也不是什么大事啊
就是朋友鸽我了 但也不是她的错 毕竟是她们英语老师突然回来了 然后给她们买宵夜吃了 她不可能在上课的时候来找我 我也不知道
可是当我在熟悉的楼梯口没看到她的时候 真的好委屈啊 洞洞鞋在雨天真的很滑 但委屈让我在雨天后很湿的地板跑起来去了她们班 知道原因以后我又跑去了饭堂 一点也不出乎意料的 什么也没有了 其实也没有很饿 但就是很心塞 今天是生理期 不应该跑步的 本来晚自修就肚子不舒服了好久 一晚上的化学似乎什么也没有看进去 这种看不进去的感觉真的让人很烦躁 于是就好想快点下课去吃宵夜吧 没想到会遇到这事 要是平时的我 可能跑去了饭堂以后就会回宿舍玩手机 当什么也没发生 但今天的我真的好累啊 身累心也累 什么也不想做了的感觉
然后我就走回去教学楼 想去找她“骂她” 但后面走到一半 我是唯一的逆行者 突然觉得自己好愚蠢啊 很小气啊这种行为 而且会让我朋友很难堪 于是我又走回来了 走到一半开始下起小雨了 唉真是更难过了 那一刻觉得自己好孤独 很想去找妈妈倾诉一下 但她说我每次考试都打电话回家传播负面情绪真的很不好 她觉得我应该学会自己克服 这样想着 我就无助地走着 心里的话都说出口了:怎么办啊我好无助啊 我能去找谁啊 我现在什么也做不了啊 然后就开始有想哭的欲望了 果然拉开我眼泪的闸门只需要积累烦躁疲惫再加一点小事刺激
我又往回走了 走到一半我对着天空笑了笑 算了还是回去玩手机吧 就从教学楼到实验楼那段路上 我想了很多 学了一个月不仅没有进步还退步了 说什么触底反弹真的很荒诞 很讨厌做不好的自己 也很讨厌现在颓废的自己 触景生情放在以前根本不可能发生 今天我却和天空一起流眼泪了
后面走到实验楼楼梯口遇到她了 我就忍不住了 现在想想真的好丢脸啊啊啊 其实完全就是我自己的的问题 还搞得朋友很担心我 啊真的狠吐了这样的自己 她说“你今天怎么突然这么脆弱” 对啊明明平时的我很爱笑 会接舍友的话题 每天都很乐呵呵的 今天却不想回她们的话了 或许真的想平静一下
综上所述 上面一大段应该有很多个然后 反正今天的我真的很作很讨厌 明天还有生化呢 怎么着也得坚持考完 英语听说出成绩了 确实很水 那又怎么样呢 懒惰的人就是会注定失败 所以 五一调整好情绪以后动起来吧 切拜 不要让眼泪现在6.30[加油]
想找Awake 但是没找到
Awake 和film out真是伤心时必听歌
今天居然哭了 好难过啊
真的很少哭 上次哭也发微博了
为什么会哭呢 其实也不是什么大事啊
就是朋友鸽我了 但也不是她的错 毕竟是她们英语老师突然回来了 然后给她们买宵夜吃了 她不可能在上课的时候来找我 我也不知道
可是当我在熟悉的楼梯口没看到她的时候 真的好委屈啊 洞洞鞋在雨天真的很滑 但委屈让我在雨天后很湿的地板跑起来去了她们班 知道原因以后我又跑去了饭堂 一点也不出乎意料的 什么也没有了 其实也没有很饿 但就是很心塞 今天是生理期 不应该跑步的 本来晚自修就肚子不舒服了好久 一晚上的化学似乎什么也没有看进去 这种看不进去的感觉真的让人很烦躁 于是就好想快点下课去吃宵夜吧 没想到会遇到这事 要是平时的我 可能跑去了饭堂以后就会回宿舍玩手机 当什么也没发生 但今天的我真的好累啊 身累心也累 什么也不想做了的感觉
然后我就走回去教学楼 想去找她“骂她” 但后面走到一半 我是唯一的逆行者 突然觉得自己好愚蠢啊 很小气啊这种行为 而且会让我朋友很难堪 于是我又走回来了 走到一半开始下起小雨了 唉真是更难过了 那一刻觉得自己好孤独 很想去找妈妈倾诉一下 但她说我每次考试都打电话回家传播负面情绪真的很不好 她觉得我应该学会自己克服 这样想着 我就无助地走着 心里的话都说出口了:怎么办啊我好无助啊 我能去找谁啊 我现在什么也做不了啊 然后就开始有想哭的欲望了 果然拉开我眼泪的闸门只需要积累烦躁疲惫再加一点小事刺激
我又往回走了 走到一半我对着天空笑了笑 算了还是回去玩手机吧 就从教学楼到实验楼那段路上 我想了很多 学了一个月不仅没有进步还退步了 说什么触底反弹真的很荒诞 很讨厌做不好的自己 也很讨厌现在颓废的自己 触景生情放在以前根本不可能发生 今天我却和天空一起流眼泪了
后面走到实验楼楼梯口遇到她了 我就忍不住了 现在想想真的好丢脸啊啊啊 其实完全就是我自己的的问题 还搞得朋友很担心我 啊真的狠吐了这样的自己 她说“你今天怎么突然这么脆弱” 对啊明明平时的我很爱笑 会接舍友的话题 每天都很乐呵呵的 今天却不想回她们的话了 或许真的想平静一下
综上所述 上面一大段应该有很多个然后 反正今天的我真的很作很讨厌 明天还有生化呢 怎么着也得坚持考完 英语听说出成绩了 确实很水 那又怎么样呢 懒惰的人就是会注定失败 所以 五一调整好情绪以后动起来吧 切拜 不要让眼泪现在6.30[加油]
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