原来计划好好的一天，是不是年纪大了…真的很怕大半夜来急诊，现在为了Q先生变得越来越小胆了，各种缝针，中风，外伤，抢救，离开，太怕爱的人在医院了，手都是抖的，久久无法平复心情，不想再听见这些消息了，好好活着已经是最好的了，别的不能期待太多，毕竟生死面前所有的不过是擦伤，今天真是吓死我了[泪][泪][泪]

大部分时候都不想忍气吞声 凭什么呢
没心没肺活着不累 人太复杂了 表面关系真的很拿捏 我感觉我也进步了 表现的不那么明显了 嘿嘿
还是和开心的人在一起比较好
和宽哥一起吃饭散步 没有王亚婷感觉空气都安静了不少 散步真快乐
问心无愧的时候骂人都格外的勇 我坚信以后社会会教她们做人的 我并不觉得自己做错了 和并不会害怕失去或者阴阳怪气 我只要一想到 没多久就拜拜了 我就可以更嚣张一点了 这几年着实问心无愧完全尽力了
交流量严重超标了 希望明天不要再扯皮了 精神压力大的很 还是干有钱的工作好 主要是大 家都会配合
大家好像都有不开心的事情 不过朋友对我而言真的太救命了 希望我们见面都是开开心心

开学到现在，拉肚接二连三，翻来覆去睡不着的晚上。口角生了两个疮，昨天下巴淋巴结又开始肿疼，面相实在瘆人。去踢球又遇见了巨无语的老师，也不愿再争论什么。生活仿佛过上了一种自己看不懂的状态，学不会如何去适应。每天只能靠踢球或者跑步去麻痹自己，今天还好，踢得挺开心的。但是肉体的快乐终究是暂时的，快乐过后是内心被无限放大的焦躁。也许人的归宿终究是腐烂成泥，但以现在的状态，未免来的也太快了，晚上走在操场上，听着有人谈起高中的任课老师，觉得如果谁教就怎么怎么样，想想也觉得可笑，却也不愿去争论。假如以前的自己性情似火，现在也只剩那么零星的火苗，支撑着自己。火萎了，活着的意义也就不在了。所以一个能做出什么样的举动都不值得稀奇吧。总想着逃避现实，但不断逃避的结局也只是死亡，但死又有什么意义，还是有人会因为你伤心，需要有人为你善后。最终麻烦的还是别人。说到底还是不愿意去麻烦不相干的人吧，也许火苗里就剩下这么点倔强了，又或者是我胆小懦弱吧，想要的不会去争取，别人的要求不会去拒绝。真想做个共情能力有限的人，不想设身处地带入别人的痛苦，自私而光明的活着。所以也没必要去要求别人能明白你的的喜怒哀乐吧，别人不需要为你的负面情绪买单。有时候觉得自己之后什么都能面对，却还是因为一点小事崩溃。却也会因为一点小事热爱生命，相信未来。谁知道呢。分开到现在，总会去想她，打乱了自己的生活，却也无济于事，去想一个见不到的人，多少有点可笑。有时候觉得自己的坚持毫无意义，但又觉得正因如此，才会坚定的知道自己想要什么，可以坚持什么。总会抱有那么一丝的幻想，有那么一种乌托邦式相遇，一切都奔向最美好结局。人真的很矛盾，就像我也不知道我想说些什么，可能只是单纯的想睡个好觉吧，看见你开心，想必我也能睡得好。