#西东日记#
我是如此的懒惰
肢体、床、中间宛若胶水，粘连在了一起
就这么样的，思想鼓动
躯体，却不离床半分
时间跨越了无限

翀说骑着车
会感受到心灵的愉悦
骑车路过小学
快乐洋溢的笑脸
大太阳高悬
拎着行李箱的人反复
热风打在脸上
喜欢的是工作日开溜的日子
与其说享受国庆
不如说霍霍假期来临前的期待
因为真的到了十一
那么假期便是不可逆的再消亡了
哪怕是一分钟一小时
如何才能过好始终是太过于严苛的说法了

微博的那年今天很有意思啊
几乎每一天
都能翻到过往的日记
嗯，这也得益于已经坚持了有一年多了吧
每每看到便是极为的感慨
原来那个时候我是这样想的啊
原来再次的读起来
还是能够回忆当时的感受啊
好记性不如烂笔头

我今天去逛了会书店
买了几本喜欢的书
以后又可以每天看一点抄抄写写了
买点悬疑类的当故事看看
买点生活类的缓解下内心的不安
再买点诗集自己随便翻翻，哈哈哈
姑且算是陶冶下情操
哎，主要是我没钱
不然我今天把那几本最厚的什么奇鸟行状录
贼厚的那几本大诗选集搬回来
但无奈买回来的几本实在是当下所需
那就下次再来吧

晚上和以往的朋友们吃了顿饭
还可以，七嘴八舌嘻嘻哈哈
吃的是饭吗，是
吃的也是些你长我短的闲聊
毕竟，能够说些话
再然后，能够听别人说些话
也是种有趣的事情
毕竟我们也都只是当下可怜的社畜们而已嘛

今年十一实在不想回家了
家里只有奶奶和照顾她的阿姨
我不想再和奶奶每次回去都大眼瞪小眼了
在家就得守着海风带着鱼虾气的味道
然后天天巴巴着看着院子
看着那一条窄路上往来的车辆和人
我也懒得磨受路途上对我的打磨
其实也有点远，五个小时呢
不想回去

所以说呢，十一如何好好过
对我来说真的是个伪命题
因为我这个人啊，就很奇怪
总是故作不在意，却又默默期待
可最终又抱有遗憾，还得满是后悔和怀念
怪复杂的，所以就总是降低，降低
不抱过分期待的心，届时，也就不会那么失落
最后，却还是免不了俗套，默默神伤
结论，还是总体躺在家里，然后看每天的心情
再出去东转转西转转吧 https://t.cn/RxewlCU

半夜翻到之前被封的大号发的文 没想到手机被修好了 我竟然莫名其妙的还在用 可能还要用好久吧 果然东西比人长久 比人好修 明码标价的商品果然比感情值钱又靠谱呢
原文Po：
“啊 好突然 前任送我的手机突然就坏掉了。
这件事好突然 但好像所有事情都有个预兆
就比如我早上刚刚梦到她 我在梦里还在别扭的想要分手 好奇怪 导致我醒来我都在想我是有多想和她分手 连在做梦都在想办法分手
是啊 我好想和她分手来着 对于这件事我早有预谋 我准备了好长好长的时间 说出来还挺搞笑 好像准备了大概一年多的时间 更可笑的是我俩从开始到结束总共才两年时间 我竟然用了一半的时间来准备分手
挺渣的。但没办法，我真的没办法，我本来是想要好好谈恋爱的，想好好投入的，但真的事出突然，也怪我，为什么非要翻她的手机。真的，不要轻易翻对方的手机，给所有谈恋爱的人一个忠告，真的没有一个人能从对方的手机里笑着走出来，多可笑啊，我本来以为是个特别好特别好的感情呢。
我到现在都记得那个场景，我早上早醒了一会去上厕所，无意间拿错了手机，好奇心驱使我想要多看一下，就没想到多看到了那么多东西，我翻了所有能翻到的东西，查的明明白白，看的清清楚楚，我在马桶上瞬间困意全无，我在想怎么办，我很慌张，我深知我不能立刻马上放弃这个感情，我正在热恋期正处于全身心投入其中的时候，我根本做不到全身而退，我这个时候选择出去对质去指责是没用的，因为我不想要道歉不想要任何解释，事实摆在我面前，我一定要分手。但真的，绝不是当下，我要保证自己全身而退，我要保证我在分手之后一滴眼泪都不会掉，一点悔意也不能有，我要我不能有一丝难受！所以我选择我拿着手机像没什么都没看到一样自在的出去，去叫醒正在睡觉的她，轻松的和她说:嘿，宝贝，该起床咯~
我是自私的，我只想让我自己好过。所以我会慢慢来，慢慢放下，慢慢的让她淡出我的生活，让我的感情淡下来，再分手。这才是最好的，对我最好的。
那我又怎么继续没事的和她交往呢，那就做到平衡吧，她做了什么样让我伤心难过的事，那我同样同程度的做一遍来借此达到一定程度的平衡，这样我就能不怪她，毕竟我也做了和她一样的事呀。大概这是一种偏执，我总会这样，这是我在感情中的报复，没有人能单方面的伤害我，不可能也不可以，我必想方设法的还回去，我就是这样一个人。
所以我从那一刻开始就在慢慢的预谋离开了，我依旧会爱她，只是我要求我每天都要少一点，依赖和热情每天都要少一点，我做不到快刀斩乱麻，但我会慢慢来，时间长了我必然能放下，事实证明我确实做到了。我对那段感情的投入是真的，爱也是真的，但我想要离开的心也是真的且坚定的。我厌恶一段感情中被我发现的这个东西，这是我爱情里唯一的底线，但凡触碰了多爱都不行，多爱都得想方设法的放弃掉。
这是我谈的时间最长的恋爱了，但认真算起来好像也没多长，毕竟一半多的时间我都用来预谋离开了。我想大概她到现在都不知道我都看到了什么，也不知道我们到底为什么分手，我营造出来的是我冷暴力导致的分手，但无所谓了，我本就不想计较这些，我从始至终都是为了让自己好过，那天最终分手也不过是我到那天终于可以完完全全放下了，感情也终于磨没了，对那个人也没有半点舍不得了，轻轻松松，终于，可以说再见了。
如我所愿，我现在没有半分悔意，对她也没有半分感觉，好像我是个局外人一样轻松，没有哭也没有难过，真的很好，这是我自己计划的最完美结局。这是我谈的最棒的恋爱，里面有我最完美的预谋，我认真的享受过了，也如我所愿的做到全身而退，真的太棒了。
这只是我的一个经历，当然不希望大家像我一样，不要像我一样不果敢，不要像我一样放不下感情去浪费时间。但我希望每个女生都能是自私的，好好爱自己，做什么事都要以让自己好过为大前提。我不后悔我做的一切，不后悔我浪费的这么长时间，因为我就是为了让我自己分手之后不会沉浸在痛苦里，我做到了，我就是在最大程度的对自己好，这对我就是最好的结果，没人比我自己更了解自己。
我希望那个手机是真的坏掉了，这样就算这整件事情都结束了叭，我会买新的手机，不会再有任何与她相关的东西和事情。
最后，我想最好谁都别和我谈恋爱，我这个人太能发现秘密了，也太会预谋和折磨人了，我也太会让自己好过了，所以我真的不适合谈恋爱，毕竟没有完美的爱情，只有还没有发现的秘密。而我，是一个感情里掺不了一点沙子的人呀。”

#吃吃子的重量级相亲日记#
来第二更（2）
这个一更讲另外一个人，这个人属性是个淀粉，但我真的不想见他，因为他在说话的时候戳了我好几个雷点
首先他是个lpl观赛粉，众所周知我讨厌大主播，他给我发了张大主播的s赛定妆照，我当时就破防了心态失衡好久才过来
当然这事不怪他，我没有事先告知，但这的确戳我雷点了，所以我印象分扣了一点点不过不多
真正让我下头的是另外一件事：他总是问我什么时候出来约个饭
不是，吃子真的好忙的，回家要画画写文洗衣服洗澡清理一些偶尔会有的私稿，我睡得又很早，所以我真的不热衷和人特意出来，除非真的到饭点了或者你是我闺蜜朋友亲爹亲妈。
今天他又开始自说自话“你吃大闸蟹吗？”“约饭啊”“我们约930/1001好不好？”“那就定930？”，我一头雾水甚至摸不清头脑，我并没有答应和你出来吃饭啊？也没有说我有空可以date，请问为什么你要先做主呢？
下头了。