今国庆，看了长津湖，刚回来，依旧想念他，看到心率不齐，等他失去了希望，也许不可能，依旧存在侥幸，我们渐行渐远，我们本来就不应该这样，时间过的好快，我呢每每都这样折磨自己，折磨到疯狂，最终时间帮遗忘掉一切，忘到我回想起来没有任何情感，因为我挣扎好久，我尽力去做了思想工作，反复无常发作，我可以疯狂，可以忘乎所以，但没有对我很好，把我的信念磨没了，我不会再有情感流露在以后了日子，我依旧换另一个来开启我的痛，好无助，好累，好想放弃

21年过去一大半了，真实存在着的感觉稍微有了那么一点点。越来越感觉到自己作为自然人的不足，越来越有点感觉自己好像没能走出自己父母好友画的舒适圈。
偶尔还是会绝望，自己和自己的斗争从来没有停止，只不过现在好像进入了一种瓶颈状态，存在与否的拉扯暂时告一段落。
还是不太想考虑未来，哪怕是眼前可见的未来。仍然有一种向往绝对自由的憧憬，虽然我认为的自由世界可能自己活不过二十四小时。
我也觉得很神奇，朋友也觉得很奇怪。我一直以为我不会再有新的朋友，很难再真的付出什么感情，一个是我总是遇人不淑，所以不敢再对什么人有太多真心，一个是我自己太容易有负罪感，很怕与任何人哪怕是陌生人的一次相处过程中有一点小矛盾，可是哪有完美无缺的关系呢，我本人也不是圆滑到可以让每一件事都无缺。
今天偶然发现虽然气温很高，但是秋天的太阳和别的季节也很不一样了。
热爱可抵岁月漫长。
给最好的九月一个圆满的ending。

2021.9.29 早8点
昨天下午久违地回到了排练房和朋友一起玩乐队，在家里憋了一天的我总算能找到发泄情绪的出口。但也没想到自己终于深切地体会到了睹物思人的感觉，我真的很矫情，最深爱的朋克乐也没法彻底地治愈我，只要是一切和她相关的东西都能让我感受到沉重，我真的好想告诉她，我要去演出了，我还找到了几个有共同音乐爱好的好朋友。但她已经暂时离开了，开始了她人生的新篇章。

第二天早晨各种回忆又涌现了出来，唯一的不同就是我不会再有那么大的难受了，只不过心中的结依然无法打开，醒来后我盯着天花板，望眼欲穿。思念从不放过任何一个人，无论他是累犯还是从无前科。