自己奇奇怪怪跑去教堂把我妈妈的翡翠镯子都给祝圣了，自己又不由自主的带上我妈妈的镯子，其实老实说老阿姨真心想谈恋爱了，虽然说在最丑的时候遇见的爱情是真实的，但我还是希望我最爱的男人看到的是我最美的样子，我要带着我的责任继续往前行走了，愿我爱的人永远安好，如果上天给了我们缘分，我相信我们一定会在一起的，等我赚到我妹妹的嫁妆和我的嫁妆我就以最快的速度把你娶回家[害羞]

#双相情感障碍[超话]# 今天去医院检查完便秘的问题回到家，刚上完厕所爸妈就回来看见虚脱的我。我爸简单问候了几句，我妈看见床头柜没喝完的外卖饮料开始有点责备磊哥的意思，说我不舒服还给我点外卖 应该做点我能吃的少吃外卖。磊哥其实也觉得委屈 其实他很少点外卖，只是可能想着我今天不舒服点一些我爱吃的给我吃，或者他也累不想动就点个外卖。
后来磊哥跟我妈顶嘴了几句，我妈再也没进我们的房间。她生气是关心我，我知道 我理解。磊哥也委屈 也不是对我不好，这我也理解。夹在两人中间实在难受，我跟我爸发了消息，希望能缓解一下，告诉了他我很难受。
我也跟磊哥又沟通了去成都的计划，我生怕他去成都还是不找工作在家待业。都是爱我的人 也都是我爱的人，我多希望他们能多多沟通，我实在不想去处理他们的问题，因为我自己都还有一大堆烂摊子没收拾。
可是磊哥是一个不善言辞 不喜欢跟别个沟通交谈的人，这些年除了我可能他没跟别人说过自己内心的事，而我更为难 我不可能再护着他了，上成都是我们两个人的决定，不做点成绩出来怎么对得起家里的父母。
我让他去跟我父母表个态，或者说句软话，他没去，还生气了。这让我再次觉得无力，我很害怕，我怕他再像以前一样对生活没有斗志 不思进取 不去找工作。我怕我坚持不下去，我死后 再也没人能听他的心事 没人能理解他 没人能看到他孤独的一面。因为每一次我都在给他机会，不断的给他机会，可我也是一个千穿百孔的人了，我还能坚持多久？
他答应我这次上成都一定会努力的，我也答应再给他一个机会，也是给自己一个机会。其实说到这里，我就想起 我在每次坚持不下去的时候 我告诉我爸妈，他们都让我想想磊哥的好，从来没说过他的不好 更没建议让我们分开。所以磊哥你要加油，不是为了我 而是为了你自己，因为像我这种将死之人，唯一的奢望就是看到自己爱的人能过得好，自己才能走得安心。

想了半天 不是 最近一直在想 我究竟是不是缺爱 只是自己不知道
但怎么想 还是很难得出是的结论
缺爱的话 就走不到今天 是爱让我走到今天
所以喜欢爱 喜欢很多很多爱 永远不够多
喜欢我爱的人也要爱我 只爱我 但那就太贪心了
我真的是小孩子 每个人都像爱小孩一样爱过我 但是除了我自己 没有人可以陪我长大吧

我跟wyt说开始会觉得孤独 wyt说 可是你更多时候还是喜欢一个人不是吗
是啊 这么孤独地被那么多人爱着够幸运了
所以我要做的 是少一点舍不得 不回头 不回头地走下去