今天又懒得出去吃饭饭
到下午真的是饿到不行
晚上就吃的很多[黑线]
（一个杂粮煎饼，三个鸭爪和一碗凉皮[二哈]）
蟹蟹某某敏吖，给我推荐了很多美食
昨天请我吃烧烤
今天带凉皮给我吃，还给我推荐食堂里的小火锅（改天去尝尝[思考]）
外面卖的凉皮是真的比小木屋的好吃太多了
没有醋味的凉皮，是我喜欢的味道
超级好吃吖[馋嘴][馋嘴]
但是吃完我就后悔了

（小声bb:我能说我是因为某某敏昨天说今晚给我带凉皮，然后今天中午就没吃饭嘛[摊手]）

11月11日。难得的一个周末，一场感冒被迫我在家中。下午时分，咳嗽，鼻涕，发烧。一涌而至。浑身无力。
人，遇见挫折和生病的时候最想家。与其说想家不如说想妈。与其说想妈不如说想吃一碗妈妈做的饭。此时，我忍不住，想您了……我努力抑制着自己的情绪。我不敢去触碰心里那脆弱的一块伤疤。那伤疤敏感的很，一点点情绪的带动，就会让我满盘奔溃。
过了十来分钟，我对婆婆妈说，妈，我想吃酸面条了。婆婆妈二话没说，做好，端到了跟前。婆婆妈在厨房收拾着。我看着眼前的面。心里马上要失控了。我告诉自己不能允许自己有半点矫情。我告诉自己，吃！麻溜的赶紧吃了滚去睡！第一口吃下去，眼睛还是控制不住的模糊了……对！就是这个味道！眼泪一直往下掉。我不敢多想。立马擦掉了眼泪。吃完了一大碗的面。
差一个月，您离开我整3年了。这三年了我从不跟任何人轻易提及到您。从不。我害怕提起您，每每说到有关于您的任何事物。我就完全没有办法控制我自己的情绪。我害怕。我懦弱。我至今没有办法接受这个事实！我不愿面对这个事实。只要大家都不说。我就默认您在我身边。一直在。从没有离开……在门口坐着，等我回家。在厨房忙着，等我吃饭。都说我是一个性格开朗的人。可是，关于您的突然离开。我却始终不能释怀。
有一段时间我特别喜欢做梦。因为我总是会梦见您。梦里我开心的不得了。好几次都是笑着醒了。我喜欢这种感觉。那应该是这辈子最开心的样子了。
事实就是事实。谁也改变不了什么。您离开后差不多两年我结了婚。有了另外一个妈妈。我总是告诉我自己，那是您陪着我的另一种方式我很幸运，也很幸福。
此生只羡慕一种人。有妈，真好！

“此刻，我似乎有点理解《食神》中躺在叉烧上翻滚的女评委的心情。

‘叉烧，好叉烧，我从来没吃过这么好吃的叉烧，救命呀！为什么？为什么？为什么让我吃上一碗这么好的叉烧饭？万一以后我吃不到怎么办？’

是啊，今敏为我们留下了这样伟大的作品，可惜，以后却再也看不到了。

这是怎么了，我怎么会流泪呢？

有一种哀伤的感觉。”