又自作多情的干了自己不擅长的事
关系比较好的同事约我看电影，明明是自己不擅长的战争片（一个是兴趣不大，还有一个是我看战争片很大概率心脏会疼），明明自己下午更渴望好好休息，却还是答应了
但是自己其实内心还是很痛苦…思来想去还是说自己不去了，票钱浪费就浪费吧，以后真的不要再勉强自己了[伤心]

写在9月的尾巴

一夜的雷电交加，感冒了，终于意识到运动后的保暖很重要。
早上朦胧中感觉到小狗轻轻走近睡在了腿边，醒来反手一摸，果然在。以前爸爸说到狗狗是最有灵性的，我总不以为然，却也找不到其他更恰当的理由来解释乖乖睡在旁边的傻狗为什么今早不闹腾也不哼哼。我想我一定会永远爱它。
最近很浮躁，很忙，很慌乱。没有认真减肥，心情不好的时间占了大多数，吃，吃到撑，撑到胃痛，最后夜跑，一是抵消罪恶感，二是希望大脑停止思考。出现了几次肠痉挛，停跑了半个月。115天14.2斤，仅当记录叭，希望下个月状态可以调整回来。有在努力工作，但没有花时间去思考和沉淀，难受了一段时间，在认为合适的时机选择了主动请辞，要用未来的两个月证明这个选择是对的。
假期终于来了，打算去见所有想见的人，说一说废话，浪费一下短暂光阴。听听自己的心，再回来继续努力

最后
求求不要再下雨了，湿气让肩周炎患者痛不欲生[跪了]

这件事困扰了我真的很久 最近时常让我在夜里喘不过气来
好的友情是什么呢 互相包容欣赏 希望对方越来越好 双方一定是平衡且独立的
突然间我就厌倦了 甚至是厌恶一味的索取 厌恶不对等的友情 厌恶偶尔的试探和猜忌 厌恶曾经那个总是希望通过牺牲自己来取悦她人的自己
我不是傻子 现在想来突然说实话真的挺累的挺烦的
我就突然想问我凭什么呢？凭什么就要毫无保留的贡献我自己 凭什么要毫无保留的吸收他人的负能量
我为什么就不能真诚的被人肯定和接纳 为什么不能给我形成正向的循环而是想拉我共沉沦呢？
我想把不美好的感情当作扔垃圾一样丢掉 把我曾经浪费掉的能量和情感慢慢回收

接下来我不要再做什么天使一样的女孩 我只想做我自己 那个超级无敌爱自己会保护自己的人
去他的同理心 我要更加强大果敢 也要控制住自己的情绪变得更加和平包容
拒绝一切让我不舒服的人和事物 也希望这些不会来骚扰我
不特指任何事和人 但放下就开始 我准备好了