赵老师您好！一直在听您的考研心理学的课，您真的太暖了，我从小就对心理学感兴趣，可能一部分原因是自己清楚自己与人交往有缺陷，有很强的负罪感和喜欢讨好别人，后面大学住校后因为疫情封校得了抑郁症，去医院也确诊了中度抑郁和焦虑，学校心理辅导老师说我的状况不严重但就是会对心理老师有很强的依赖，说我可能是在通过某种方式想要得到她们的重视，唉，都不知道过两天应不应该再去见辅导老师怕有对她们会再次依赖，
现在一直准备心理学考研，前面一直不敢对外说我考得是心理学，怕别人笑话，说我都得了抑郁症了，还要学心理学，但今天听课，听见您讲现在大部分心理学考研的学生都是抑郁症患者，我心里一下子就开心了，真的太感谢您了，您每次都会在课程中穿插着讲解抑郁症的点真的让我明白了好多，谢谢您，赵老师#我国成人抑郁障碍终生患病率为6.8%##考研心理学#

昨天去参加好朋友的婚礼，她说了很多感谢的话，听了无数次泪目。不过其中有一段，她说感谢她的妈妈，从小教育她的两句话，让她受益至今——｛宁可人负我不可我负人｝｛万事从自己身上找原因｝。我却在那一刻意识到，原来在我心中这两句话也早已牢牢扎根，而这些年我对这两句话的理解带给我的并不都是美好。
从另一个角度批判地来看，我们之所以觉得不可我负人，正是因为，我们深知人负我的时候自己会很难过，于是才会对他人有同理心，理解若我负他人该让他人多难过——所以我们更不能允许自己被辜负，或者说不允许自己将其看作是一种辜负，而看作是一种放过。
至于万事从自己身上找原因，实在是太看得起自己了，自己哪有那么大本事。正如 万事成就不是只因自己 一样——我们要客观看待万事成与不成，分析其中种种原因，客观的机遇的概率的。至于自己的原因，要多多原谅自己，如我追崇的存在主义，如贝多芬命运交响曲，“非如此不可”我们在每一个瞬间根据自己过往的经历和知识，在当下的周遭环境与心理活动的作用下，已经做了自己能做的 最好的决定。从万事中累积经历和知识客观来看事情，也要客观的看自己。
抢到新娘捧花的我，期待自己快点好起来，和更好的自己相遇，更温柔的爱自己。

今天还是做负能量患者吧。

从小哲出事以后就停止了坚持了几个月的读书写字活动，很明显的感觉到耐心和专注度下降了好多好多。看书也是，听视频课也是，写材料也是，做不到多久就觉得累了倦了。其实想想还是因为——丧。虽然表面还是岁月静好有说有笑，但就是突然觉得，好像做什么事都没有意义。

我极力想摆脱这种心理，于是我重拾因为追星而放下的断舍离，扔掉不必要的东西，斩断不必要的物欲，停止不需要的信息来源，房间收拾了一次又一次，四季的衣服整理了一遍又一遍，手机App也删的所剩无几。快乐和微小的满足当然也是有的，只是整理过后，闲下来的时候，空虚感又上来了。于是我在微博看关于他各种照片视频，用看解说的方式看了一部又一部的电影，然后好像很开心的笑。

我当然也知道这种状态很有问题，我也知道当下最重要的应该是准备即将到来的经济师考试。可是我的脑袋里还有不同的声音，它们说“积极了那么久，消极这么几天又怎样呢”“快乐最重要，就算是短暂的空虚的快乐又怎样呢”“你不学也没关系啊，考不过明年再来也行啊”，诸如此类。这好像是大脑在给自己建立保护机制，让我不至于陷入再down一些的心境里去，让我慢慢来治愈我自己。

只是考试一天天逼近，三十天的倒计时十分清晰的在我脑袋里闪现，好像在逼着我要快点快点治愈我自己。谁又能想到，过去一个多月了，我还没有治愈我自己。

总而言之，好烦啊。明天要上班好烦，没有练字了好烦，看不进去书好烦，每顿都吃很多好烦，天天睡不醒也好烦……好烦啊！！！