总觉得自己还小 总觉得做错事只要不去想 就会什么事情就没发生过

最爱做的事情就是逃避、假装什么都没发生过

24岁原来真的很大了 做的事情要负责 后果要自己承担

以前总想着依赖别人 责任退给别人

现在才慢慢长大

时间你走慢点

让我再好好长大下

以前总觉得在爱情里奉献最多那个人

会得到更多的偏爱 把自己揉碎了换别人的怜爱 多可悲 多可怜

从此继续相信爱情

但也要懂得如何爱自己

不如，我们算了吧。 "

" 好。 "

这八个字，成了我们之间最后的对话。

放下手机后长舒了一口气，终于还是结束了。

分手是我提的，但感到解脱的应该是你吧。

要说是什么时候我开始对这段感情失去信心，大概就是上个月我出差期间你一个电话都没有给我打的时候；

或者是上周我们一起去吃饭你忘了我不能吃辣还点了一份毛血旺的时候；

又或者是现在每天除了早安、晚安，你都不再过问我的生活，也不再分享你的日常的时候。

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我能清楚地感觉到，你和我聊天已经成了一种负累。

一个字就能回复的问题，你不会再多打几个字；一个表情包就能结束的话题，你不会再多问我一句；如果不是事态紧急，我发过去的消息你也总是隔几个小时才回复。

" 因为见过你爱我的样子，所以当你不爱的时候，我一眼就看出来了。"

只是那时候我还有点不甘心，毕竟在一起这么久，不想这么轻易地就放手。

我害怕那两个字一旦说出口就覆水难收了，然后你就真的走了，不回头、不复合，彻底消失在我的生活中。

我更害怕，一旦结束了这段感情，我就没有了再爱一次的勇气。

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想必这段时间你也过得很煎熬吧。

明明对我已经没那么爱了，却还要继续扮演男友的角色。

明明身体已经在排斥了，但嘴上还在说着 " 我爱你 " 。

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其实我知道你这段时间经常和朋友一起喝酒，而不是你所谓的加班，因为我看到了那张你忘记扔掉的付款账单。

我也知道你前几天送我的那支口红完全是出于愧疚心理，而不是爱我，因为那个色号我已经有了。

我甚至知道，你一直在找一个合适的机会来跟我聊聊这件事，但是我没给你机会，我总在逃避。

所以你只好假装继续爱着我，而我也假装自己还在被爱着。

就这样，我们一起假装了两个月。

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这段时间难熬的不是你一个人，我也无数次想过要放弃，但又总会忍不住想起我们刚在一起的时候。

你信誓旦旦地告诉我，以后就算我们感情变淡了，你也会一次次重新爱上我；我也信心满满地答应你，绝对不会放弃这段感情。

但现实却是，我们都知道分手是一件迟早的事，只不过我们都不愿做主动的那一个。

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以前我总喜欢乐此不疲地问你：
" 爱不爱我？有多爱？ "

你也总是敷衍地说：
" 爱，很爱，非常爱。 "

现在我突然想通了，你爱不爱我都不重要了。

因为我们两个人在一起都太累了，已经把自己折磨到精疲力尽了，这样的感情，再继续下去也不会有什么惊喜了。

所以我决定放过你，也放过我自己。

没能和你走到最后虽然很遗憾，但及时止损才是对感情最大的尊重，不是吗？起码我们不用再伪装自己，也不用将就对方了。

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忽然想起网上的那段话：

" 我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为不爱了。而是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我。其实我可以厚着脸皮再纠缠你，但再也没任何意义了。 "

有时候放手比纠缠更体面，失去比拥有更踏实。谢谢你让我懂得，原来真的有一种爱叫放手。

以后啊，我就不打扰你了，我会好好生活，也会好好爱自己，有一天也会重新去爱别人。

希望你还能有再爱一次的勇气，也希望你下一次爱上的人，不会让你感到疲惫。最后，愿我们下一次见面，还能笑着说再见。 https://t.cn/A6LaD7FA

其实武库的周哥是太飘了，本以为是自己孤独葬身雪山的结局，居然还能抱得美人归长命百岁，这谁不飘啊。
周哥原本怕得要命，师妹丢了阿湘又得知自己也快死了一定伤心欲绝，现在他还没说自己要死了师妹在梦里都在哭，实在不知道怎么面对他了，只能假装自己还在乎天下大义去死遁一下逃避现实。
没想到最后师妹还能找过来，找过来居然没有哭鼻子，还会轻佻又活泼地撒娇。要是以前的周哥，可能看师妹知道自己要死居然不难过又要咯噔了，但他现在觉得师妹不哭就好，救了大命了。
师兄一飘，就忘了师妹最擅长的就是演戏了。其实也是师妹太不会矫情，看起来完全不像准备去死的样子。师兄这种混迹社会的drama人没法理解，他去雪山之前和朋友徒弟豪言壮语了一轮才走确认自己将来哪怕不树碑立传也能留下个好形象，而师妹真的只是天涯孤鸿人间行客，不用留下什么说走也就走了。