我是一个自尊心很强的人，尽力隐藏一切我想隐藏的东西。但有时候觉得我的不堪的一切没有什么不好说的，我是很在意别人的眼光，但又没有那么在意。
我有时候很恨自己不是一个果断的人，优柔寡断，犹豫不决，甚至解决问题的方式就是逃避。我总说我没有冲动，我甚至觉得已经被生活陷进去了。生活不是泥泞，是沼泽，如果你不往外爬就会越陷越深，而有一天爬出来才知道，上面才是泥泞。
愿我决定，愿我幸福。

今天看空间朋友圈大家发的保研的东西 只能说是狠狠的羡慕了、、
我心态一直都很佛啦 小学考私立 中考 高中 一直都是得过且过的想法 结果也大差不差 也想过如果当时再努力一点点会不会就有不一样的结果了呢…不算后悔 我知道自己几斤几两 所以很佩服别人有越爬越高的心性和能力[单身狗]
按我读书学校的规律 接下来该轮到好学校了吧[赢牛奶]
要努力啊 不能每天早上都比狗还困[苦涩]

（刻进DNA的三个字母→DNA
（顶着脱氧核苷酸这个名字干过太多事情了(･ิϖ･ิ)っ都六年了吧 嘿嘿

这大概是与今天朋友圈格格不入的一些废话。从小到大大人们都在跟我说接触到的人层次和境界越高就越有机会往上爬，可这几年下来我唯一感受到的只有差距只会越拉越大。越往上走的得到越多的机遇，普通人只会卷的越来越严重甚至卷而不得。纵观自己大学三年多，从被迫无奈选了这个专业到三年浑浑噩噩一事无成，我以为可能我的未来就是出国镀金，回来找一个码厂敲几年代码开始混日子。然后的疫情和学院政策的改变打乱了一切，我想考研吧，或许那个梦想还有机会实现呢。每天和妈妈打电话的时候我都会抱怨为什么身边的朋友们都好优秀而我怎么这么的废物，得到的回应也只有“那你为什么不从一开始就努力呢”或许真的没错，我好像被困在了很久以前，到现在也没有缓过来，只能眼睁睁看着朋友们一步步往上而我停滞不前甚至无限倒退。到暑假才确定要考研，还要面临着跨考和无数陌生教材的风险。到现在也好像每天背背停停，不停的自我感动和打断计划。也许一直到今天现实才给了我一个提醒：废物再不努力，真的就要一废到底了。我不想十年后再回想起来这段时光我是颓靡，是无力的。好了，深夜emo到此为止，还是要乖乖去背书。但是不管怎么说，我还是很骄傲我有很多非常非常优秀的朋友，我也许达不到他们的高度，但我会尽我最大的努力去追赶他们。至少，我不想输。