#歪梨鼓得[超话]# 自我内耗。今天看到这个词觉得有些条条框框可以把我框在这个范围。有个定义我觉得，我挺适合，「高敏感人格」。敏感特别敏感，周遭的环境发生变化我可以很敏锐的察觉出来，比如味道，感觉，包括我面前这个人的细微的情绪的波动。曾经，我都只是把这一些归为「我是一个注意细节的人」，如今，可能这个高敏感人格更适合我。水象星座天生可能对于一些情绪有着非常细腻的把握，而我恰好就是。停止内耗，健康快乐

#志愿者转发##让宝贝回家[超话]#约1986年出生不到十天从内蒙古包头市抱养到河北省廊坊市大城县的曹美鹤寻亲566588（血型O，现高163cm，一个头旋，发微卷，双眼均为内双，右脚背有一个浅黑色椭圆形胎记，双手均非断掌纹，左手食指、无名指为螺，右手大拇指、食指、无名指为螺；听养母说我是养母和养家表哥从内蒙古自治区包头市抱养，当时我出生不到十天，用一个小被子包着。听养家表哥说当时养家表姐村里人，在包头市那边修砖窑，信息是他们带来的。后来养母跟养家表哥一起，坐车到北京中转，从北京永定门坐火车去的西边。但养家表哥并没说西边哪里。养家表哥叫李*河、今年五十多岁，务农。养母姓李已去世，如健在今年七十多岁，说话天津口音，务农；养父姓曹，今年88岁，务农）
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(出处: 宝贝回家论坛)
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正好收到一条回复我19年微博的留言
翻了一下之前的微博。

那应该是我这几年里人生最黑暗的时刻。
因为那时候我刚做完正颌手术，
我像是一个大病初愈刚走出来的人，
因为在那之前的几年里，我没有恋爱没有社交没有娱乐，我只有日复一日拼命的赚钱，无休无止的工作，还有痛苦的熬我的术前正畸，看自己一天天变得更丑。

那时候我没有真正意义上的朋友，
我的朋友都是工作关系认识的，
我也没有社交，
我根本不敢顶着那张脸出去玩，
走在路上别人看我一眼，我都会羞愧的低下头，
我总是恐惧，自卑

所以刚做完手术真正的开始重新生活，开始接触整个拥有人的社会，我对外面世界是好奇的，我对自己的定位认知是混乱的，我不知道我在整个社会的定义中是什么样的女孩？

我漂亮吗？
我有钱吗？
我优秀吗？
我是及格的吗？

我不知道我什么样的，我只是拼命的想用我新的脸，去展开新的生活，我想体验和以前我截然不同的人生。

我想尝试勇敢一点，

就是在那样一个极度混乱的时间段，我遇到了我的前男友。
一个和我经济差距极为悬殊的贫穷男孩，极度自负自大，极度自私冷血的人。
因为我已经骂他骂了太多，大家应该也知道他是个什么样的人，所以那段时间的恋爱，我是完全不开心的，而且整个人状态越来越差。

我印象很深的是有一次我在东京迪士尼，那一天我完全没有在玩，我一直在跟他吵架，我一直一直在拿着手机跟他吵架。
起因是他想拿出全部的积蓄买一辆车，他说是为了我，我说我不需要，我们就这个论点开始争吵，那是我第一次感受到他的软弱，他甚至没有办法为自己的行为负责，他一定要找到一个“替罪羊”。

后面我们争吵的次数越来越多。
什么都能吵。
每次非常痛苦的时候我就会在这个微博记录。

我印象很深的，有一次我刚做完抽脂+填充，是在南方医院做的，我的腿非常非常的痛，刚做完手术的当天下午我们又吵了一下午，我在房间里哭了一下午。

再后来我们分手，是我提的，
起因更离谱，有一天我们出去夜宿，他一晚上都在玩手机没有怎么理过我，我生气了以后我们就是吵了起来
为什么我会生气？是因为我家教非常严，我妈妈是不允许我外宿的，我好不容易才争取来一周可以外宿一次的机会，我想多跟他说说话，然而他完全把我当成一个透明人
那天我们吵得很凶，他不停的控诉我，遇到我以后的人生变得越来越糟糕。钱也没有了，工作也没有了，现在连好的心情都没有了。
然后开始给我一点一点算，连他打车来我家找我的钱都要算我头上。而且非常非常的凶，我甚至以为他会动手打我
那天我特别害怕，缩在沙发上哭了一夜，他完全不理我，置之不理，非常非常的冷漠。

我不是很懂。
哪怕不漂亮，哪怕是一个陌生人，哪怕不是女孩，
一个人在你面前哭了一夜，
是个人都会有一点动容吧，
都会心软一点点吧。
他没有。所以那一刻我决定分手。

但是我仍然很痛苦，我不知道是不甘心还是恐惧，可能是各方面的因素，那段时间我过得非常不好。

再后来的后来你们也知道了，从我最后一条微博开始，我就彻底黑化，骂他骂到现在。

想说的是，如果你不足够成熟的时候不要轻易的去触碰感情，因为感情不是待价而沽的商品，不是冰冷的交易，更不是靠努力就可以换来回报的，而是随时随地可以带你上天堂，或者带你下地狱的路。

以及，时间会带走一切，眼泪过后，你会笑着过每一天。