被问，晓琼，我的文艺女青年的气质真的根深蒂固，可我想好好赚钱啊

我说：亲爱的，咱能不误会文艺女青年嘛？我自认为我也是文艺女青年，爱旅行爱码字爱喝咖啡爱文艺，但是我不认为我不能赚钱啊！

因为旅行很贵啊，星辰和大海是要门票的，诗和远方的路费也是很贵的，反哺父母是要有底气的，爱摄影，还要买装备啊，如此种种，皆跟钱有关❤

我不仅不认为文艺女青年与赚钱无关，反而我觉得烧钱的文艺女青年尤其需要赚钱[机智]因为只有赚赚赚，才能有买买买的机会啊！靠自己的努力赚钱会上瘾的。

期待更多的文艺女青年加入我的团队[耶]我们一起看星辰大海，一起周游世界，一起拍照一起码字，一起过诗和远方的人生[太阳]

随笔
这已经是数不清的多少个晚睡的日子了 空气中的每一颗灰尘都有一个标签 我拨了又拨 再翻再翻 怎么全是羊 （阿哈哈 深夜才能让人感觉到皮肉和心之间的差距有多大 精神集中又漂浮
看得太多听得太多经历的太多 人就会变得麻木 无味 但是你总会找到属于你的那杯温热的蜂蜜橘子水 你或许以前爱喝可乐 牛奶 都各有各的好 可能是太刺喉咙 也许是太淡然 但大部分是你不好这些口味了 你喜欢温柔一些的满满的细细的 并且在你就算你尝尽了各种味道 蜂蜜橘子水也许更会让你一直喜欢 并且慢慢的温柔的 适合的一直让你感觉一切都很好 可乐和牛奶还是会有人喜欢 只不过你喜欢过 不过现在不了
过去 现在 和未来 我只能记着过去的不堪 错误

让自己别犯犯过的错误 丢掉那些愚蠢 轻佻 头脑空虚 答应你 成为更加热爱生活和最开始的最真实的我 本来不想用第一人称 很不舒服 但是不行啊 要对过去的所有 和过去的自己 说声抱歉
也许是遗憾也许是不甘 但 过去的我死掉了
现在我活成了最自由真实的我 我可以彻夜不睡觉 因为我思绪还在翻小标签 也许在惦记着中午没吃完的鸡腿饭 也许在想那把游戏团战我为什么没给出R 又或许是想起了我十岁那年为一个我的玩伴 和同龄男孩打架 还有初中的那片紫藤花 所有干脆把你们都留在我的文字里 我可以成为我想成为的女孩子 温柔的用心的 爱码字的 我没有了那么多条条框框的原则 因为原则都抵不过我乐意 当下我要把握每一次的有弧线的情绪 它们太珍贵了 喜欢不喜欢直接能表现
未来吗 还没来吗 别急 注定了的会注定的 你只需要做好现在的你 就已经很棒了哦！
别怕 再普通的我们 也会在这漫漫旅途中当一回自己的主角 没有不改变的事情 唯一不改变的就是什么都在变 汽车会生锈 书页会发黄 技术会过时 毛毛虫会变蝴蝶 黑夜会变白昼 抑郁也会消散
该睡觉了 你的黑眼圈又出卖你昨晚的心事了

[3月27日

终究你还是孤独且迷茫

]

取了这样一个名字 特别像某个毒鸡汤类公众号的题名 可是现在的我确实是这样一个状态 处于繁华而又孤独 某一刻阳光明媚憧憬未来 又在深夜陷入一种压迫嗓子的焦虑

我们学着扬起头 微收下颚 化上淡淡又干净的妆容 开始带着自信与骄傲去对待那些每天与你擦肩而过的陌生人 我想这都是积极的我们 至少我们传递的是微笑 看起来能量满满

我们不再是嘤嘤哭泣的小孩 也不再会像个初中生一样特立独行热衷于吸引同龄人的眼光 把叛逆当成个性 二十岁左右的我们 看着年纪以为自己已经是一个成年人了 可是我们啊 还是那个每个月拿着爸妈给的生活费的孩子 我想我应该不是那个唯一的妄想症小孩吧 以为上了大学就可以慢慢脱离父母 自己负责 不再每个月还拿着生活费了

大一的我花着这些钱还是心安理得 可是这学期的我心里突然有了一点点愧疚感 也许是爸妈一直无私的宠爱 让我学会了心疼 我们焦虑是因为我们想要的太多 却还不够能力去改变现状

我们是不是都在想未来呢
最近总是听见说✘✘昨夜找谁诉谈了自己的焦虑与迷茫 面对自己的专业不知该学什么 也不知毕业后的自己是否有能力拥有一份不错的工作或者跟着大流进入研究生的行列 于我自己 也在前段时间陷入了这样一种焦虑中 这一次似乎深陷得比往常更深 带着一点恐惧然后失眠了

我们开始要把问题抛出去 我们相信有经验的人会给我们答案的
我们把信从卷帘门投进去 第二天又悄悄的去从牛奶箱里取出来
我们只是把那份深陷解决问题的痛苦抛给了时光 就好像把苦楚对着星星说了 心情也会畅快起来
浪矢爷爷说 每个带着烦恼来找我的人 他们心里都有了答案
我呢 那答案忽暗忽明

我是枚爱码字的矫情程序猿女
[生活一]