#所所日记[超话]#
今天，又有一个考研的同学和我说，你知道吗，你是我考研坚持下去的动力。虽然我也想过，有一天我会不会成为激励别人的人，但这一天真的来了，我还是有点开心。因为我总是喜欢把考研的动态发出来，所以也有很多人知道我对西政的渴望，每次我发动态他们也会跟着我紧张，有好消息他们也会比我还高兴。一个学妹看到我考上了，决定也去报西政而且她昨天和我说，我现在理解了一年之前的你有多努力。听到这句话我都有点想哭，因为总是认为考研的辛苦只有你自己才知道，终于有人理解了准备考研的你，我回复她，我已经熬过来了，真的值得。我希望看到微博的你，再苦再难别放弃，你上岸的那一刻，你所有的努力都值得。

又重看了一遍18岁生日会
一般的小孩子都是在生日那天想做什么做什么
你却总是在那天最累 给大家做“文艺汇演”
游离之间还是那么好看
好久不见也是我十八岁的时候最喜欢的歌曲
粉丝剪辑的生日祝福视频里有我
可是我站在后边 连我都分不清哪个是我了
爸爸妈妈送祝福的前奏一响起 眼泪还是开始流了
楠楠还是那么可爱
舒适圈那里 四舍五入就当是婚礼现场了

想着今后的人生都与你无关了 还是要写一些东西…不知道是不是我幼稚 我觉得不说出来自己心里总是憋屈的慌。我总是后知后觉 分手的时候你哭着问我我怎么不难过啊，我说我一点感觉都都没有我也不知道为什么，我想因为是我后知后觉吧 总是要过去两三天三四天之后才有感觉，之后就开始抓狂发疯。这段时间靠着酒靠着安眠药维持睡眠 没什么卖惨只是觉得不知道我还能撑多久，我想着好啊喝醉了大哭一场像上次那些就好了，并没有啊 我过去喝了雨天都没有一点哭，我觉得这个世界对男人太苛刻了，我真的想哭没什么大不了，很坦荡。到现在都一滴眼泪都没有，就怕哪天一下爆发了。
四年的感情就这样结束了，是悔恨是心里不甘心啊。当我觉得我该放下感情去做事了，是昨天 你说你谈恋爱了。我想我应该不会再打扰你了吧。无论我在你面前怎样和你吵架怎样骂你我都觉得你是个好女孩真的，骂你的话我知道是冲动是气话，没关系的反正都回不去了，在面前我在所有人面前提起你我也是洋溢着笑容夸你好。
有人说的好，因为你外貌喜欢你的人终究有一天他还会因为别人好看喜欢别人，本性如此，就像一路上见一个喜欢一个的人，刚刚遇到喜欢的 没关系还会遇到更喜欢的超级喜欢的无敌喜欢的到了八九十岁看到十几把岁的小伙子小女生还是会喜欢。无论怎样我还是你能过得快乐 希望你幸福是假的 巴不得马上就分就老死不相往来！！！
看着身边的人越来越优秀 心里就越来越慌，当初想着能够照顾你 放弃了很多让自己后悔的事情，二十来岁的年纪懂事我想着还不迟吧，我想闯一闯 条件不允许那我一定会拼了命专升本 考研，可能从我次数多了没人信了 狼来了！没关系 二十多岁了 是真会努力了 并不是失败 是不甘心！真的特别不甘心！
你身边的人也变得优秀了起来 跟她们抱怨了很多，也看到原来女生想的真的比男生多，女生想着未来而男生就是享受当下 不上进！我希望你能够真真正正努力起来 考研是你的目标你也要为此努力，别再贪睡贪玩了！每次寒暑假你都说要去学点东西 最后还是什么都没去，贪欲总是操控着你 希望你能放下这些努力啊，当初因为我算是你最亲近的人 我不愿意提可是也没人给你打个醒 现在好了 好的歹的我都说。
有那么一瞬间像是回到了小时候，小时候梦想着帮助他人，越长大这些想法就越消失的无影无踪，直到昨天，因为打球一身都是伤，一只手全是血另一只手都抬不起来，在u城外面看到一外卖大叔摔了，自己收拾着东西 我也想抬不起来车吧车上的东西实在太多了，我看着没人帮助 也想着自己也没能力，最后还是过去淋着雨帮他把车抬起来了，他说谢谢。我真这辈子也没见过这种眼神，就那一刻我知道了可能这些是属于我的，可能我做不到当下当下身边的一切投身于此，我想我终有一天会融入其中，我并不善良，我只想让自己活得更有意义，可能这或许将会比当下的感情更有意义更有追求的事！会的！
对于爱情 我想我是固执的也是幼稚的，我一直都说这些不重要我觉得一个人就一直在一起就好了啊，功名利禄花花绿绿并不重要，好多人都嘲笑我说一是现实不同意 二是当我哪天有钱了我就会变。我觉得不会啊！就像是做人的底线 我一直都觉得爱就是责任，无论与我有无关系 我都要保持一颗责任的心。于父母于她一直是我做人的底线，可以骂我嘲笑我打我 可他们不行真的不行，这也是我有时候一句玩笑话跟朋友发火的原因，真不能拿她们开玩笑。
四年，应该还有十来天的才到吧？！我真的很快乐，一路都是你陪着我成长，改了许多坏毛病也同时迸发了许多坏毛病 不过一路上有你真的特别特别快乐，不论将来我们是否还会有联系或者怎样，我都衷心祝福你，快乐快乐快乐！祝你幸福是假的，神经病吧？！还是那句话无论多久你在我心中的位置都不会变，你变好变好都不会动摇的，我还是会把你作为人生第一大目标的，不过这件事就要放一放了。愿你好！没有我应该会更加快乐吧。
那就此别过吧。