我正在经历着逼自己放下的日子，真的好心痛，疯了一样，该做的不该做的我都做了，难听的话

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我正在经历着逼自己放下的日子，真的好心痛，疯了一样，该做的不该做的我都做了，难听的话也说了。痛过，哭过。在这里我真的要谢谢这个女孩。让我明白很多很多。
陪你走过一段前途渺茫的路，我愿意压上一切去赌你会像你说的一样爱我，从来没有动摇过，手机里全部是你的照片，可是我爱的太理想了，还以为我们的感情可以谈谈结婚的事了，但是理想一接触现实，瞬间就土崩瓦解，我到现在都不相信这就是现实，可是这又怎么样呢，我确实已经失去了你，自己又在有你联系方式的时候胡言乱语，你也体会不到我为什么疯了，只看到了我的不堪，欲加之罪，何患无辞。只不过是给你的离开加以合理的理由。你的离开没有错，你都是对的，错的是我，不应该心存幻想，不应该坦诚相待。你得亏是遇见我，换一个人，现在或许不是我在这里难受了，你永远体会不到我那种，宁愿自己憋死，也不愿意伤害你一点点的爱到底是多么难得，这或许就是，想要你下半生的人，活的和狗一样，想要你下半身的人，潇潇洒洒。就这样吧，我已经两个月没睡过安稳觉了，一步一回头，总感觉你不会那么狠心丢下我，可是现实给我的巴掌，让我只敢五步一回头，十步一回头，百步一回头。我知道我这个心善的人会挂念你一辈子，但是那又如何，换不来你的一次心疼，你现在只想着你的离开，只想着我是拖油瓶，跳离我这个火坑。谁会记得你当初的海誓山盟是出自于你的不懂事，就我自己是成年人，在最爱你的时候，承受被抛弃的苦痛，你还是个孩子。我能怎么办，最后的疯，也不过是感受到你来看我怕是又在骗我，可是你却从未在意，只看到我疯癫的样子，或许这就是天意，你就是带着刀来给我开刀的，让我见识一下自己失去你的时候是个什么鬼样子。感谢你，我的爱人。我曾经的爱人，虽然现在还期待现实能待我好点，只不过期待的是自己的努力。再见了，那个眼里梦里，脑海里，心里，被你抛弃却仍然念你的自己，我要往前走了。虽然身后千疮百孔，我相信我会遇到那个可以心疼我的人，加油。

我觉得愤怒也是人很有意义的情绪之一。没想到今天中秋，该阖家团圆幸福美满的日子，是我开学以来觉得最令我难过失落沮丧的一天。
今日雨下一天，没有圆月。踩着水冒着风赶去图书馆，却刚错过阅览室的开放时间，书没还上。回来的路上泥爬上了牛仔裤的裤脚，汗湿黏地粘住半长不长的发，风吹过是凉的透骨，风过了只徒留闷汗。
拿到了心心念念的索尼t90，机子完好，配件缺的七零八落，去问售我相机的人，语气也是历受了生活不少的折磨，不耐烦。把玩不到半小时，因为缺电关机了，闲鱼淘到老式万能充，最晚也得明天到。
下午一觉睡到三点，感觉好像心情好了不少。醒来得知因为哈尔滨新增病例要全员核酸，大家临时被告知要一窝蜂挤在体育馆排队核酸。一直等了很久，没有确切消息，看到朋友圈发的体育馆人满为患，我说不上是愤怒还是无感了，我只觉得我什么也不想说，可能出离愤怒。一切都那么差强人意。一切的一切。
我这两天越发不想和人交际，我只想一个人待着，说什么都没意思，说久了就是那么令人厌烦。很多很多，我不想把自己变成我讨厌的那种人，抱怨、牢骚、生活的不满，仅限今天吧，人有时候也是可以适当松懈讨厌生活的不是吗，我也就是一个普通的、没有那么完全乐观的人而已啊。我不知道还有什么值得我在意，无感成为了我很久的常态，说无感，只是一种蒙在情绪上的纱布，我可以循规蹈矩去过我的生活，只是过久了那种无感让我不得不马上去寻找“值得”，我知道这些都很值得，我只是在胡言乱语。
我该说我只是不喜欢如此的下雨天，就像中秋节应该有一个晴朗无风的美好夜晚。我很想念我的家人，想念故乡。想念我的爸爸妈妈，想念绒绒，想念我的小床。我有时候也想回到小时候，可以什么也不想，可是总是要学会做大人，做一个可恶又可爱的大人。