20210914ʚ♥ɞ努力嗨起来，加油
大家周二的晚上好~嗯~【略带撒娇感】
怎么说，感觉就是最近憋得慌【因为中秋国庆假要来了嘛；各种调班补班，看的人脑壳痛；放了个寂寞；三天中秋还要值班，更是放了个寂寞的寂寞，烦死了；本来开开心心的一天，一想到这个就蓝瘦香菇】开始就觉得今晚的声音很特别，后来才发现这段没有bgm
哈利波特游戏：经常碰到一些很恶心的卡组；想要的一些卡没抽到；就乱抽；网易游戏就是这样，是不是搞一些礼包折扣，你感觉跟划得来，不知不觉就沉迷其中了；大家都要有很好的自制力啊，像我就还好【不经意就突然被凡了一波，哈哈哈】
下凡修炼辛苦啦：经历美食的渡劫是吗《美人计》：这周真的需要一点嗨能量
学歌：现在不是也偶然会学一些新歌嘛，我学歌真的好讲缘分，有些歌我听十遍都记不住；有些歌旋律还算比较吃我的，听一听能够哼的出来的，我就觉得这首歌有戏【偷跑新歌】那首旋律还算比较简单
【接讯息回来】不知不觉又划了一首歌的水；到了晚上这么多事儿，有的时候人的心情就在一瞬间……【成年人的无奈】
【契机】：没有什么契机啊，就反正去哪儿不是去啊，刚好兰兰痛痛都在一起啊，就这样，管好你自己这不算很凶吧，而且确实就说与不说或者怎么样有什么影响吗，我不了解；我不是怼吧，我就喜欢跟人家辩论最近在生活当中工作里太压抑了因为得罪太多人了，稍微隐藏了一下锋芒，辩论之魂有点燃，太久没跟人吵架了【确实，太久没听你说和领导battle了，哈哈哈】
同理心：人应该要经常思考一下，为别人多想一想，只要是没有触犯到原则性或者法律道德的问题，就不要太把自己当回事
记忆宕机时刻：名著作者突然串门儿；和Aaron到底合作两首还是三首嘞小迷糊
《这世界有很多人》：故事感很强；感觉不是淡淡的忧伤感，是经历过大风大浪之后，对很多事都能够平淡处之，岁月静好的感觉
安利：焦迈奇的《介意我们一起跳舞吗》
找对象这个事是要谨慎，不管是谈恋爱还是要过日子；随缘啊~不管是选择结婚也好，不结婚也好，都是一种生活方式，没有高低贵贱之分；只能说让自己强大起来吧，慢慢去改变身边人的一些想法和看法，说再多都是假的，实际行动才是真的❤️【认真活好自己才能堵住悠悠众口】
“我要去录点东西”，下播前熟悉的结束语今晚有好多熟悉的画面，比如吐槽调班不过也是今年最后的调班了，再调就是明年了；比如放飞的爱情骗子之后再次巧合的翻了我【记得上次我点播的是《相思》也用来捡包袱了】年底工作烦，心情容易被打扰，希望崽崽努力调整好心情，别被坏情绪打扰，晚安
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20210914节目单：
1《永不失联的爱》羞羞翻唱版 开场曲
2《小幸运》&田馥甄合唱 bgm
3《多情种》胡杨林
4《美人计》蔡依林
5《泊舟借梦》喧笑&镜予歌 bgm
6《画中仙》&空哥合唱版 bgm【回消息中】
7《笑忘书》王菲
8《浮生》刘莱斯
9《女儿情》&《好汉歌》合体
10《爱情骗子我问你》闽南语
11《漂洋过海来看你》娃娃
12《new boy》朴树bgm
13《这世界有很多人》&Aaron 合唱 晚安曲

刚在喝酒
突然接到奶奶电话
我赶忙接起来
可就是听不到声音
挂掉后马上回拨
打不通
奶奶从来没有这么晚给我打过电话
讲真的我吓坏了
生怕家里出什么事
接着回拨
打通了但还是没有声音
接着打第四个
终于听到了
我赶忙问
怎么了怎么了
奶奶似乎很开心的说
没事呀，就是想听听你声音，好久没打电话了。
心里突然有些自责
八月份开始忙
中间给奶奶打电话的次数屈指可数
奶奶又不会使用手机只会接电话
唔
心里开始有些酸楚
有些自责地问
你怎么会用手机打电话了呀
奶奶说
上次你爸爸回来我让你爸爸教我的，我让他把你的号码抄在纸条上。刚我把纸条找出来，就打给你了。
心里越来越不是滋味
又问你干嘛这么晚不睡给我打电话呀，你可以白天给我打呀。
奶奶说
上次你爸爸回来聊到你了，说你最近忙，加班到很晚。我怕白天给你打电话你在工作。
我沉默了一会，自嘲道
我都快把奶奶给忘了
奶奶说
没事，你们年轻人在外面加油工作！忙是好事，没人怪你！我就是太久没跟你说话了，想听听你声音。
跟奶奶唠长唠短聊了一会儿
我倒挺会哄奶奶开心的
听得出来奶奶情绪越来越喜悦
也可能不是我会哄奶奶开心
是奶奶对我的爱已经到了只要能听到我声音她就会很开心的地步
……
可能是喝完酒矫情，可能是心里的柔软没地方倾诉，也可能是在逃避这个让我无法抉择的问题
奶奶从小就特别疼我，我长大了，奶奶却老了。
每次想起奶奶
都会想起回老家呆个一两天匆匆离别的情景
奶奶会望着我一直笑，苦笑。
对待亲情我一直是典型的悲观主义者
奶奶长命百岁，还能再活20年
以我外在工作每年回家一次的频率
每次回家在老家呆1天的时长
我还能再见奶奶20面
除去8小时睡觉时间
即使除了睡觉时间形影不离的呆在一起
我还能和奶奶呆在一起320个小时
多嘛……
子欲养而亲不待真的是件很可怕的事
不对
我连说这句话的资格都没有
我出门在外甚至都会忘了往家里打电话
虽然逢年过节不在家也会让父母给奶奶寄钱
但今天这个电话
真的值得去反思…
奶奶上了岁数的人
物质上的满足或许填补不了精神上的匮乏
能想象…
某天傍晚，奶奶吃完饭坐在门口的小板凳上发呆。突然想起了这个不合格的孙子，脑海里应该也会回忆起，我成长的点点滴滴吧。我猜奶奶会守着手机，等我的电话。
可我并没有打给她
一想到这些
我就会自我怀疑
外出工作真的是正确的选择嘛？
我来外地的理由是什么？
为了长见识？
为了爱情？
为了混出一片天地？
原生家庭促使我思维上对于亲情乃至所有感情的局限性
都注定我这辈子只能是一个很普通很平凡的人
那竟然这样我为什么不回家尝试考公务员呢
即便我考不上
在父母的庇护下
我也可以过得很滋润……
可每当我想退缩的时候
心里总会有另外一个声音告诉我
你要尝试着摆脱父母，做一个真正独立负责的人。不可以做一个碰到问题就想退缩的人，要沿着自己规划好的路，一步一步往前走。要做像父亲一样顶天立地能独当一面的人。
不知道这是自圆其说的借口
还是主观上存在偏见的说辞
但只要我内心深处的另一个小人还会发出这样的声音
我就知道自己现在甚至连做出一个坚定选择的勇气都没有
更别谈独立一人从容的去面对生活以及周遭各种事物了
所以现阶段我的想法其实很清晰
我希望能够通过这段独处的日子锻炼自己
去处理生活、工作和人际关系之间冲突
去锻炼自己的意志
去学会生活
去长大
…
虽然吧
我不太知道什么叫长大
可我妈总是说我还不够懂事
我更不知道我自己什么时候能懂事
也可能是因为在我妈眼里我永远是个长不大的孩子
嗯
等我足够懂事了我再回家
…
20年已经验证了我呆在家里和父母一起生活
我不会成长
我会会依赖父母，而且父母能给我的安全感就像是温暖的牢
在这个牢里我会不思进取，会变懒，会日渐消沉。
但我更不想有太大的压力或者经历什么不幸来促使我不得不成长
我想从容的适应或者说接受生活的一切
所以选择通过在外地工作来锻炼自己
显然是当下最适合我的方式
…
综上所述
只能说现阶段我是想回家的
可我又深知现在不是回家的时候
如果意气用事做了回家的决定
20年后的某一天我会不会因为现在自己做的这个决定感到后悔？
所以只能暂时先放一放这个问题
等我长大点再来思考这个问题吧
也许那个时候我能看得更加透彻一些
说不定再过个几年我的想法会改变
说不定会想留在杭州
…
路还长

我想我以后会经常给奶奶打电话
记不住那就写备忘录吧
多陪陪家人
一个电话就够了

#卑微打工人# 今天下午上班本来够忙了，还被要求去听课，接班忙到七点，匆匆忙忙去听课，差不多九点回来上班，晚饭没吃，记录一个字没写，活还有一大堆，接班的人十点半来……，床旁交接完班、活干完 、护记写完，嗯快一点了……[摊手][摊手][摊手]
才干了三年左右这工作开始厌倦，不停的熬夜班、没有节假日、落下腰痛的毛病……
想改行的心按耐不住了[跪了][跪了][跪了][跪了]

－－－小护士的打工记