因为个人身体原因 这个号可能要停止更新了（或者是不经常更新了）但是我依旧是蔬菜园里的一员 我依旧和大家一样爱着她 只是换个方式而已 这个微博交给了一个朋友 如果有时间她会帮我转发 我自己可以的时候也会更新。很感激喜欢她的这几年遇到的所有 有过很难忘的经历和回忆 我会一直记得！
愿大家都越来越好
愿我爱着的这个女孩一切顺利[心]

再相见～

醒来一睁眼就看到这个，阴天让我去想我的人生里到底还剩下什么。
我现在住的房子非常小，卧室也很小，但这样小的卧室里却挂了三幅画。其中有一幅会在我下床的时候出现，它叫《假装感觉很好》，是我自己画的一组小品里的，有时我觉得它很积极，像我。
我活在迷宫。

好像到现在还是不能顺利地把她称为“前女友”，这个微博是我的唯一脱敏平台。我生活中的所有人都知道我这位前任，这好像是一个不能戳破的谎言，一旦我昭告天下，我们分手了，好，这下子我们真的分手了。社会意义上的分手会让我陷入较大的风波当中，这是可以预见的，而我甚至不知道该怎么把这件事向父母和盘托出。
她完全不存在这种问题，所有知道她性取向的朋友全是我的朋友，而她唯一的出柜对象根本不承认她出柜的事实。我对此不是没有过抱怨，但我知道她就是那样的人。
我们不合适吗？
下次能不能选择在七年前告诉我？
刚上大学的时候，如果有人告诉我，我会在21岁就订婚，而且是和一个现在不认识的人，那我大概会翻个白眼。倒不是说不能接受亲密关系对象的转变——我压根就不相信我会英年早婚。身边亲密的朋友连同我自己都认为我是“意外地会早早结婚”的人，可我一直不敢有所期盼，我就是单纯地觉得像我这样的女人，情路应当坎坷。
前半生已经够坎坷的了，顺利同她认识、约会、搬到一起，拿了同一个国家的pr，在公证书上签字，畅想未来，我以为这就是我人生的终局，我终究还是如我所愿英年早婚了——而且还是和她。
她在我心里连名字都是软的。
今年的我，磕磕绊绊长到了认识时她的年纪。
算了，反正我也做不到公开发出来的，就这样吧。
我伤心吗？不太伤心。说来可笑，我们现在还是天天联系，她也还是爱我。我知道，如果要让我们的关系以新的形式健康发展，首先我要尽快回到择偶市场中并和人约会，要不然我们就会一直在这里。真的很难受，为什么连分手善后的人也是我？
可能因为我爱她？

毕业了很多人可能见面的机会很少了，平时也不会有联系，有的朋友可能也不会时常联系，逢年过节说一两句话。这个微博就是我的生活，乱七八糟的东西都在微博里，所以能关注我的微博就能接触我的生活，写微博写了这么多年，来来去去那么多人，朋友网友恋人，这个微博被我注销了以后反悔又找回来了，室友说我就像微博的守卫一样，每次打开都会发现我在这里，如果你也经常看我的微博的话，希望我的破微博能给你们一丝慰藉，可以依然维持着我们的联系[牛哞哞]