“以前的时候 总是会暗自祈祷千万不要和喜爱的朋友分开 最好要一辈子都在一起 可是现在 当关系一段段的结束 当感情一点点的消融 自然再也不敢奢望什么永远和一生 但却也不再有什么怨言 只想说我们都走吧 就这样告别吧 希望你以后都好 我也好 永不永远有什么重要 共有过青春就够了” ​

#忍不住感慨青春真好##搞笑[超话]#

近期读物：《许三观卖血记》、《人生》
读余华和路遥的书，犹如多活一世人生。
2019年在飞机上看完余华的《活着》，就不敢看他的书了…
好在，许三观在数次卖血后，仍然活着
卖血是为了生存，但是最终还是为了爱。

《人生》也是值得一口气读完的小说
人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候
希望我们都不是“高加林”

下一本看啥呢？ https://t.cn/z8LWni0

关于孩子厌学这个问题，我相信每位家长都是不愿意发生自己身上的。可是我们会发现往往幼小时期听话的孩子，进入青春期后突然就开始叛逆了，叛逆期的孩子大多数都有厌学的情绪。一个孩子有厌学情绪，不仅有他个人的原因，也有学校与家庭的原因。如果父母没有足够的觉察与关注，有些孩子厌学情绪就慢慢演变成厌学在家的结果。

我发现很多家长都是活在自己的念头里，无法觉察到自己内心的情绪、标准、需求，经常与孩子沟通时，生命处于不知不觉地无明之中。当孩子的言行不符合家长的标准时，很多父母往往内心中有生气，但是父母又不知道如何正确应对与表达这个生气，于是，我们就看到很多父母有以下如此言行：

面对孩子玩手机，大人不知道自己在生气，很大声地指责孩子：说好了只玩1个小时，你看看超时多久了，你有没有点自觉性啊？

面对孩子不愿意起床，大人无法觉察自己的生气，语气急促地催促孩子：怎么还不起床？你又想迟到了吗？快点快点，不要影响我上班！

面对孩子不愿沟通，反锁在房间内，大人隐藏自己的生气，小心翼翼地讨好孩子：你有什么不开心，出来跟父母说一下啊，我们一起帮你解决。

面对孩子畏惧上学，总是以身体不适作为借口，大人压抑自己的生气，只想通过讲道理说服孩子：不要害怕，要勇敢自信一点，我们相信你能行的！

面对孩子厌学后的失落孤单，大人隔绝自己的生气，不断地寻找各种解决方案，却装作语气温柔地安慰孩子：别气馁，妈妈相信你能够走出来的!

以上就是我常遇到很多父母日常沟通的情景，这些情景都是父母不把孩子当做人来看的表现。

你可能会否定我这样的观点，因为哪有父母不爱孩子，哪有父母不为孩子好的，怎么会不把他当人看呢？

我想应该是父母从来不去思考此生为人的含义，忘记了每个人都是独立的生命体，它包含身体、观点、情绪、期待、渴望、自我意义诸多方面。

你如果总盯着孩子厌学的表面行为，没有看见他内在情绪、心理需求，那么请问你是把孩子当人来看，还是仅仅想解决问题啊？

我们都知道，当孩子厌学情绪积累到不愿意上学后，就不是什么学校的问题、老师的问题，更多的是大人的问题。

因为孩子生命底层已经没有了力量，讨厌学校、讨厌老师，讨厌父母、讨厌自己。

这个时候，如果想真正帮到孩子，关怀孩子，我们能做的就是要把孩子真正当做人看待，当然要做到这点的前提是：你必须把自己当人看待。

如果大人能够常常把自己当人看待，自然内在就会时常柔软，表达出来的言语自然有温度，当然，孩子就会愿意靠近，不排斥，不抗拒连接。

如果大人如果不把自己当人看，不了解自己，总是活在自己的标准里，活在自己的期待中，那么你就总是处在执念中：我总是对的，自然你的期待一次次落空。

如果你固执地坚持着自己的标准，不去好奇自己的标准怎么来的，那么你就会看到亲子关系越来越糟糕，谁都帮不了你，因为孩子是你的，不是别人的。

你如果不去好奇自己的标准是怎么来的，又怎么会允许孩子自由表达他的看法，于是孩子只能听到这样的声音：父母总是对的，父母都是为你好。

于是，孩子叛逆厌学后，我们看到的是，妈妈非常在乎与孩子的关系，所以她觉得孩子不读书是个很大的问题，不解决这个问题孩子肯定完蛋了。

自然妈妈就不会放过任何能够解决这个问题的机会，自然孩子也就在这个压力中，无力地承受着压力传导过来的难受、孤单、烦躁，这样的孩子自己有力量从情绪漩涡中走出来吗？

所以，孩子为了适应这种情绪障碍，不愿沟通，玩手机，抑郁暴躁，都是孩子作为一个人的自救行为而已，这些言行不是孩子厌学的成因，反而是结果。

既然是孩子适应障碍的自救行为，那么我们就只要陪伴好孩子言行背后的情绪就好了。

我们更多地需要思考的是：如何应对孩子才会不抗拒？如何表达才能给孩子爱的力量？