#向哥的一罐糖菁[超话]#

又是一些小侧写，今天说说关于朋友。

喜欢他们俩的几年里对人与人之间的关系产生了很多的思考，其中很重要的一个就是“朋友之间的距离”这件事儿，也曾经很多次提到这个。所以在看完采访之后，之前的许多推测终于有了一个正面的回答，也把之前说过的一些东西稍稍闭环整合了一下。

对他们两个人来说，时时刻刻的陪伴从来都不是必需品。年龄之间有着现实存在的差距，虽然只是五岁，但足可以将他们周围的一些人和事之间画上一些间隔。人都愿意跟自己同龄的人走得近，就算是同一批进来的同科，他们会选择不同的朋友几乎也是笃定的事实，更何况在搭档之前就已经有了自己圈子的两个人。
很多时候可以感受得到两个人的个性都是很独立的，不太喜欢麻烦别人，空闲的时候喜欢一个人呆着，乐于享受孤独和独处的时光。

他们之间一个个细若游丝的联系组成千丝万缕，是斩也斩不断的。所以有的时候不是说一次两次不贴在一起就是关系不好，也不要抱着各种期待，觉得有他在就一定能看到他们在一起，没有这种话。
他们对彼此而言可能不是最贴近的朋友，但一定是最交心的搭档，是一旦发生什么第一个想到的人。

就像孟鹤堂说的：“不用天天都腻在一起，但有事一定会到。”
其实就是曾经提到过的“安全感”。
在给一个内心柔软的金牛座安全感这件事上，周九良实属当仁不让。
永远坚定地站在你背后，是他给孟鹤堂的最大承诺，是孟鹤堂最需要的东西。

他们相处之间总是流露着藏不住的欣喜。
许久不见了会想念，见了面亢奋、激动。对脸相声说一整个晚上，说着说着俩人自个儿玩起来了，这都是常有的事情。
搭不到一起会有些许的失落，也会在游戏的时候极力争取一个名次换一次同台。
曾经分析过孟鹤堂的笑，也见过很多次周九良看着孟鹤堂时满载欣喜的眼神，他们在一起时肉眼可见的快乐是做不了假的。
互相成为彼此的快乐，互相给予对方快乐。
“选择让你快乐的人做朋友。”
恰好他们都是能让对方快乐的人。

对友情很是佛系的3大星座，没事不会主动找你！

金牛座
土象星座的金牛给人往往是沉闷固执的，他们不善于交际，性格内向，是慢热的人，他们嘴巴不甜，对于处理与朋友之间的关系，他们也总是有事说事，没事不联系。其实他们心里是很想和每个人都搞好关系的，但是话总是到嘴边又咽下。你不主动找他们的话，他们就不会主动找你呢，这就是金牛，有事自然会联系关系亲近的人，可没事的时候就会专注于自己的生活，可谓你不找他的话，他就不会主动找你。

水瓶座
水瓶是很善于交朋友的人，他们非常重视自己的精神世界，所以对朋友的界定是非常严格的，他们亲近朋友的方式不是阿谀奉承，在他们看来，即使不联系也很亲近的朋友才是真正意义上的朋友。水瓶不喜欢跟熟悉的朋友黏在一起，他们通常是各忙各的，一旦有事了，他们呼之即到，丝毫不会因为长时间不联系而感到生疏。其实他们所想的是，高山流水遇知音，认为双方应该都有那种，虽然长时间不联系但不代表着疏远的默契。

白羊座
大大咧咧的白羊虽然说话直白，但是他们是很珍惜朋友的，他们对待朋友真诚友善，只不过他们不喜欢主动去维持关系。在他们看来，既然对方没有联系自己，那么应该是没有什么事情，保持着心里有对方的默契就可以了。而他们这样并非疏远，只是不想自己自作多情，省的打扰到别人，或者说了不该说的话而影响关系。

#十二星座# #许个愿吧# #星盘#

其实 我今天真的挺失落难过的 因为 我给你发了好多消息 说了我有好久没见你 我想见见你之类的 可是你只是回了我一个刚拿到手机 确实心里有落差 确实心里不好受 确实心里很难受 可能我们也不适合做朋友吧 我真的好久没遇到好朋友了 所以我很努力的想做好留住身边的一切 可是我好累啊 我的热情我的真诚没有换回等价的回报 心里的难过又跟谁说呢 我讲过我很想出国 是因为我觉得自己一个人生活一段时间 用做不完的事情和没人说话的孤寂填满心里所有的失落 我讨厌失望的感觉 我希望所有的付出都可以得到回报 可是我想的太简单了 我们都是现实的人 当不再需要时都会义无反顾的选择放下丢弃 我期望朋友之间的坚定选择 我期望真诚的对待彼此 我期望别人会给我充足的安全感 可是我错就错在把希望寄托在了别人身上 所以我真的累了 好累 疲惫于处理这样的人际关系 我希望都可以真诚坦诚的相待 可是我们都是嘴上说着没有做到 难道不是吗 坚定的选择 义无反顾的付出 我好累好累 我觉得我现在做的一切都没有顺着我自己想的来 我在消耗我自己 我在字斟句酌的思考跟你说出的每一句话 我累死了 我已经开始慢慢的厌倦这样的生活了 我不想面对这些 我好累 我想轻轻松松的 每个人都活的不容易为什么不能坦诚一点 真诚一点 可能只有我自己这么消极 我寄希望于佛法 我希望自己有一天可以解脱 我希望自己可以不再被世间困扰 但修行的本质并不在此 我们都是在世俗轮回中不断困扰的众生 因为不想让别人做我的情绪垃圾桶 所以好多事自己憋在心里 很难受真的很难受 也挺委屈的 我希望能有一个人就是能永远都不会烦我说的一切 永远都会听一听我的碎碎念 永远都能安慰安慰我 永远都能听我讲讲这些难过的小故事 但是 我怕这样的人会成为我的负担 我怕这样的人会让我上瘾 我怕这样的人有一天会离开 所以我克制自己的分享欲抑制自己的控制欲占有欲 我想做一个无欲的人 可是我对什么都有欲望 我做不到 我对自己很失望 因为我不自律 因为我会依赖别人 因为我害怕孤独 最糟糕的感受就是失望 我很难受 可是我无处可讲 我试图讲给佛法 寄托精神 可是终究不得解脱 清醒的堕落 是这个世界上最让人难受的事 我很清醒 我很堕落 我很失败 我很讨厌我自己 我会有容貌焦虑 我会有身材焦虑 我会有各种各样的焦虑 每一次别人给我倾诉时 我都细心给她们讲 可是没有人问一问我会难受吗 我付出自己的时间 消耗自己的精力 得来的是别人的不重视 我知道我不应该否定自己可是诸多事实让我感觉我越来越焦躁越来越失败 我讨厌杂七杂八的声音 我脾气不好 我性格不完美 我没有安全感 我想从别人身上索取安全感 我讨厌自己的情绪不稳定 真的很讨厌 可是我不擅长沟通 我也不想表达 我希望有一个人能懂 我希望有一个人能看出我的不开心 能让我开心 坚定的选择我 义无反顾的奔向我 我知道这是我致命的缺点 草木皆兵 无论在恋爱还是友谊 我都是 我害怕孤独 我害怕我在意的人会离开我 所以我想挽留 我消耗自己去挽留别人 我消耗自己让别人觉得我很好 我真的糟糕透顶 我很失败 我不知道自己哪里来的这么多话 我不知道自己为什么那么期待别人的回复 我不知道我自己为什么这么没有安全感 我好累 所以我特别期待 特别期待高考以后 特别期待我逃离这些人 特别期待我逃离现在的校园生活 我不喜欢上学 真的不喜欢 我很矛盾 我很不懂事 我不是一个好学生 也不是一个好孩子 我希望自己可以有一套小房子 有车 有一点小钱 足够自己的开销 我可以慢慢的慢慢的让自己静下来 慢慢的丢下对别人的依赖 我没有很多世俗的欲望 我真的没有 我信佛 我修行 我想得解脱 我不想再在人世间经历轮回生死 我真的太想逃离世间一切了 我不想和人交流 我不想和别人有过多的瓜葛 我承认我很自私 我只是想自己一个人 可是我做不到 我真的做不到 我会在别人不给我发消息时没有安全感 我会在别人面前表现的自己很好 我不会一直为我自己想 我还是终归要为别人想 我讨厌这样的感觉 我觉得这样很糟糕 我不喜欢 我觉得人的付出就应该得到回报 这样的想法确实天真的要命 人对人的付出不一定会得到回报 真的是这样 我无数次这样告诉自己却不能摆脱自己被这样的人际关系所困的事实 这些话我自己兜兜转转说给自己听 没人帮我解脱 没人告诉我该怎么样去做 每个人都很忙 每个人都有自己的事 每个人都有自己的生活 所以没人愿意为你去驻留脚步 我不应该依赖他人 我应该多为自己想 可是我什么时候才能脱离人际关系做自己 是 人活在这个世界上就是在不停的与人交流打交道 好累 每个人都不容易却要对别人做出很简单的表现 所以我希望修行能让我解脱 所以我觉得佛法可以让我解脱 不再停住在这个无聊的世间轮回 我好累 真的好累好累 所以今后我也会真的更加精进的修行 更加坚定的选择佛法 为自己积功德攒福报 厌倦世间的生活 真的厌倦 仿佛在一瞬间就让自己放下了一切 我好像什么都释怀了