kilig应该是我在大概三年前对人表达爱意的时候就用烂了的词到现在被使用成灾泛滥

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kilig应该是我在大概三年前对人表达爱意的时候就用烂了的词到现在被使用成灾泛滥得有时候甚至让人避之不及但是这个词又形容得太贴切喜欢一个人的情感就是那个样子的眩晕着的溺水一样的在我的胃里里有千万只蝴蝶在飞舞生怕一张嘴就会把它们放出来在你周身翩翩一直觉得这是很优雅的一种形容跟掏心掏肺听比起来更是轻轻的慢慢的却不缺少强烈的盛大的具象感
喜欢也是想念也是见不到你的日子你的睫毛看不见发缝的柔软头顶你的泪痣偏窄的双眼皮喉结最突出的点唇珠和笑起来尖尖的嘴角稍短的鼻头长长的跟腱脊甚至是cover里的一些转音对一切一切这样的小小的关于你的东西的思念让我不再空着了如果说片刻的喜欢你是kilig 是蝴蝶在我的脏器上飞舞酥酥麻麻那思念你就是被蝴蝶填满了整个胸腔喉管甚至血管再到心脏像喘不过气也停歇不下来一样让人难以控制但沉醉的一种感觉

对奶奶残存的记忆好像就只有在这间屋子里了，她坐在这间房间里，我握着她的手说话，她总是会捧着我的手亲了又亲，好像爱不够。曾经一直认为奶奶是最爱我的人之一，现在最爱我的人又少了一个。仔细回忆，发现自己不太记得在园艺场时奶奶留给我的印象，那时她在干嘛呢？难道回老家去了吗？依稀只有一个她坐在台阶上缝着什么东西的画面，以及和妈妈吵架要出走的画面。想起她就觉得自己亏欠太多，从小奶奶最疼我，总是说奶奶疼孙子，坟前攒金子。但是我长大了工作了赚钱了，却也没给奶奶买过什么东西，没有给过她什么钱，好像只给过几次二百块钱，为什么不多给些钱呢，如果多给一些钱能让她高兴，为什么不多给一些呢，我自己花不花又有什么，现在只剩下烧纸了，唉。自己学会做饭了，却从来给有给奶奶做过一顿饭，也没有给她买过什么好吃的，没有带她去吃过什么好吃的。唉…很多事情不是自己想做就可以做到，当你想做时，人已经糊涂了，谁也不认识了，有很多不可抗力让你根本无法再去做自己想做的事了。记得小时候有一次领着奶奶一起逛街，只是个米泉街而已，应该是一路走到天桥，上到了天桥看风景，然后从前街丰源一路到后街回家。奶奶好开心，我一直说以后有机会再带你逛，可是只有那一次，再也没有去过了。还有印象的是送奶奶去铁厂沟坐车，路上路过丰源，奶奶说，真是个米泉街呀，人真多。记得去小姑姑家看奶奶，家里姑姑不在，自己想给奶奶买些好吃的，结果无奈在铁厂沟跑了很久，根本就没有一个饭店能买到饭菜。记得每次去铁厂沟，要走的时候奶奶总是拉着我的手，泪眼朦胧，不舍得我走，说我走了可还能再见上呀。后来奶奶慢慢的再也不认识我了，不知道我是谁了，再后来奶奶去养老院了，就更没有机会经常见面了，只有偶尔回到米泉和爸妈一起去…直到去年奶奶腿摔下住院。记得小时候奶奶讲的王小卖包子的故事，东来燕，西来燕，扒个窑，贩个蛋，东来燕，把泡屎，西来燕，把泡屎，一拉拉的一框子都是屎。记得小时候揪奶奶胸前的大猴子，记得冬天回家手冻得通红，奶奶把我的手放在肚子上给我暖手。记得石培珠和我一块回家，奶奶说这小伙子长得多好，问啥时候结婚呢。幸运的是奶奶还见上康康了，见上自己的重孙子了，19年夏天和今年春节都见了，奶奶还说，这小家伙吃的多胖哎。虽然不认识是谁，但我想在奶奶的潜意识应该依稀还有感觉吧，康康也知道老太太的存在。记得奶奶以前最常问的一句话就是，我还能活多长呀？到后来变成，我还能活几天呀？我总是说：一百岁，奶奶就很高兴。现在终于确切的知道奶奶还能活多长了。2021.3.26.3.30。唉，一直在想自己昨天晚上别走就好了，就能送奶奶最后一程了，一直在想昨天晚上在那的时候一直想着第二天上完课再过去好好握握奶奶的手，当时怎么没多握握奶奶的手呢，当时还热热的呢，可是现在人已经躺在冰棺里了，头也盖上了，再想摸摸奶奶的手，脸，已是再无可能…听姑姑和爸爸说，奶奶最后烟气的时候，慢慢的呼吸得越来越慢，只进气不出气了，好长时间才慢慢的呼吸一下，也听不见嗓子里面痰的声音了，最后叹了一口气就走了…想想奶奶活了八十八岁，也算是高寿了，子孙满堂四世同堂，见过的吃过的经历过的，在她这一代人里已实属值得了。最后也没有被病痛折磨得太久，虽然现在遗体躺在冰棺，马上要火化了，但奶奶的灵魂一定早已飞升，不会觉得痛苦，寒冷，现在终于也算是解脱了。我想奶奶这么爱我，她一定会希望我过得更好更幸福，不希望我自责，更何况奶奶也不会怪我的。奶奶，你放心的去吧，曾经一想起你，我就觉得心痛，对自己无力照顾你无力孝敬你感到难过，尤其你糊涂不认识我以后，尤其你摔倒瘫在床上以后，尤其让我心痛，你是我的一块心病，现在你走了，我终于放下这颗担忧的心，因为已知道结果和终点在哪里。奶奶，作为孙女，从没表达过什么，但我确实是一直很爱你的，你放心的去吧，我会仍然把你放在心里，经常想念，永远记得。