[悲伤]身材焦虑又自卑的我该怎么和男朋友交流？

云云姐 我现在刚刚交了第一个男朋友，有些不知道如何去交流。
大一二的时候 我很刚刚瘦到九十多斤，那时候很多人关注我，可是之前胖惯了，心里很自卑 ，不敢和他们交流。
大三疫情在家，生病了 一个月胖到了一百三十多斤，检查后是抑郁症，回到学校，感觉很不舒服 。
我npy在今年过年时开始和我聊天，他对我的印象还是在我很瘦的时候。犹豫了很久还是和他面基了，虽然他是很意外，但是没有表现出来（很感激了），再之后我就同意了
在这期间我也听到了很多关于我身材体重的小话，我表面尽量看的很开，可是心里难受。我怕npy也会这么想 却不说出来 要不要和他谈一谈？

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0、我看到npy的时候，一个惊呆，这又是啥？

幸亏我冰雪聪明，猜测py是朋友，不是炮友。npy是"男朋友"，不是“男炮友”

所以，“男朋友”三个字，是有什么不齿的地方，需要用拼音缩写？？

1、我先直接给答案吧。

你就算跟你的npy谈过，可能也没有什么用。

因为问题的根子，不是你npy跟你说什么，而是你对自己的评价体系，是外部的。

就是说，本质上，你对自己好看不好看这个事情，是听过外人的评价，而不是自己的评价。

而这个外部评价，也不是你男朋友一个人能决定的，就算你男朋友说，“baby，你不胖，我觉得你好看。”

你也觉得对方是为了照顾你的感受在“说假话”。

实际上，你不是也说了么，你npy跟你面基之后，并没有表现出来，你还很感激。

就是人家没有说你咋地，你还是很介怀啊。

2、所以说，你的问题不是你胖不胖，也不是你npy在不在意你胖，而是你的评分方式就不对。

你要用外部标准打分，那你真的永远都丑你信么。

我是健身营养师，我有一堆搞健身的朋友。并！且！

我自己现在有150多斤（170），很多观众姥爷是肉眼可见的我胖起来的，留言也经常说：姐姐你胖了。

怎么说呢，我确实认为我应该减减肥了，因为我已经超重了，再胖下去就要肥胖了，内脏脂肪也太高了。

但是，我并觉得这个事情会影响到我的生活。

3、因为我现在对自己的评价是内部的，我没有那么在意外人的眼光。

（以前我也外貌自卑来着，之前视频其实我也讲过）。

我觉得，健康第一，开心第一。

我现在工作这么累，压力这么大，我压力大就是要靠吃东西啊，虽然不是一个好的解压方式，但是情有可原。

我现在这么忙，好好活着已经不错了，就不要苛责身材啦。

我以前工作不忙的候，每天健身房，减肥餐，身材也好的很咧！

4、逻辑是这样的：

1）我对自己有完整的认知和接纳，我知道自己不是万能的，也不是完美的

我有各种毛病，比如压力大就要吃，但是我接纳我有这些毛病。

因为我不是完美的，每个人都不是，我已经很不错了

2）虽然我胖，但是我知道我的第一目标是开心，现在这个情况，保持开心，胖一些是没办法的。

3）压力大嘛，没时间呀，会胖是正常的；等工作顺一些了，我自然会去减肥瘦回去的。

5，你的情况呢，你自己也说了，因为生病才胖的。

因为生病啊，所以这不是你的错，会胖是正常的。

6，最后，我觉得，如果你npy是一个自我认同度很高

而且原生家庭完满，非常包容和接纳的人，你可以去跟他聊一聊。

上面这句话，我去掉心理学专业名词，再用普通话说一遍就是。

如果你的男朋友，爹妈特爱他，看自己的孩子哪儿都好，是爹妈无比骄傲的好大儿

然后，他在亲密关系中，也同样能够无比包容。

那你可以跟他去聊聊

毫无疑问，你的外貌自卑的伤害，是来自于原生家庭（苛刻挑剔的父母）。

亲密关系造成的伤害，也可以通过亲密关系治愈。

你需要体会，世界上真的会有人，无条件的爱你包容你。

7、会有的。

我之前就生活在我爸对我无限制的外貌羞辱之下，是个十分每年干自卑的人

我25岁的时候说话都不敢看对方眼睛，因为别人看我我就紧张，我会闪躲，我觉得自己长得丑。

后来这个病就是通过谈恋爱治好的。

我运气不错，遇到了那种“全世界你最好看”的npy。

祝你也有好运。❤️

#云姐请回答# &#感情# &#恋爱# &#你有容貌焦虑吗# &#容貌焦虑#

今天整个人下午开始非常网抑云，可能是因为我妈的话，让我想起了之前那些非常不愉快的经历。我和陈二狗经常会陷入网抑云的状态，有时候是他，有时候是我。他网抑云了，我会直接给他推送一些歌曲，比如我喜欢的南山南，然后逗他。他是一个表面看起来特别乐天好像对什么都不在乎的人，但是心思非常细腻。一针见血的能说出我所有的潜台词并且不动声色的化解，这大概也是最能吸引到我的地方。认识的这半年像场游戏一样，刚开始见这个人顶着一头锡纸烫玩世不恭，一看就觉得不是好人，但是慢慢相处下来好像还不错，至今唯一看过他变脸是年底我的一个恶作剧，他以为我背叛他整了他，那是我第一次看见他这么认真的生气。后面我给他道歉的时候，他说，做这事我一点都不觉得稀奇，但是因为这个人是你，我就觉得被背叛了一样。后面我也不敢和他玩这种把戏了。最冷的时候，我还假装端庄的坐着忍，他会跑过来把手里熊塞给我，当时确实心里暖暖的。食堂里每一次偶遇，总是给生活增添一点惊喜。虽然他有时候真的很沙雕，但是也是真的有点可爱。因为各自的经历，双方都不会轻易的开始一段感情，就这样互相取暖，成为彼此生活的一个安慰好像也不错。

其实好久都深陷过去，张口闭口都是曾经，这样其实很不好。我在微博上发的大都是正能量的东西，因为我渴望成为一个能带给别人快乐的人，但其实很多时候我远没有表面上那么快乐和洒脱。我会经常网抑云；我会看到一些小细节勾起回忆就开始崩溃；我会因为曾经失败的关系而怀疑自己怀疑别人甚至世界；我会因为高三而给自己背上沉重的压力；我甚至得知被别人喜欢之后的第一反应是想我不配吧，我也深知这一切的原因都在于我自己，可我不喜欢那个戾气的我，也不喜欢那个自怨自艾的我了。
遇到那些情况的时候，可以咒骂，但最终还是和过去和解，和世界和解。
所以我决定和自己握手言和，和过去握手言和。