[太陽]荔枝之於夏天，就像彩虹之於雨後，是一種短暫而又美好的存在。而千百年來，中國人對荔枝的感情卻從未減淡，我們不禁會想，荔枝紅了，它到底為誰而紅？
「楊貴妃要是馬嵬坡沒死，真逃到了日本，是不是再也吃不到荔枝了？」
馬伯庸看到朋友發的這條微博後，便想創作小說《長安的荔枝》，說的是這麼一個故事：
天寶十四年（755年），長安城的基層小吏李善德接到一個任務，要在六月初一楊貴妃生日前，把嶺南的鮮荔枝完好運到長安。而留給他的時間不到四個月，這又是一個「和時間賽跑」的命題。
楊貴妃吃的荔枝從何而來，歷來有三種說法：嶺南、福建或四川。不論如何，這一顆荔枝都見證著，一代君王為妃子一笑傾城所付出的真心。
那時，酷愛荔枝的白居易在《荔枝圖序》中曾經描述過，荔枝的保鮮是一件非常講究時間的事情。荔枝本名「離枝」，就是因為，「若離本枝，一日而色變，二日而香變，三日而味變，四五日外，色香味盡去矣。」
而嶺南距長安五千餘里，這幾乎是個不可能完成的事情。在漫長驛路中，九成九的荔枝會因為各種原因中途損毀，最終抵達長安的，可能只有三兩顆鮮果。
「一騎紅塵妃子笑，無人知是荔枝來」，山水迢迢之間，傳遞的是獨屬於君王之愛的浪漫。
你只看見楊貴妃的恃寵而驕，我卻羨慕唐玄宗對她的濃情蜜意。
這份愛的起初，是一種懂得。華清池畔，玄宗作一曲《霓裳羽衣曲》，貴妃便能合著此曲舞蹈起來；長生殿中，他們也曾許下「在天願為比翼鳥，在地願為連理枝」的誓言。
小小的荔枝，其實是玄宗的炙熱之心，是她讓自己重新年輕了起來。愛她，給她最好的一切，就像在對逐漸蒼老生命的一種不妥協。
一顆荔枝紅了，只為帝王君心的寵愛。世間縱有再多絕色，只想與你「一生一世一雙人」。
紹聖元年（1094年），一紙聖令下來，年近花甲的蘇軾再次被從河北貶到嶺南。那時嶺南仍屬未開化之地，他的心中不免存著幾絲空茫與畏懼。
從前日子慢，車馬也慢，他渡過長江，翻越大虞嶺，長途跋涉來到嶺南時，早已疲憊不堪。再加上被貶的抑鬱苦悶，一時間只剩口渴心冷，百事消沈。
在廣東惠州，蘇軾聽當地百姓提起，「荔枝屬惠州羅浮最甚」，便尋到了羅浮山的荔枝樹下。初初一嘗，汁水四濺，滿口竟都是沁人心扉的甘甜醇香。
一顆小小的荔枝，卻將滿腔疲憊與落魄一掃而光。他驚覺嶺南竟有如此的仙果美物，被撫慰的心，頓時活了過來。
從此，他愛得一髮不可收拾，無數次為荔枝吟詩賦詞，尤以那句「日啖荔枝三百顆，不辭長作嶺南人」最為人知。
他想起三十年前，為老父守喪後準備離家，好友蔡褒在眉山蘇家老宅種了一棵荔枝樹，「待此樹長成，可見汝歸。」
後來，他再也沒有機會回去，卻在嶺南遇到這樹荔枝時，才愈加體會到什麼是「此心安處是吾鄉」。
小小的荔枝，讓蘇軾開始逐漸瞭解嶺南。原來中原人眼中所謂的蠻荒不毛之地，實則物產豐盛，民風淳樸。
從此他寄情於惠州的山山水水，享受生活的甘甜與苦澀。甚至三年後，從嶺南返京途中，揮筆寫下，「問汝平生功業，黃州惠州儋州。」
一樹荔枝紅了，不僅慰藉了一個滄桑遊子，更破除了人們對嶺南的刻板想象。
從一種水果，慢慢走近一座城，這是蘇軾和荔枝的相遇相知，也打開了未來我們和嶺南無數種遇見的可能。
很多人心目中，最能代表嶺南風味的水果，非荔枝莫屬。
每年夏季，嶺南都泡在荔枝的海洋。如果此時你去到廣東的增城、高州等地，會發現漫山遍野都是荔枝樹。
近日，增城的朋友說，「給你寄去一箱荔枝吧，都是我親手上樹摘的！」過了兩日，卻蔫蔫地表示，「荔枝一直被快遞擱淺，生鮮包材不夠。最近太多人寄荔枝，都是家裡種著一座山頭……」
原來，嶺南人對荔枝的熱情，可以把快遞給「壟斷」了！
荔枝吃多了容易上火，所以當地有「一啖荔枝三把火」的說法。嶺南人覺得可能蘇軾聽錯粵語，才有了「日啖荔枝三百顆」的美麗誤會。
可是他們依然一吃就停不下來。很多人吃多了荔枝發燒，在醫院一抬頭就遇到熟人，「你也是吃荔枝發燒了啊？」確認過眼神，是荔枝「真愛粉」。
他們如此鍾愛荔枝，似乎與荔枝的形象和寓意有關。
嶺南人對很多事情，都講究要有「好彩頭」。一根枝幹滿滿是荔枝，紅嘟嘟、圓滾滾擠在一起，正是紅紅火火、多子多孫的好寓意。而荔枝諧音「利枝」，也有福利滿枝頭、大吉大利之意。
曾在廣東省博物館看過一次「荔枝文化展」，發現荔枝已成為嶺南文化的代表。他們詠荔枝、畫荔枝、繡荔枝，還把「荔枝紋」繪到廣彩瓷器、端硯、木雕……希望生活每時每刻紅紅火火。
最嘆為觀止的，是一幅「陳氏廣繡」作品《嶺南荔枝》。那一叢南國雨後的荔枝，顆顆鮮嫩飽滿，紅得各有各樣。
廣繡獨特的針法和色彩構成法，讓我們看到光影和顏色的變幻──深紅、淺紅、泛綠的紅、泛金的紅……荔枝繡的背後，正是嶺南人生生不息的力量。
荔枝紅了，成全嶺南人的樸素生活願景。他們愛荔枝，為的是把日子活成紅火歲月，過得平安喜樂。
「盈筐，佳果香，幸黃封，遠敕來川廣。愛他濃染紅綃，薄裹晶丸，入手清芬，沁齒甘涼。」
從《長生殿》的戲本，到蘇軾的他鄉知遇之情，再到嶺南人實實在在的生活，荔枝紅了，盛夏流光，紅成這夏日里最甜的記憶。[小红花]
「楊貴妃要是馬嵬坡沒死，真逃到了日本，是不是再也吃不到荔枝了？」
馬伯庸看到朋友發的這條微博後，便想創作小說《長安的荔枝》，說的是這麼一個故事：
天寶十四年（755年），長安城的基層小吏李善德接到一個任務，要在六月初一楊貴妃生日前，把嶺南的鮮荔枝完好運到長安。而留給他的時間不到四個月，這又是一個「和時間賽跑」的命題。
楊貴妃吃的荔枝從何而來，歷來有三種說法：嶺南、福建或四川。不論如何，這一顆荔枝都見證著，一代君王為妃子一笑傾城所付出的真心。
那時，酷愛荔枝的白居易在《荔枝圖序》中曾經描述過，荔枝的保鮮是一件非常講究時間的事情。荔枝本名「離枝」，就是因為，「若離本枝，一日而色變，二日而香變，三日而味變，四五日外，色香味盡去矣。」
而嶺南距長安五千餘里，這幾乎是個不可能完成的事情。在漫長驛路中，九成九的荔枝會因為各種原因中途損毀，最終抵達長安的，可能只有三兩顆鮮果。
「一騎紅塵妃子笑，無人知是荔枝來」，山水迢迢之間，傳遞的是獨屬於君王之愛的浪漫。
你只看見楊貴妃的恃寵而驕，我卻羨慕唐玄宗對她的濃情蜜意。
這份愛的起初，是一種懂得。華清池畔，玄宗作一曲《霓裳羽衣曲》，貴妃便能合著此曲舞蹈起來；長生殿中，他們也曾許下「在天願為比翼鳥，在地願為連理枝」的誓言。
小小的荔枝，其實是玄宗的炙熱之心，是她讓自己重新年輕了起來。愛她，給她最好的一切，就像在對逐漸蒼老生命的一種不妥協。
一顆荔枝紅了，只為帝王君心的寵愛。世間縱有再多絕色，只想與你「一生一世一雙人」。
紹聖元年（1094年），一紙聖令下來，年近花甲的蘇軾再次被從河北貶到嶺南。那時嶺南仍屬未開化之地，他的心中不免存著幾絲空茫與畏懼。
從前日子慢，車馬也慢，他渡過長江，翻越大虞嶺，長途跋涉來到嶺南時，早已疲憊不堪。再加上被貶的抑鬱苦悶，一時間只剩口渴心冷，百事消沈。
在廣東惠州，蘇軾聽當地百姓提起，「荔枝屬惠州羅浮最甚」，便尋到了羅浮山的荔枝樹下。初初一嘗，汁水四濺，滿口竟都是沁人心扉的甘甜醇香。
一顆小小的荔枝，卻將滿腔疲憊與落魄一掃而光。他驚覺嶺南竟有如此的仙果美物，被撫慰的心，頓時活了過來。
從此，他愛得一髮不可收拾，無數次為荔枝吟詩賦詞，尤以那句「日啖荔枝三百顆，不辭長作嶺南人」最為人知。
他想起三十年前，為老父守喪後準備離家，好友蔡褒在眉山蘇家老宅種了一棵荔枝樹，「待此樹長成，可見汝歸。」
後來，他再也沒有機會回去，卻在嶺南遇到這樹荔枝時，才愈加體會到什麼是「此心安處是吾鄉」。
小小的荔枝，讓蘇軾開始逐漸瞭解嶺南。原來中原人眼中所謂的蠻荒不毛之地，實則物產豐盛，民風淳樸。
從此他寄情於惠州的山山水水，享受生活的甘甜與苦澀。甚至三年後，從嶺南返京途中，揮筆寫下，「問汝平生功業，黃州惠州儋州。」
一樹荔枝紅了，不僅慰藉了一個滄桑遊子，更破除了人們對嶺南的刻板想象。
從一種水果，慢慢走近一座城，這是蘇軾和荔枝的相遇相知，也打開了未來我們和嶺南無數種遇見的可能。
很多人心目中，最能代表嶺南風味的水果，非荔枝莫屬。
每年夏季，嶺南都泡在荔枝的海洋。如果此時你去到廣東的增城、高州等地，會發現漫山遍野都是荔枝樹。
近日，增城的朋友說，「給你寄去一箱荔枝吧，都是我親手上樹摘的！」過了兩日，卻蔫蔫地表示，「荔枝一直被快遞擱淺，生鮮包材不夠。最近太多人寄荔枝，都是家裡種著一座山頭……」
原來，嶺南人對荔枝的熱情，可以把快遞給「壟斷」了！
荔枝吃多了容易上火，所以當地有「一啖荔枝三把火」的說法。嶺南人覺得可能蘇軾聽錯粵語，才有了「日啖荔枝三百顆」的美麗誤會。
可是他們依然一吃就停不下來。很多人吃多了荔枝發燒，在醫院一抬頭就遇到熟人，「你也是吃荔枝發燒了啊？」確認過眼神，是荔枝「真愛粉」。
他們如此鍾愛荔枝，似乎與荔枝的形象和寓意有關。
嶺南人對很多事情，都講究要有「好彩頭」。一根枝幹滿滿是荔枝，紅嘟嘟、圓滾滾擠在一起，正是紅紅火火、多子多孫的好寓意。而荔枝諧音「利枝」，也有福利滿枝頭、大吉大利之意。
曾在廣東省博物館看過一次「荔枝文化展」，發現荔枝已成為嶺南文化的代表。他們詠荔枝、畫荔枝、繡荔枝，還把「荔枝紋」繪到廣彩瓷器、端硯、木雕……希望生活每時每刻紅紅火火。
最嘆為觀止的，是一幅「陳氏廣繡」作品《嶺南荔枝》。那一叢南國雨後的荔枝，顆顆鮮嫩飽滿，紅得各有各樣。
廣繡獨特的針法和色彩構成法，讓我們看到光影和顏色的變幻──深紅、淺紅、泛綠的紅、泛金的紅……荔枝繡的背後，正是嶺南人生生不息的力量。
荔枝紅了，成全嶺南人的樸素生活願景。他們愛荔枝，為的是把日子活成紅火歲月，過得平安喜樂。
「盈筐，佳果香，幸黃封，遠敕來川廣。愛他濃染紅綃，薄裹晶丸，入手清芬，沁齒甘涼。」
從《長生殿》的戲本，到蘇軾的他鄉知遇之情，再到嶺南人實實在在的生活，荔枝紅了，盛夏流光，紅成這夏日里最甜的記憶。[小红花]
或者我們也可以說，人們能藉由視覺化「想要的結果」而變得更加幸
運。在腦中不斷演練可以讓你準備充分，變得更開明、更敏銳、更願意
面對你原本可能不願面對的挑戰。將想要的結果視覺化，或許能讓你變
得更好並獲得更多機會。我覺得這聽起來與好運相差無幾。
我們可以透過這項實驗得知，自我肯定是對人有益處的工具，能使人
在壓力之下保持冷靜，靈活思考。在感受到壓力與焦慮時，我們的大腦
通常無法像平常一樣順暢運作。壓力是我們在受到刺激時會產生的反應
之一，但我們的大腦不喜歡壓力。這時候，善用正向自我肯定也許能夠
對在工作或學校經歷巨大壓力的人有所幫助。自我肯定可能無法使你有
較好的表現，但自我肯定能幫助你不要表現得太差，這也是很重要的。
運。在腦中不斷演練可以讓你準備充分，變得更開明、更敏銳、更願意
面對你原本可能不願面對的挑戰。將想要的結果視覺化，或許能讓你變
得更好並獲得更多機會。我覺得這聽起來與好運相差無幾。
我們可以透過這項實驗得知，自我肯定是對人有益處的工具，能使人
在壓力之下保持冷靜，靈活思考。在感受到壓力與焦慮時，我們的大腦
通常無法像平常一樣順暢運作。壓力是我們在受到刺激時會產生的反應
之一，但我們的大腦不喜歡壓力。這時候，善用正向自我肯定也許能夠
對在工作或學校經歷巨大壓力的人有所幫助。自我肯定可能無法使你有
較好的表現，但自我肯定能幫助你不要表現得太差，這也是很重要的。
四千多字，这篇微博比较长。但，基本上读不进长文的人，多数也经营不好什么人生。道理不多赘述，讲太多也不好。
在我的个案咨询里，讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是，只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得，橘姐讲的这些很有道理，但我听了不受用，因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课，我换了一个角度，帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域，比较有经验的人，但是做过这么多咨询，我发现，最能决定成败的不是理论，不是我用的方法论，而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人，他的婚姻也不好，他知道亲密关系有很多问题，可是他一听到改变的方法，他都不试一下就会摇头。
他说：“你教的这些方法，都是理想状态的方法，什么去认可，去沟通，什么第三条路。对一般的婚姻，可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了，不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况，在咨询的时候我会建议他等一等，过一段时间再说，现在说什么都没有用。
大家在生活大，中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福，另一半不好，但你他给提出建议，他会都说没有用。
沟通过，他不听，还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候，你不就要再给建议了，陪他等一等。
他的目标，看起来想让这段系关变好，但是更准确地说，他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍，他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧？其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候，如果你有样这的想法，也别急，让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域，我经听常到很多人在说一句话，叫做：【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候，亲密问出题，两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事，不像物理化和学实验，有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的，一旦遇到问题，到底是谁的责任，怎么归因，其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错，谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由，证明对是方的问题，对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通，老公说一我沟通就她发火，老婆说我发火，是为因他沟通的方不式对，等等。这样下争去没有结果，作为咨询师，我不也关心谁对谁错。
我关心的是，以后怎么办？不管你们谁对谁错，但接下来你们想得过好一点，谁需要么怎调整？
这处是理亲关密系问题，最基本的原则：对错不重要，改变最重要。
这句话，我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急，老觉得只要你来求助，你提出不满，你就应该想办法去改变，承担你的责任。
我以前也觉得，抱怨是无意义的，因为，你把主动权推给了对方，对方是个滚蛋呢？你就只有跟着倒霉。
我建议，每个人把改变的权力抓到自己手里，哪怕跟对方离婚，也是在承担你的责任，也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做，只是抱怨，就不能解决任何问题，它只会维持，甚至让问题恶化。
我以为，这种想法很有道理，可是后来我发现，这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话，没办法反驳我，但是面有难色，不想再往下聊了：“你说得每个字都对，就是进不到我心里”。那我就在想，我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢？
我现在的理，是解他真的要需这个对错。
如果有人，续持呆在一段理不想的亲密系关里，不改变，可能也有意义。
第一个意义，我它把叫做：【保留负面因素】。
什么意思？
有时候，我们需在要生活里保留一些问题。比如，保留一个糟糕顶透的人，在我们遇到更大的苦痛的时候，就可以把问题，转嫁到这个人的头上。
从2020年至今，我们每个人都在经历疫情，疫情是一个巨大的，可不控的灾难，相比之下，人可更控。
假如，这些痛是苦某一个坏人导致的，我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维，我们给己自创造了一个想象空间，那就是：没这有些负面因素，我就不会受承今天这的些痛苦。
所以，负面因素，反而带来想象的空间。
同样道的理，当一个人怨抱他在关系的里不如意，我到听的是，他也给自创己造了一个想象空间。
比如：“我现没在钱，都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是，如果婆老节约一点，我现在的子日会好很多。
其实，谁也不确能定真的会么怎样，但在自他己的觉感上，就了有希望。
当我们一人个的时候，遇到种各问题，没别有人可说，只能说是自己的问题，或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣，可是，两个人又别特和谐，完全认同彼此是站同在一战线上，遇到问题，我们也没办法相互抱怨。
但，如这果个人跟我那有么多不愉快，我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中，最根本的不寄幸托在这个人身上：都是你不好！
这样“我”就还是好的，我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了，我面对的是会什么呢？不确定。所以，宁选愿择保留负因面素，再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义，是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人，发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系，老公老或婆什么地方做不得好，但是他们不也需要建议。
他就们是，说给身边他其人听一听。抱怨之后，会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的，温和的负体面验，跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置，从某种义意上来看，是有点舒服的。
两辆车发生碰撞，你是追尾的那一辆，你就是责任人。
你是被追尾那的一辆，你就是害受者。
虽然是都碰撞，但有人希望自把己看成任责人，这样可就以掌控这件事；也有人，欢喜把自己看受成害者，这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨：“现在的，者读越来越没有耐心，长一的点文章就不看，怎么办”？
我回答：看他是想解问决题，还是想得补到偿。
想解决问题，你就把当他成责任人，提具体的建议，写短一点，分段，加强奏节感。
但，果如他是想获得补偿，你就说：“真的！这届者读确实不行”。这样，至他少有了安慰。
不是有所问题，你都承要担责任。
我过的去思路就是，别一人抱怨，我就会想，从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴：“你的意思，是的我责任啰”？
这句话，以我前听不懂，后来我理解了。
他的要不是决解问题，而他是的形象和社交属性。虽然，他的处很境痛苦，但，他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得：这些痛苦他是的问题，他要负责解决，这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说，每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置，只要不一是直坐在那里，偶尔坐一坐，可以获收来自别人的关心、爱护，也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义，叫做：内冲部突的部外化。
什么意思？每人个都有内的部冲突。
比如，我要要不听我老婆的？我很冲突。听，因为省得麻烦；不听，因为我想自做己。这个两声音们我心里都有，就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈，自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我：“你必须我听的”！
我就能心安得理地说：“不，我不想你听的！你霸太道了”！这我，样就不需要，在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆，扮了演两个小人中之的一个，我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵，但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说：“我不跟争你了，你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象，又重会新回到结纠中。
所以，人对幸的福态度，常常又是想要，又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前，会一用些意识不到的，式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍，或者说，把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系，是我们最容找易到的障碍，好像都是因有为这个人，我命生中最紧密也最纠缠另的一半，拦着我，我才过，上不我想要生的活。
我们阻把力，外包了给另外一个人，这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些，不是想这判评些态度，而是为了喘口气，我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了，讲了很在，多关系中好相好处，所需要的思路。听到这里，有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路，也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下，可以想自想己要什么。
前面的话，如有果些话听你不进去，觉得有道可理是你不想听，不妨想一想：
是不是对面枕边这个人，你已经累了，不指望有变化了呢？
或许在你等着他努力，等他什么时主候动改变，你才愿配意合。
或者你会想，就算他变改也没有意义，太晚了，我们回去不了。
如你果有这样想的法，我同意你，你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己；也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点，不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳，把学到的方法，先储备到头脑里。
到了有一天，你感觉可以了，收获了足够多的安全，或足够多安的慰，你觉已，得经不用通再过维持现状，来获得这些了。
那时候，你学东的西，自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
在我的个案咨询里，讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是，只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得，橘姐讲的这些很有道理，但我听了不受用，因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课，我换了一个角度，帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域，比较有经验的人，但是做过这么多咨询，我发现，最能决定成败的不是理论，不是我用的方法论，而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人，他的婚姻也不好，他知道亲密关系有很多问题，可是他一听到改变的方法，他都不试一下就会摇头。
他说：“你教的这些方法，都是理想状态的方法，什么去认可，去沟通，什么第三条路。对一般的婚姻，可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了，不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况，在咨询的时候我会建议他等一等，过一段时间再说，现在说什么都没有用。
大家在生活大，中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福，另一半不好，但你他给提出建议，他会都说没有用。
沟通过，他不听，还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候，你不就要再给建议了，陪他等一等。
他的目标，看起来想让这段系关变好，但是更准确地说，他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍，他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧？其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候，如果你有样这的想法，也别急，让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域，我经听常到很多人在说一句话，叫做：【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候，亲密问出题，两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事，不像物理化和学实验，有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的，一旦遇到问题，到底是谁的责任，怎么归因，其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错，谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由，证明对是方的问题，对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通，老公说一我沟通就她发火，老婆说我发火，是为因他沟通的方不式对，等等。这样下争去没有结果，作为咨询师，我不也关心谁对谁错。
我关心的是，以后怎么办？不管你们谁对谁错，但接下来你们想得过好一点，谁需要么怎调整？
这处是理亲关密系问题，最基本的原则：对错不重要，改变最重要。
这句话，我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急，老觉得只要你来求助，你提出不满，你就应该想办法去改变，承担你的责任。
我以前也觉得，抱怨是无意义的，因为，你把主动权推给了对方，对方是个滚蛋呢？你就只有跟着倒霉。
我建议，每个人把改变的权力抓到自己手里，哪怕跟对方离婚，也是在承担你的责任，也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做，只是抱怨，就不能解决任何问题，它只会维持，甚至让问题恶化。
我以为，这种想法很有道理，可是后来我发现，这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话，没办法反驳我，但是面有难色，不想再往下聊了：“你说得每个字都对，就是进不到我心里”。那我就在想，我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢？
我现在的理，是解他真的要需这个对错。
如果有人，续持呆在一段理不想的亲密系关里，不改变，可能也有意义。
第一个意义，我它把叫做：【保留负面因素】。
什么意思？
有时候，我们需在要生活里保留一些问题。比如，保留一个糟糕顶透的人，在我们遇到更大的苦痛的时候，就可以把问题，转嫁到这个人的头上。
从2020年至今，我们每个人都在经历疫情，疫情是一个巨大的，可不控的灾难，相比之下，人可更控。
假如，这些痛是苦某一个坏人导致的，我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维，我们给己自创造了一个想象空间，那就是：没这有些负面因素，我就不会受承今天这的些痛苦。
所以，负面因素，反而带来想象的空间。
同样道的理，当一个人怨抱他在关系的里不如意，我到听的是，他也给自创己造了一个想象空间。
比如：“我现没在钱，都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是，如果婆老节约一点，我现在的子日会好很多。
其实，谁也不确能定真的会么怎样，但在自他己的觉感上，就了有希望。
当我们一人个的时候，遇到种各问题，没别有人可说，只能说是自己的问题，或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣，可是，两个人又别特和谐，完全认同彼此是站同在一战线上，遇到问题，我们也没办法相互抱怨。
但，如这果个人跟我那有么多不愉快，我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中，最根本的不寄幸托在这个人身上：都是你不好！
这样“我”就还是好的，我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了，我面对的是会什么呢？不确定。所以，宁选愿择保留负因面素，再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义，是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人，发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系，老公老或婆什么地方做不得好，但是他们不也需要建议。
他就们是，说给身边他其人听一听。抱怨之后，会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的，温和的负体面验，跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置，从某种义意上来看，是有点舒服的。
两辆车发生碰撞，你是追尾的那一辆，你就是责任人。
你是被追尾那的一辆，你就是害受者。
虽然是都碰撞，但有人希望自把己看成任责人，这样可就以掌控这件事；也有人，欢喜把自己看受成害者，这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨：“现在的，者读越来越没有耐心，长一的点文章就不看，怎么办”？
我回答：看他是想解问决题，还是想得补到偿。
想解决问题，你就把当他成责任人，提具体的建议，写短一点，分段，加强奏节感。
但，果如他是想获得补偿，你就说：“真的！这届者读确实不行”。这样，至他少有了安慰。
不是有所问题，你都承要担责任。
我过的去思路就是，别一人抱怨，我就会想，从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴：“你的意思，是的我责任啰”？
这句话，以我前听不懂，后来我理解了。
他的要不是决解问题，而他是的形象和社交属性。虽然，他的处很境痛苦，但，他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得：这些痛苦他是的问题，他要负责解决，这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说，每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置，只要不一是直坐在那里，偶尔坐一坐，可以获收来自别人的关心、爱护，也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义，叫做：内冲部突的部外化。
什么意思？每人个都有内的部冲突。
比如，我要要不听我老婆的？我很冲突。听，因为省得麻烦；不听，因为我想自做己。这个两声音们我心里都有，就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈，自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我：“你必须我听的”！
我就能心安得理地说：“不，我不想你听的！你霸太道了”！这我，样就不需要，在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆，扮了演两个小人中之的一个，我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵，但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说：“我不跟争你了，你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象，又重会新回到结纠中。
所以，人对幸的福态度，常常又是想要，又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前，会一用些意识不到的，式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍，或者说，把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系，是我们最容找易到的障碍，好像都是因有为这个人，我命生中最紧密也最纠缠另的一半，拦着我，我才过，上不我想要生的活。
我们阻把力，外包了给另外一个人，这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些，不是想这判评些态度，而是为了喘口气，我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了，讲了很在，多关系中好相好处，所需要的思路。听到这里，有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路，也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下，可以想自想己要什么。
前面的话，如有果些话听你不进去，觉得有道可理是你不想听，不妨想一想：
是不是对面枕边这个人，你已经累了，不指望有变化了呢？
或许在你等着他努力，等他什么时主候动改变，你才愿配意合。
或者你会想，就算他变改也没有意义，太晚了，我们回去不了。
如你果有这样想的法，我同意你，你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己；也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点，不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳，把学到的方法，先储备到头脑里。
到了有一天，你感觉可以了，收获了足够多的安全，或足够多安的慰，你觉已，得经不用通再过维持现状，来获得这些了。
那时候，你学东的西，自然会有效果。
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