写给视奸的人
我不知道你是出于什么心理
好奇也好关心也罢
但你的行为给我造成了真实的困扰
我其实是那种一点点小事
只要情绪到了 我就会想写点东西的人
碰到点稍微有点想法的事情或者想说的事情
我也会像这样写一篇长微博
去年我的另一个号因为被视奸永久断了更
我换了很多次昵称但没有用
那长达一年的视奸让我崩溃
最终被迫转移了阵地换了这个号
要知道换号真的很麻烦
我更不想自己像个“难民”一样四处逃窜
我还充了年费会员
这个昵称我也真的很喜欢根本不想换
在很长一段时间里我妥协过
我的很多微博都是仅自己可见
那种感觉就像是把自己关进了小黑屋
我真的很不喜欢
微博就像是我的日记
不过这本日记是半开放的
我愿意跟偶尔经过的有缘陌生人分享
但不愿意和跟我生活有交集的人分享
说了这么多 我只是想告诉你们
我终于下定决心换号了
所以求求你们别再找我了
就这样

所谓“人生若只如初见”，现在看来，并不是与你的初见，或是与中途到来之人的初见。
而是，于我的初见。

我说：“愿我们在彼此看不到的岁月里熠熠生辉。”
你说：“我们都要成熟。”

我感叹时间，我歌颂时间，时间太奇妙了，你根本无法想象时间带来的变化，它让本该矛盾的事情，现如今协调的非常好，它让双方的个体以及双方关系都走向了成熟，它让曾经复杂的二人，实现曾经说过的“更长情”。

记得人生中第一次被转发歌曲：有多久没见你，以为你在哪里，原来就住在我心底，陪伴着我的呼吸。或许这也代表着我心之初动。

我是个非常念旧的人，无论念旧是好是坏，但时间，都会给念旧者专属之物，它让一些回忆留下，或许会在未来某刻让你穿越到过去，它让我深刻体会到物是人非，无论是爱情，还是友情，但却可坦然接受，就像翻看空间的留言板，曾经互动频繁关系融洽的某些挚友，如今很多都已渐行渐远，甚至看到了没有备注的名称，每日早与晚在空间留言，可是点开头像，发现已并不是好友。

我曾是个非常感性的人，如今也是，不过，时间在我身上留下了痕迹，它让我如今变得理性与感性并存，我不止是会为了那份情了，很多东西，大多数人只通过表面就认为了解我，或相处几个月就认为懂我，可事实上，他们看到的都是表面的感性，而我从未为他们敞开心扉，他们也自然无法看到更真实的我。

时间长了，曾经认为分不开的东西，都能分开了，从人生初见，到相识相知，到梦想相濡以沫，到相互分别，而后的时光，那一段特别的时光，也在时间的磨合下，成熟发展，到相互坦诚，相互信任，相互交心。当然，这也并不影响与时间磨合后，我能够再遇良人，也不影响我对那段感情的真挚与专一，所以很多东西，真的能就分开了。

梦，也很神奇，人们说，日有所思，夜有所梦，那段时光的磨合后，我便不再思你了，可某一夜，你还是毫无征兆的出现在我的梦里，不知过了多久，前些天，你又来了，与上次梦里的经历类似，但地点不同，我们回到了初中班级。或许不是因为所谓“放不下”才会梦到你，而是因为曾经那份真诚的执念，在那时就悄悄扎在心底了，这是五年时光无法抹去的东西，或许需要十年。

也很巧，梦后再一次谈心，久违却又熟悉，也真道有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，我随口说的东西，让我看到你曾经在我面前展现你忘记的东西，其实也还留在你心底。

或许现在看来，我们互补的地方，就是你玩微博时我不玩，我玩微博时你不玩。对我而言，你是什么呢？初恋？白月光？同学？朋友？放不下的？所怀念的？不，都不是，你是我人生的初见，不是与你，而是于我。

“余留下特殊的称呼，仅剩怀念。”无需怀念，故事的确很长，也的确没有结尾，这故事更真实，不是一成不变的关系，也不是一成不变的情感，这故事跌宕起伏，刻在我心底。

小号于我而言，是个提供念旧空间的地方，曾经的大号，变为如今的小号，曾经的我们，也让我在这念旧空间中，做个总结。

，在799&799间。

博主关注你有段时间了，也在微博投稿过三次吧，最后都是铩羽而归，其实结果我都可以预见到，94年男今年都27岁了，在深圳月收7000 也不是有特别技术含量的工作，条件一般没房没车有个小存款17w。其实我的性格是很内向的，可以说社恐级别的[流泪][流泪] 父母为我的婚姻操碎了心，也想亲过两次，跋山涉水去重庆武汉找过她，可能真的人家看不上我，性格也在左右我的结局，都是说了句不合适，谢谢！祝你好运！ [无语][无语] 彼此再也没了联系，偶尔最近看朋友圈她们二位结婚了！其实心里触动很大，对于母胎单身的我！[流泪][流泪]
正如李宗盛的那句歌词
总是平白无故地难过起来 然而大伙都在 笑话正是精彩 怎么好意思一个人离开
一天又一天 三十岁就快到来 往后的日子 该如何对自己交代
爱情是最辛苦的等待 爱情是最遥远的未来

时光不在 只有自己为自己喝彩 只有自己为自己悲哀！[皱眉][皱眉]
正所谓花开有落时，人生容易老！谢谢博主