最近读的一本书里写道：
”合理的做法是观察它，然后尽量帮助灵魂寻求和做出更高的选择。”
这些年下来
正是因为这样做 情况大大好转
一切回响都被内心接收 反馈了经验
才足以令自己去总结点什么来应对当下的生活
原来我并不如自己想象那般
我想要的 可以说是非常简单
就是彼此之间的关系
可以稍微松弛一些、远一些、淡一些。
“各司其职”
谁也不要认为自己有更多的“善意”去“为”他人做什么
即便是所谓的一家人
生活的选择权也都是在各自的手中
越界去以亲情的名义让对方为自己改变
只会换来矛盾的激发
手忙脚乱处理烂摊子的我们
并没有时间和精力再去感知彼此的爱。
再后来
我发现得到的观察有些片面
我以为
内心想要的和解是存在于自己与原生家庭之间的
因此一直在忙活自己与原生家庭的调和
其实并不完全是。
与自己和解，才能扩大和解的范围，与父母、与其他人、与整个世界。就如同结尾女主终于愿意“松动”内心，才打开了和解的可能性，跳脱出来看曾经的那些误会，不过是一个又一个黑色幽默，作为生活的旁观者笑一笑，不也就过去了吗？能达到真正平静的和解存在在“我”与“非我”之间，甚至存在于更多超乎经验的认知之间、调解 冲击 再调解。自渡与自我接纳是一切尽在不言中，更是我追求的所有，都终将变成最平凡、最简单的样子。

我相信人之初性本善，但我明白这种善只是善良的最初级形态。真正的善良是在见识并亲历了世间赤裸裸的恶后还能坚持向善不与之共沉沦。
再补充一点，我想要的善良不是懦弱，不是退缩，不是好欺负，更不是傻。善良也是要有爪牙的，更要分对谁，首先要有一个强大的自己，在能保护自己不让自己受伤害的基础上，再去分享爱。[心]

十一点半，洗衣机还没停，我坐在衣帽间
刷手机发呆，等！其实我面前还有个账本得花工夫的那种但是做出来也不会有太大用，拖延症是我久久没翻开[awsl]。想到昨天隔壁大妈跟问说，你妈走了冷清了吧？可我并没有，并没有张当初他两出门那几天的情绪低落和无措。反而我现在一个人看店，中午还能给自己搞口饭。今天第一次儿子家长会坐在教室里我就在想，我儿子都开启了新篇章，我看跟我们差不多的朋友他们看我肯定都一样觉得也没有那么有朝气？或者小年轻的精气神儿了？我离老妇女又进了一步[伤心]。刚刚我翻到朋友圈，一初中同学，一看就—美，精致干练。都是别人羡慕的生活。我又好丧滴看看我的生活，这几年不管是感情或者是物质都没有努力得到我想要的样子，都在维持维持维持，然后还要面对三十岁以后带来的种种杂事儿。更可气的是最近还长了几斤肉，我是闲得慌吗？我是真的慌吧，等再等等，总有出路的。