我tmd好讨厌过节，任何节日…！
似乎所有人只有在节日那天才会觉得身边的人重要

商家也是忙碌着做各种活动，促销也好，折扣也罢，巴不得一天就能抵过平时一个月的业绩，满世界的店都在卖月饼，满世界的人都在卖中秋礼品，还有人已经把回收的礼品二次贩卖。

节日，让这个世界充满了虚伪味道，腐败的气息，人情世故的无奈。

而我，还是那样认真对待每一天，尽自己所能去争取自己未得到的，珍惜已经拥有的。 https://t.cn/RU0BKMQ

夜，深了，风扇在卖力转动。连绵不绝的呼呼的声响，像极了家里无休无止的争吵。
奶奶年纪大了，原来的照顾方式是一直在我大叔家吃住，生活费用由剩下兄弟几个凑着给。现在因为各种各样的原因，我大叔家不愿意这样了。大家商议完，四兄弟每家3月去照顾着。5月中旬奶奶刚刚摔伤的时候，我大伯家有照顾过一段时间，虽然后面在我大伯和大叔家陆陆续续轮换着住了一段时间，可能是在我大伯家住的日子更久，提出要轮流照顾的时候，大伯就说前段时间算他家轮过了。虽然大家心里不舒服，但还是按照这样轮着来。
我爸排老二，现在就轮到我家了。今天下班刚出地铁，万年不主动和我联系的大伯突然在群里问起我什么时候回家，然后说我奶奶一个人在我家过节，没人照顾。原来前几天我爸回去了，把我奶奶安置在家里就自己跑回上班的城市了。而我和我妈都以为他回家会接我奶奶到他们打工的城市去生活几个月。结果没有。然后我大伯母就在群里炸开了，一个劲指责我爸不尊重兄长，不会做人。弄得我也尴尬不已。
我爸和我妈前段时间又吵架了，一吵架他们就冷战，互相都不搭理彼此。我知道他们吵架也是因为上个礼拜买了药材寄过去，我妈收到联系我时偷偷告诉我的。我有时候怀疑我爸的神经是钢精做的，铁直铁直的，听到大伯伯母骂他，尽管本来就是自己做的不好，还是理直气壮杠回去。但我妈似乎早料到会有今晚这事，所以早早就悄悄退了群，等他们吵完才回到群里。然后说了一通总算把事平息了。
我最终还是没打算回家去。我从小就颠沛流离，过着这家躲那家藏一般的生活，让我很难生出归属感。大学的时候，家里终于买房了，我也终于有了自己的房间。就在我以为漂泊的心终于可以安定下来，家里又逼着我结婚。过年和家人吵完出来之后，就感觉自己再也找不到归属了，每天浑浑噩噩的过着，痛苦不已。
我很怕待在家里。小时候在大伯和大叔家寄宿的时候，寄人篱下尚且不说，碰见个熟悉的人或者亲戚，总要用“你妈妈要回来了，你会怎么做？”这种话来为难我。有时候我感觉他们是商量好的，每个人的问题都是这样。所以我特别讨厌、反感见这些亲戚。毕业这几年每次回到家里，我都把自己关在房间，基本不与别人交流，也怕与别人说话，生怕没说上两句，又要回答那种问题。人言可畏，小时候还和奶奶住乡下的时候，另一个屋的亲戚也是从小父母离过婚的。后来他长大了，某天买了一袋米给她亲生妈妈。后来就不知道怎么传开了，大家都那这个事情笑话他，说难听的“吃里扒外、忘恩负义”，说不难听的，只要议论起来，也都不是什么好话。后来，我爸也和我亲生妈妈离婚了，又巧妙的有了一个我这样的人物。仿佛一部电视剧重新翻拍了，大家议论纷纷，猜想同样的开头，后面的剧情会往哪个方向走，而我很显然是主角了，而且还是个没长大的主角，更值得探索、深究、挖掘谈资。每次他们挤出欢喜和善的笑容，朝我张开肥腻的大嘴，吐出那句令我无比恶心的话的时候，就感觉像是乡下厕所里的蠕虫，吃饱了爬到墙壁上，你盯着它，然后听到它缓缓发出响亮的一声饱嗝。
我很希望我一直做个善良的人，但后来发现善良的人并不那么好做。所以想换过一个活法。曾经的我回不去了，就想我回不去的记忆里的故乡一样，离现在的我越来越遥远。

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