换过几部手机，丢了许多照片，同步的日记里惊喜发现了老照片，想到了刚毕业支教的日子大巴车只通到镇上，住的宿舍没有自来水全部要从食堂打水抬过去，唯一的医疗只有一家药店，没有炸鸡汉堡，没有娱乐游戏，只有一家米线店铺，吃食堂的那段日子还经常靠喝西北风续命。那一年艰难且无法诉说，一边崩溃一边自愈，你能想象晚上七八点钟一个人站在毫无人烟的路上是什么心情，文字该怎么描述都觉得轻描淡写，学校里父母的老同事还认得我都叫我小小，离开了小时候的地方没人再这么叫过，搬过几次家，时常梦到小时候家门口的满园玫瑰香，所以当初是满怀欣喜来到这个学校。

现在呆了几年的城市，经常迷路，总觉得自己是个异乡人。人总是在反反复复挣扎，不喜欢这个城市偏偏你有一个可以朝九晚五又可以浪迹天涯的工作。我始终没办法与自己和解，但又安慰自己你不可能什么都有。

每次回家像取经一样艰难，尤其是疫情之下，这时候总是想起李健老师的《异乡人》。

披星戴月地奔波，只为一扇窗。当你迷失在路上，能够看见那灯光，不知不觉把他乡，当做了故乡。
只是偶尔难过时，不经意遥望远方。曾经的乡音，悄悄地隐藏，说不出的诺言，一直放心上。有许多时候，眼泪就要流，那扇窗是让我坚强的理由。小小的门口，还有她的温柔，给我温暖陪伴我左右。

——李健《异乡人》

之前有一个暑假，这个暑假放假在家玩了一个多月，然后家长让我去北京帮忙，然后当时就答应了，本身也挺想去北京看看。
记得那天我是和我亲戚一家去的北京，在车上度过了好几个小时，到了北京之后还得再坐出租车，等出租车的时候我有点后悔了。这个到处都是高楼大厦，到处都是人的地方对我来说没有一点吸引力，当真是没有自己成长的地方踏实，快乐。可是才刚刚到北京啊，我也不能立刻回去，然后又坐出租车到了家长工作的地方。
我在北京过了不是十天就是半个月，然后就回到了家乡，这半个月我总是心心念念我的家，总是想回家，我要离开北京（异乡）这片土地，回到属于我的地方。
现在想想仿佛当时和古代那些身在他乡的诗人一样，那些思乡诗都能读懂，也许每个异乡人都会共情。
北京虽然是我们的首都，是个繁华的城市，马路总是车水马龙，每个地方都充满了人，但我念念不忘的是我的家乡。
现在的我有可能又要去前往另一片祖国的土地，但我真的还没有想清楚要不去，因为毕竟是异乡，到了那里我就是一个异乡人，我到时候会不会总是想家，但是如果去了之后真的特别想家，那有可能是怎样的一种思念呢？曾经去了北京那时候特别想家，感觉想念那也是一种病，因为只要想起来那就是连呼吸都会痛，
思念～那是只要呼吸就会痛的病！#异乡人总是会想家##我的想念是只要呼吸就会痛##想家了怎么办#
是否每一个异乡人每天都会想家？