宝宝们 我来啰[抱一抱]
一个优越感爆棚 品德低下 说人坏话 态度极差的反派角色[害羞]
平替thom browne灰小披肩 柔软细腻 秋季批挂非常合适
小包包项链 精细夺目 k金不褪色 小两百得到大两万的优越感
小画家帽 三年五载依然很妙 羊毛厚质 版型包容度高
不对称下摆百褶裙裤 大象腿穿了都说好 我没有暗示什么 body shame不好 但是显瘦一定是它最爆
花苞袖衬衫今天就要上架 天还很热的地方穿着正好
你先别急着滑走 你说你没预算手头紧人胖穿不了 9块9的袜子都不用 图里的白袜只要8块钱
你说算了吧找个借口溜了吧 互动下 鞋好看 巧了 我也卖 zfb转账就能买

#redaiye上新#
#OOTD#
⏰#今天穿什么#

断舍离将近三年了，小有成就。以前买衣服买鞋停不下来，现在筛选过后留下来的都是反复穿的，衣服极简真的让我轻松很多，不再需要耗费精力管理，也很少花时间去找新衣服。
最近这次搬家，东西依旧很多，除了三箱书本和打印机，主要是厨房的米面油餐具碗筷等，此外还有炒锅煎锅汤锅，烤箱，电饭锅，酸奶机，豆芽机，高压锅，热水壶，净水壶，煮蛋器……这些厨房用品我是无法极简的，我喜欢功能单一专用的产品。享受美食做饭吃饭是我人生的乐趣，活着的意义，我妈总说她填饱肚子吃饱就行，我不能这么想。人生本就想不出为什么而来，既然来了，还是要享受美食的，吃既是必要，也是重要的。

我很难形容当时的感觉
整个人烦躁的不行
我说出不来的感觉
天很黑我自己在宿舍就开着一盏台灯
戴着耳机开着超级大的声音写作业
微信来消息
一看
是群里消息，我回复她们
又提示
又是群里消息
我选择不回复了
这样他们应该就不会发消息了
微信又响
没有我想看的消息
我干脆直接把微信退出了…

八点多舍友陆续回来
作业写不下去我就画格子
画到了我想撕纸的地步
给自己找点儿事做
我想到了刷的鞋晾干了
就拿进来低头穿鞋带
耳机里的声音依旧是大到听不到其他声音
我忽然明白我的感觉
哦
我是超级想哭啊～

我悄悄进了洗漱间关上了门
也不知道是要干什么
好像就是想要一个个人空间放空一下

我之前一直不知道该怎么形容那种感觉
后来突然一下子知道该怎么把那种感觉形容出来了
这感觉像刘家恺给我的感觉

当时的我好喜欢好喜欢好喜欢刘家恺
那天他约我晚上下课后出来溜达
于是我连课都没去上
在宿舍认真化妆研究穿什么衣服
我们在图书馆前面见面
他给我买了奶茶
我们围着学校转了好大一圈
每次要往回走的时候
他都会说再转转再转转
他问我吃不吃东西
我说不吃，减肥
他说哎呀吃点吧吃点吧，走走走
然后我们去了西街
他问我想吃什么
我没得吃
以为他想吃
就给他推荐了我们宿舍都喜欢吃的那家烤冷面
他很贴心的我问我要加什么要不要辣吃不吃香菜洋葱
当时我们宿舍群里都在问我进展
我拿手机回消息
余光看到他在看我
我很不好意思的捂住脸让他别看我
我用一种类似于撒娇的语气说我发际线太高了，之前不这样的
他回过头认真的看了一眼说：
不高啊，我觉得刚刚好
他看到有卖炒酸奶的
问我冷不冷
我说不冷
又问能不能吃冰的
我说都可以啊
他就说那给你买炒酸奶吧
我不要
他忽略了我说不要
直接问我要哪个口味
我说我真不要
他自作主张跟老板说：要一份儿蓝莓味儿的炒酸奶
出了店门口他把东西给我
我说我真吃不了，你看我手里还有奶茶
他说你明天吃
我说这怎么留得到明天啊
他说回去给你舍友分一分吧
然后突然想到什么似的
问我：要不要给你舍友买点儿？这些好像不够
我不让
他回头就要去买
我把他拉走了

在路上他给我讲他舍友怎么着怎么着
我给他介绍我的好朋友
走到我跑步摔倒的地方还给他分享我的糗事
那个时间路上几乎都是情侣
我们两个混在其中
仿佛也是一对

他要送我回宿舍
我拒绝，觉得太不好意思了
他让我别有负担，男生送女生回宿舍很正常
实在说不过他
我同意让他把我送到七号楼那儿
到了七号楼跟六号楼之间
我指了下我们宿舍的阳台
我说你看！六楼第二个就是我们宿舍，你回去吧，别送了！
他说好
我们互相说了再见
我跑走
他突然叫我：哎～
我回头
他说：改天见啊！
我超级超级超级开心的答应了

回到宿舍后一进宿舍门我就开始尖叫
她们也一起尖叫
要听我讲过程
一会儿刘家恺舍友也给我发消息
说你俩要成了，他回来后很开心
于是我发了朋友圈说：生活可爱，万物明朗
我等他的消息
等啊等
一晚上过去了
又等啊等
一天又过去了

我感觉我每分每秒都过得煎熬
我好想找他聊天啊
但我又觉得他喜欢我的话就会找我了
我每天脑中除了他没有别的东西
心情也不好
闷闷不乐郁郁寡欢
到了第三天中午
我实在坚持不住了
我感觉自己要崩溃了
我跑到阳台蹲在那儿给朋友打电话
一接通电话我眼泪就唰的下来了
积攒了几天的情绪一下子释放了
我问我该怎么办啊？
我也忘记她怎么跟我说的了
我给刘家恺发消息
他用了一大段很委婉的话回复我
意思就是：我们没有可能。

他舍友来跟我说
说他真挺烂的，不值得我这么喜欢
给我发他的丑照，让我别再喜欢他了
还全宿舍骂他说他不知足
为了他跟我，他们宿舍聊天到凌晨一点多
他自己后来也跟我说
他明白自己错过了一个很好很好的姑娘
但我也总觉得这是安慰我的
那天晚上我们两个聊天到两点多

我也明白了
他跟我溜达那天，是觉得我能成为他一个很好的朋友，他觉得我们很合拍
他每天都跟我聊天是出于礼貌回复
他给我长篇大论的发小作文也是因为他考虑到怎么表达才不会让一个女生太伤自尊
他言语上对我很关心也是因为他的教养让他这么做

我的期待落空了
那是我第一次那么主动的喜欢一个人
我随手发了一条抖音
火了
全网都拿我当追人的反面教材
当时我也被好多好多人说是舔狗
现在想想心酸极了

我在那个男孩子身上寄托了那么多那么多的希望
在我认为一切都快要水到渠成的时候
他用委婉的话好像是在告诉我：
对你的好都是因为出于礼貌啊，你怎么都当真了呢？

那种感觉太不好了
现在我也能经常开玩笑讲一讲这件事
但在她们开玩笑让我对一个男生主动出击的时候
我都会说不可能再干那种事了
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今天下午那种莫名的心情
太像太像刘家恺带给我的感觉了
都是希望落空的感觉
很很很期待的一件事
我自认为一定可以的事
可能我太期待了吧
我都脑补好了一切了
然后…
事实告诉我：你期待啥呢！怎么可能啊！

再也不要对一些自以为是自作多情的事抱有很大的希望了