#要和在乎的人多多聊天#姥姥和奶奶的离世仅相隔一年。见姥姥的最后一面还是在春节离家前，那时候的她还不糊涂，什么都知道，我躺在她的身边和她枕着一个枕头听她喜爱的收音机，就像小时候一样。临走的时候和她拍了几张合照，其实心里知道这是最后一次和她拍照了，只是看着她和正常人一样生活，还是乞求老天再让她走远一点。但是在我回京之后没多久就听我妈妈说姥姥摔了一跤开始卧床了，大概半个月后姥姥就离开了。见奶奶的最后一面并不是什么节假日，只是请了假回家看看她。那时候的她被病痛折磨时而清醒时而沉睡时而痛不欲生，我在旁边看着也没有任何办法。回京那天，我又去陪了她一会儿，陪她打会儿点滴，陪她安静的待会儿。临出门的时候我拽着她的手，眼泪就破防了，那时候心里太难受了，知道是最后一面，所有的不舍在那一刻全都涌了出来，可又不敢哭出声让她看见，最后还是我爷爷撵我出的家门。

好想她们。尤其是在路上看见和她们年龄相仿、外型也很像的老人时。你们在天堂还好吗？[泪][泪][泪]

好难受。
今天和以前的固排聊天了。我给她发了哈皮的视频。在这之前我每当看到有关第五的有趣东西都想和她分享，却又会猛然想起来原来我们已经有一年没有一起打游戏了。
我好想念和她一起打游戏的那些时间。我们话都不多，却能最默契最快的表达出对方想要的信息，我们从不互相埋怨是谁的过错，努力打好每一把排位赛，开心的玩每一局匹配，赛季末认认真真肝骰子。
这样的时光对我来说已经是一种回忆了。我向来是一个朋友不多的人，即使我们每天的聊天内容几乎只有游戏，但她好像已经成了我非常要好的朋友。可当那游戏的绷带断开，我们的一切联系都破碎了，像一个摔在地上的陶瓷器，每一个碎片和粉末都在说"回不去啦"。我们已经是两个世界的人了。
这一切的原因，也许是因为我被这个游戏的恶劣环境伤害过选择了短暂离开，也许是我对这个游戏爱的太深，而她却又更多的选择，她是我的唯一，但我不是她的唯一，我只是她在这个游戏的唯一。这个游戏还是没有让她眷恋的地方。
她不再上线了。每当我打开这个游戏，每当我想打一把的时候，我总会想起她。看看她的账号，依然是灰色的头像，依然是赛季没有登陆更新过的一阶标志，依然是那没有变动过的对局数，这浇灭了我所有对这个游戏的兴趣。我开始不再想看第五的消息，第五的视频，我怕我忍不住想要分享，但在短暂的思考后只能退出这个视频。
我没有再打过排位，账号交给低保去玩，他打到了六阶，却没有了我当初想象的那种快乐，因为那时的想象里都有她，我能想象到我们看着段位变化的那一刻，心里会有多么激动多么兴奋多么开心，我永远看不到那一幕了。
她的生活应该很充实。我有意无意的偶尔聊天中，知道她又玩起了阴阳师，王者也一直没有断过，她考初会，她去上专升本课程，她和舍友一起玩，一起闹，他们在真实和虚拟的世界里都在一起，我不会。我已经是一位过客了。
也许我的生活也很充实吧。我每天花十分钟做完光遇任务，就只有上专业课，偶尔想想自己的毕设，对着电脑反复建模反复删除，看着剧放空大脑，吃各种食物填充自己。
我明白我空虚的是精神。我还是很想她。

和俊哥认识十年了
俊哥坐车就是要睡觉，还撒娇[允悲][允悲]
2017年的5月19号傍晚，我和舍友逛完超市提着东西在公交车站休息，手机显示一个广州来电，我没有理会，但是来电好几次，我就接了电话，是他的声音，那一刻我愣了。又惊又喜，那时候还不是我的俊哥。聊了几句，我俩约定好回到宿舍我给他打。我再次拨通了电话，我俩聊了好多，突然他跟我表白，我没有回应。因为我不想捅破那层窗户纸，然后又聊其他的。第二天俊哥买车票回家，在微信上他再次跟我说我们在一起，我还是不敢给他回应，因为我不想让他以为是感动而答应他。之后就是他回家了，我还在学校。俊哥换了微信号，他加我，我偶然才看到，那一刻心里难受。我俩就像之前好朋友的状态每天聊天，可我发现自己不再是朋友之情，就这样终于到了暑假，我俩见面了。那一刻我紧张和喜悦。我炒了西红柿鸡蛋和甘蓝，而我不想让他看出我也喜欢他。八月份姐姐结婚的那天，他给我打电话说我怕你有一天也结婚了，我就难受。我又沉默了，他还是和我聊天。2017年8月5号晚上，姐姐的婚礼结束。我回到家给他打了电话，我主动找他聊天，最后我终于告白了，因为我不想再对他隐瞒最真实的感情了。我说接下来怎么办啊，他笑着说你答应我了啊！然后开始了热恋，每天都是甜甜蜜蜜。
现在我才明白，是因为想和他谈恋爱所以我鼓起勇气对他告白。
我俩分过手，为现实妥协过，还好最后走到了一起，从我到我们到现在的我们仨。你说我给了你一个家，从以前到现在一直叫我媳妇[可爱][可爱]
而我叫你乖乖，小王，心疼疼，老公，掌柜，王董……
谢谢你出现在我的生命里[心][心]
相识十年！还有好多个十年我们一起走[心][心][心]
俊哥不玩微博，我记录一下。以后给他看[抱抱][抱抱]#城市拟人#