分享一个伤感的故事，2021.7.5我自己一个人从厦门奔赴上海。抛弃了厦门所有的一切，来了趟说走就走。当初没有想那么多，毕竟不喜欢异地。奔赴上海，她当时刚接到我。也挺开心的，说真的我挺意外。意外什么？心中的一种不安的感情，很怕说因为她的不喜欢而抛弃。但是怎么说并没有，到她住的地方过后，我开始了为期两个月的上海生活。刚开始觉得挺无所谓的，我记得特别清楚为什么会对她动心的一点，她给了我一种家的感觉。说真的在我成长的道路上，我的青少年时期的长大是在叛逆时期度过的。爸妈的压力下，还要跟上时代的变化蛮累的。然后呢我就不想走了，因为我当时觉得说这个女孩蛮适合的自己的。想长久下去，然后我玩了一个星期。但是这一个星期怎么说呢？我也基本上在家，毕竟人生地不熟的。然后白天起床，中午怎么吃完饭过后打游戏，然后快到她下班的时候把饭给煮好，菜给烧好。我想做我一些力所能及的事情。当时她也蛮开心的，后面我觉得这样也不是办法。然后就去找工作，找到了卖保险做电话销售的工作离住的地方蛮近的。刚开始七月份的时候这个月就在我工作培训和日常吃饭中就这么度过了。感情也是一天比一天好，后面自从我过完培训进行线上打电话的时候，她变了。不知道出于什么原因，我当时没想着说在意这么些个事。忙于工作，每天多搞业绩。只想给她最好的，她比我早下班。然后每天在家里沉迷上了王者巅峰赛，我没上班的那一个星期我给她打上了1600然后，他就准备自己玩了。玩游戏吧本身我也不会反对什么的，因为我也爱玩。但是有时候吧她喜欢熬夜打，输了就脾气怪大的。而且还不让我看，这样的日子情人节之前到没怎么爆发。过情人节的时候，我也没啥好送的，也是根据自己的能力送了一套化妆品。她也送了我一个手表。我蛮喜欢的，那天我们很快乐。后面过后这一个星期，她对游戏的上瘾程度日渐增多。而我被冷落了，每天坐在她对面看着抖音，边看她打游戏。我连话都敢说，就怕她生气。她沉迷游戏这期间，我们的吃，日常家务，我都在做。从来不让他操心的，有时候她打完游戏过后躺在床上准备睡觉。我都会在等她，给她捏捏肩揉揉手。因为对她已经沉沦了。然后就这样到了我公司聚餐的那一天8.21号，那是我们第一次吵架。之前有些惹她生气，就是说她打游戏我叫她早点睡什么的。觉得我管的很宽，我也不过是想让她早点睡罢了。那次吵架，我很生气！为什么因为她第一次对我进行隐瞒，欺骗我。说真的那时候我想分手，但是想着说，毕竟遇到一个也蛮难的。我甚至觉得说是不是我的问题管的宽，然后反感才会这样。那天我在聚会上喝了白酒，也不是很多，当时心中一直有一个念头。我得早点回家，家里有人牵挂。然后等我聚会完，我都到家了她还没有回来。问她在干嘛，说在喝茶。我就觉得奇怪什么茶店12点过后还在开的，然后我在沙发上一直等啊等啊等啊。我好害怕被冷落的感觉，然后我在沙发上睡着了。后面一点多的时候，她到家了。我看她匆匆忙忙的洗完澡过后躺在床上，然后我挺生气的。可能就是说语气有点凶嘛，就说啥店啊喝茶喝到这个点。后面她就说要我管，我就回她。你好好跟我说去哪里了，我都不会生气的。她不说，然后我就很生气。那时候气的自己用拳头打白灰墙，手肿了到现在也还没消。然后墙上出了个小坑。然后就这样过去了，这件事过后她对我态度就一百八十度转变。但是这期间都忍了，然后自从那次过后我事业这方面就受到了影响。每天的状态不对，天天出乱子。天天想着早点回家，但是她想着怎么去溶解我们现在的冷暴力。那天给她送了第一次花，她被惊喜到了。从晚上到家我知道，她对我的态度好了那么一点。后面有过第二次争吵，说什么不合适。我想着说，应该是我这段时间管太宽了，导致会这样。我也不想管的这么宽，因为我知道熬夜打游戏对身体不好。自己就是个活生生的例子，熬夜把头发熬白了一大堆。我每天都在担心，每天都在操心。后面就这样过了一个星期，那时候我最喜欢说的一句话。枯燥乏味的生活，但不缺乏对你的浪漫。有次她8点下班，我下的早。匆匆忙忙赶到家里，烧饭，然后买了一捧花。快到她下班的点提前20分钟，骑着我的小电驴去接她，我当时接到她的时候她还不知道我有准备花。我藏在身后嘛，当我掏出花的那一刻。说真的她被我惊喜到了，然后就说吼，买花不要钱啊，钱多是嘛。然后我说，少抽几包烟就有了。她蛮开心的。那次过后，我每天都在想着给她制造一些小惊喜。然后不知不觉月底了，公司大家都在做业绩。我忙于工作，那天加班加到好晚。也挺累了的，回到家也忽略了对她的感受。然后她也不说，记在心里，渐渐的渐渐的每天就觉得说。我也差不多就这样满一般的，说什么不想陪我长大了。我知道这期间也有不少人，出谋划策啥的。毕竟跟你在一起谁都不看好，包括我朋友什么的。渐渐的你也觉得是这么个道理，开始反感我了。但是我面对这些流言蜚语的时候，同时对你更好。给你做了星黛露的发夹，虽然买小了。但是还是觉得说，自己做一个比较有意义。那天，我做饭等你中午回到家里吃饭。因为顶着你的坏情绪还有一些留言蜚语，你不在的时候我根本开心不起来。想着想那，然后我的牙齿剧疼。就疼了一个星期，每天吃着消炎药。脑子都糊涂的要死，说什么做什么。也挺没尺度，整个人乱了。这样的我不知不觉就让你扣分了，渐渐的关系开始走下坡路了。情绪堆积到一个点的时候是会爆发的，9.7号那是我们吵的最凶的一次。我也不是说故意烦你什么的，因为爱你。所以真的一切一切的都挺在乎你的，那天晚上我喝了很多酒。比你看到的还要多。因为我觉得说，你现在对我失望透顶了。不管是什么事，那段时间。牙疼的时候干了不少憨事。然后不注意就出车祸了，但是这都不算什么。因为车祸的那个事情，惹了你生气。也让别人反感我了，然后你就觉得我真的不适合。后面说真的我为什么了走了，9.8号走了。还是连夜的，因为你知道。这样下去不是办法，与其让你不开心。我也按照你开心的方法走了，你要知道。双子座的温柔不是随便给的，所以我悄悄的来，悄悄的离开了。就这样我回到了厦门，说真的一下飞机看着你不回的消息列表。内心深处十分的忧伤，然后想不明白的我。被叫去宵夜去了，那天我喝的蛮多的。但是我始终记得还是要回家，可是这个家已经不是我的那个小家了。第二天醒来7点20多，看了眼手机发现说身边已经没有你了。起来泡了个茶，簌簌胃里的苦。看着你对我爱答不理，试着放开你发现做不到。给你发着我的早中午，只记得我们最后一顿饭的你，还有你送我走的那个眼神的一丝不舍。但是我知道我这样只会耽误你，我不喜欢麻烦别人。但是我希望你没有我在的时候要照顾好自己，毕竟那个给你做饭。不让你点外面的那个人已经走了。唉！渐渐的，回来的这三天，天天都在买醉。你是知道我的酒量，难受的我只想麻痹自己。后悔着自己为什么会爱上你，但是并没有用。等我那天走出来了，也许就忘记你了。我强装坚强，你却不知打这段话的时候我已打湿枕头。我能忍受你的所有一切，但是也不希望你遇到一个对你不好的。真的好爱你！再见啦！陪伴了两个月的女孩。真心的想着自己去好好爱你，去拼着一切。只想给我们有个未来，旁人的意见始终是别人。人家只知不合适，却不知我对你的一点一滴的好。祝你晚安！不在你身边，好好照顾自己。你放心啦，我不会干傻事啦。我想做出点成绩过后，再去找你。这样你就不会那么累啦！晚安！我曾经的倩倩！晚安！ https://t.cn/EyPFKKk

“我觉得我是一个幸运的少年人吧，因为知道自己喜欢什么东西并且在这条路上走着。想做一个充实在当下的少年人吧，尽量减少一些后悔的情绪，就对所有事情保持好奇心和探索欲。”“其实勇敢就是，在那些你自己觉得很难受的事情里，但是即便再难受，再不愿意，你都要想着法子去整。”“希望我们的未来，总有星火。”

其实人生总有一段路，特别难走，走路的时候会觉得孤独；听歌的时候会觉得难过；晚上躺在床上，明明很累，却怎么都无法入睡。

因为很多时候，我们的不快乐和焦虑感都来自对未来的期待太高，对现状的无力改变。

读一本书，就希望它让我们变深刻；看一部电影，就希望自己被它治愈；爱一个人，就希望长长久久。

其实生活中很多事情，都需要慢慢来，需要时间给予答案。

二十多岁的人，无法拥有三十岁的人一样的眼界。三十岁的人，无法拥有和四十岁的人同等的智慧。

每个年龄段，我们只要做好自己，看着喜欢的风景，哼着喜欢的歌，挽着喜欢人的手臂，就是一种无法替代的美好。